Философия ирландцев

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться:
Вы или здоровы или больны.
Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем,
но если вы больны, есть только две вещи,
о которых вам нужно беспокоиться:
вы или выздоровеете, или умрете,
если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться,
если же вы умрете, есть только две вещи,
о которых нужно беспокоится:
вы попадете или в рай, или в ад.
Если вы попадете на рай, то вам не о чем беспокоиться,
но если вы попадете в ад, вы будете так, вашу мать, заняты,
пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда…

Ни о чем не беспокойтесь!

---

читы в бильярде

---

LETS ROCK

---

Еще немного авиационных фактов

1. В авиационной терминологии не существует понятия «посадка на воду». Это называется «падение в океан».

2. Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полётные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.

3. По возможности одевайте в полет прочную обувь, а не пляжные тапочки — в случае опасности вам будет легче покинуть самолет обутым, а не босиком по горящему полу, усыпанному острыми осколками.

4. Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.

5. Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва.

6. Пилот никогда не скажет пассажирам: «Мы находимся перед большим грозовым фронтом», он скажет «Спереди по курсу наблюдается незначительная облачность». Вместо «Один из наших двигателей неисправен» он скорее всего скажет ничего, так как большинство пассажиров не услышат разницы в шуме двигателей.

7. Одним из самых главных индикаторов мастерства пилота является мастерство посадки. Если вы хотите сказать что-либо приятное пилотам, поблагодарите их за хорошую посадку.

8. Время полета у некоторых рейсов «округляется» в большую сторону для улучшения общей картины и уменьшения опозданий. Из-за этого для рейса продолжительностью в 1 час 45 минут указывается продолжительность в 2 часа, что дает 15 «страховочных» минут.

9. Если вы видите, что стюарды в самолете садятся на свои места — это тревожный знак для пассажиров. Скорее всего, по маршруту следования большая турбулентность.

10. Многие пассажиры приходят в ужас, когда самолет попадает в зону турбулентности и его начинает потряхивать, а крылья при этом гнутся, как будто сделаны из бумаги. На самом деле очень редко турбулентность приводит к катастрофам, и пилоты стараются избежать попадания в такую зону прежде всего для того, чтобы не нервировать пассажиров.

11. Многие пилоты в полёте пережили удар молнии в лайнер. Пассажиры слышат грохот, видят вспышку, и…. ничего, летим дальше. Самолеты спроектированы таким образом, что удар молнии в подавляющем большинстве случаев не выводит их из строя.

12. Как только выключается знак «пристегнуть ремни», многие пассажиры сразу же их расстегивают, считая, что это нормально. Однако при полете со скоростью 800 километров в час попадание самолета даже в небольшой воздушный карман приведет к тому, что они хорошо постучатся головой об потолок.

13. Если вы собираетесь откинуть свое кресло и немного вздремнуть, обязательно проверьте, что происходит сзади. Ежедневно сотни и сотни ноутбуков ломаются из-за того, что впереди сидящий пассажир резко откидывает сиденье, которое ломает компьютер на коленях сидящего сзади.

14. Не существует наиболее безопасных мест для сиденья в самолете. В одних инцидентах погибают сидящие спереди, в других — сидящие сзади.

15. Пилоты и стюарды не очень хорошо относятся к разложенным на коленях ноутбукам. Причина этого — не электромагнитная интерференция, как утверждают контролирующие полёты органы, а опасность при тряске или попадании в неконтролируемые воздушные потоки. Никому не охота получить таким снарядом в голову.

---

Откровения спасателя

Мужчина бросился в воду прямо в одежде и быстро поплыл в сторону супружеской пары. «Смотри, он решил, что ты тонешь», – сказал муж. До этого они увлечённо били по воде руками, пытаясь поднять как можно больше брызг, жена то и дело взвизгивала. «С нами всё в порядке!» – свозь смех прокричала женщина.

Но мужчина не останавливался, миновал супругов и подплыл к тому месту, где… в трёх метрах от родителей тонула их девятилетняя дочь.

Почему этот человек с расстояния 15 метров смог разглядеть что ребёнок тонет, а родители, находясь всего в трёх метрах ничего не заметили?

Дело в том, что в реальной жизни люди тонут совсем не так, как это показывают в кино и как это представляет себе большинство из нас. Как правило, тонущий человек не кричит, не машет руками, не бьёт по воде и не поднимает брызг.

То, что на самом деле происходит с человеком в такой ситуации, называется «инстинктивной реакцией тонущего» и совсем не похоже на утопающих из кино.

Чтобы дать представление, насколько незаметно может произойти трагедия на воде, приведём несколько цифр:

- Утопление – вторая по распространённости причина смерти от несчастного случая детей до 15 лет (на первом месте ДТП).

- Половина этих детей тонет поблизости от родителей или других взрослых.

- В десяти процентах случаев взрослые видят, как дети тонут, но не понимают, что происходит.

Утопление выглядит совсем не так, как мы это себе представляем, в этом-то и проблема.

За исключением крайне редких случаев тонущий человек неспособен позвать на помощь. Наша дыхательная система создана для того, чтобы дышать. Речь – это её второстепенная функция. Прежде чем хоть что-то произнести, человеку нужно набрать в лёгкие достаточно воздуха.

Рот тонущего человека оказывается под водой, и если удаётся его приподнять, то на миг, которого недостаточно, чтобы успеть выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Человек старается запрокинуть голову максимально назад, чтобы иметь возможность поднять рот над водой и глотнуть воздуха.

Кроме того, инстинктивная реакция тонущего не позволяет людям контролировать свои движения. Они не могут перестать тонуть и помахать рукой, чтобы привлечь к себе внимание или подплыть к чему-то, за что можно ухватиться.

Пока человек находится во власти инстинктивной реакции тонущего, его тело находится под водой в вертикальном положении, и никаких намёков на беспомощное барахтанье вы не увидите. Человек может продержаться в таком положении от 20 до 60 секунд. Если рядом не окажется опытного спасателя, который сумеет понять, что происходит и оказать помощь, то через минуту тонущий скроется под водой.

Это не значит, что человеку, который бьёт руками по воде и кричит, не нужна помощь – так проявляется паника, которая не всегда предшествует реальной опасности утопления. Во всяком случае, в такой ситуации человек способен выплыть сам или ухватиться за спасательный круг.

Вот несколько признаков, по которым можно распознать тонущего человека:

голова расположена низко, рот на уровне воды,

голова запрокинута назад, рот открыт,

остекленевшие пустые глаза, неспособные сфокусироваться,

закрытые глаза,

волосы падают на лоб или глаза,

ног не видно, тело в вертикальном положении,

учащённое, затруднённое дыхание,

безуспешные попытки плыть в определённом направлении, движения не происходит,

попытка перевернуться на спину,

движения, будто человек карабкается по невидимой лестнице.

Если вы заметили что-то подобное, спросите человека, всё ли с ним в порядке. Если он не ответит – скорее всего, ему нужна помощь и у вас меньше 30 секунд, чтобы её оказать. И ещё – дети, которые плещутся в воде, обычно делают это довольно шумно. Если вдруг наступила тишина – обязательно проверьте, всё ли с вашим чадом в порядке.

---

Пассажирские вопросы

- Используют ли бортпроводники в случае опасности секретный стук, чтобы пилоты открыли дверь в кабину?

- Используют, но дверь пилоты все равно не откроют.

- Правда ли, что самые безопасные места в хвосте?

- Безопасных мест не существует, все зависит от того, как пройдет аварийная посадка.

- Попадание молнии в воздухе в самолет - штатная ситуация?

- Абсолютно! И неопасная - самолет не заземлен.

- Разрешают ли курить летчикам в полете и есть ли противодымный датчик в кабине пилотов?

- Не разрешают, датчик есть.

- Зачем при взлете и посадке просят «привести спинку кресла в вертикальное положение»?

- При резком торможении на взлете (так называемый прерванный взлет) такое положение безопаснее для пассажиров.

- Зачем на турбине вращающаяся спираль?

- Есть теория, что при вращении она создает иллюзию орлиного глаза, который должен отпугивать птиц.

- Есть ли у экипажа оружие на борту?

- Нет!

- Куда отправляется содержимое унитаза, после того как нажимают педаль смывного бочка?

- В специальный бак. В аэропорту за ним приезжает специальная машина.

- После обеда пассажиры образуют длинную очередь в хвосте у туалета. Это опасно?

- Нет. В воздухе допустимые центровки значительно больше, чем на земле.

- Как летчики относятся к аплодисментам на посадке?

- Их не слышно из-за рева реверса, но они нам приятны - о них рассказывают стюардессы.

- Что означают звуки, похожие на тоновый сигнал телефона, которые звучат перед включением табло «Пристегните ремни»?

- Эти сигнал для бортпроводников: «Приготовить салон к снижению».

- Есть ли в «Боингах» камеры наблюдения в салоне?

- Есть.

- Почему нельзя сделать на пассажирских самолетах парашюты? Ведь танки с парашютом сбрасывают. Таким образом хоть часть пассажиров спасется.

- Основная масса авиационных ЧП происходит на взлете и посадке, когда парашютом воспользоваться нет ни времени, ни необходимой высоты. С высоты самолеты падают редко, но и тогда нельзя воспользоваться парашютом. Во-первых, на скорости 900 километров в час благополучно покинуть самолет не удастся. Во-вторых, на высоте 10 000 метров давление настолько низкое, что при моментальной разгерметизации люди погибнут практически сразу. Кто не погибнет, получит ужасную баротравму.

- Есть ли привилегии в воздухе у бортов президентов? Они летают с военным сопровождением?

- Привилегии есть. Президентский самолет летает по литеру: по закрытому для других самолетов пространству. Военного сопровождения у таких бортов нет.

- Если пилот застрял в пробке, рейс задержат?

- Для этого в аэропорту всегда дежурит резервный экипаж и проводники.

- Можно ли, как в кино, посадить самолет на шоссе?

- Да, если оно прямолинейное и без препятствий: без машин, линий электропроводов и т. д. Можно и в поле посадить, шасси тогда, скорее всего, повредятся, но выжить можно. Прецеденты таких посадок были.

- Правда ли, что пилот и второй пилот не должны есть одну и ту же пищу?

- Да, правила безопасности предписывают при заказе меню выбирать разные горячие блюда - чтобы избежать одновременного отравления.

- Для чего нужны манипуляции со шторками - зачем их при посадке открывать?

- Чтобы при аварийной посадке было видно, какие условия за бортом: нет ли рядом, допустим, огня. А еще чтобы при экстренном вскрытии, например, автогеном, спасатели видели, что в салоне в месте разреза не находится, к примеру, чья-нибудь голова.

- Почему на взлете-посадке в салоне затухает свет?

- В случае аварийной посадки салон обесточивается, к выходу пробираются по светодиодным указателям. Полумрак в самолете нужен, чтобы пассажиры адаптировались.

---

У моей мамы есть плохая привычка - вместо указания конкретного места, она говорит "туда". Это касается чего угодно - географического направления, куда положить вещь или посмотреть. Вместо того, чтобы сказать "иди через дорогу", она говорит "туда"; вместо того, чтобы сказать "положи в ванну" , она говорит "туда"; вместо того, чтобы сказать "взгляни вверх и левее" - "туда". Аргументирует тем, что при этом указывает рукой или кивком головы. Но это настолько неопределенные жесты, что понять сразу верное направление не всегда удается. Это таак раздражает.

---

Ах да. Наткнулся недавно на замечательное явление - Miracle of Sound.
Они пишут песни на основе различных игр и кинолент. Признаться, большинство треков - туфта, но эти зацепили:

---

Опять я один против всех. Да что ж за на хуй.

---

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.


Лайк-шок (Like shock)

Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.

Чайка-менеджмент (Seagull management)

Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.

Телефонный зевок (Phone-yawn)

Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.

Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock)

Очень доступная девушка.

Хвастограм (Gloatgram)

Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.

Стрижень (Froday)

День, когда человек понимает, что пора уже наконец подстричься.

Биоалогические часы (Bio-illogical clock)

Физиологический механизм, заставляющий человека в выходные дни просыпаться в то же время, что и в рабочие.

Броман (Bromance)

Исполненные любви и глубокой привязанности отношения между двумя мужчинами традиционной сексуальной ориентации.

Кофейное лицо (Coffee face)

Страшное лицо человека, который с утра еще не успел выпить кофе.

Штурман-секретарь (Textretary)

Человек, набирающий СМС за того, кто ведет машину.

Компьютеризировать лицом (To computer-face)

С озабоченным видом бросать быстрые взгляды на монитор, чтобы создать впечатление полной погруженности в работу.

Использовать антисоциальные сети (Antisocial Networking)

Добавлять новых друзей, но никогда с ними не общаться.

Братская наука (Broscience)

Истории, на которые ссылаются, к примеру, постоянные посетители тренажерных залов, для которых рассказы товарищей имеют больший вес, чем научные исследования.

Диванная микстура (Couch syrup)
Бутылка, спрятанная за диваном или в любом другом укромном месте алкоголиком, который делает вид, что завязал.

Драйвстеп (Drivestep)

Дабстеп, под который хорошо вести машину.

Книжное похмелье (Book hangover)

Чувство, когда окружающий мир кажется несовершенным и сюрреалистичным из-за того, что человек только что закончил читать книгу, в которую был полностью погружен.

Именная засада (Name ambush)

Неловкая ситуация, когда вы сталкиваетесь с вроде бы знакомым человеком, но не успеваете вспомнить, как его зовут.

Фейсбук-минута (Facebook minute)

Неопределенный период времени, проведенный в Facebook с того момента, когда человек зашел в него, чтобы просто проверить, нет ли новых сообщений.

Домашняя слепота (Domestic blindness)

Неспособность найти какую-либо вещь (часто в собственной квартире) до тех пор, пока кто-нибудь не придет на помощь, несмотря на то что предмет лежит на самом виду.

Герлфрендзона (Girlfriend zone)

Положение, в котором оказывается девушка, желающая сохранить дружеские отношения, тогда как лицо мужского пола видит в ней исключительно объект для ухаживаний. Случай с противоположным распределением ролей называется «френдзоной» (Friend zone).

Пума (Cougar)

Женщина в возрасте от 35 лет, которая заводит отношения с мужчинами моложе себя.

Взрослые (Grown-up)

Собирательное обозначение для всех начальников.

Берлога (Man cave)

Комната или любое другое жилое пространство, оберегаемое мужчиной от любого женского влияния и присутствия.

Снорафон (Dreamathon)

Состояние, в котором человек снова и снова выключает будильник, успевая до следующего его сигнала увидеть новый сон.

Изнасилование рукопожатием (Handshake rape)

Демонстрация доминации путем сильного сжатия пальцев жертвы до того, как человек успел как следует взяться за протянутую ладонь.

Пост-призрак (Ghost post)

Комментарий к статусу или фотографии, который был тут же удален автором из-за орфографической ошибки, неудачного подбора слов или глупости.

Проблемы первого мира (First world problems)

Трудности, связанные с существованием в высокоразвитом цивилизованном обществе, над которыми любой житель страны третьего мира, скорее всего, посмеялся бы. Например, плохо работающий Wi-Fi или неудачный выбор соуса.

Друг-враг (Frenemy)

Человек, с которым удается поддерживать дружеские отношения, несмотря на соперничество или взаимную неприязнь.

iПалец (iFinger)

Палец, который оставляют чистым для того, чтобы можно было продолжать пользоваться смартфоном или планшетом, не запачкав его.

Авторучечное беспокойство (Push pen anxiety)

Нервные и бессмысленные нажатия на кнопку авторучки.

Скромное хвастовство (Humblebrag)

Высказывание, хвастливость которого автор пытается замаскировать самоиронией или шуткой в жанре «да кто я вообще такой?»

Фейсбук-плакальщик (Facebook necrologist)

Пользователь соцсетей, который когда умирает кто-то из знаменитостей, никогда не упускает возможности написать пост вроде: «покойся с миром, такой-то».

СМС-пытка (Text Purgatory)

Ожидание ответа на сообщение с игривым содержанием.

Бордюрный стыд (Curb shame)

Чувство, которое испытывает человек, оставшийся ждать зеленого света, когда все остальные пешеходы, благодаря отсутствию машин, перешли дорогу на красный.

Заставка (Screen saver)

Ничего не выражающее лицо глубоко задумавшегося человека.

Оборонительная прожорливость (Defensive Eating)

Стратегическое поглощение еды, чтобы она не досталась другим.

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis)

Состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.

Тесть/теща во грехе (Sinlaws)

Родители гражданской жены или мужа.

Детский надзор (Child supervision)

Деятельность технически подкованных детей, помогающих пожилым родителям (или другим родственникам) разобраться с компьютером или другими электронными приборами.

Воздушная гитара (Air guitar)

Инструмент, для игры на котором не требуется никаких особых навыков.

Мак-наци (Mac nazi)

Человек, помешанный на продуктах компании Apple.

Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)

Ненависть к женщинам-писательницам.

Расплывающееся рождество (Christmas creep)

Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)

Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow)

Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)

Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Русский (a Russian)

Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.

Брендализм (Brandalism)

Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT, Permanent tourist)

Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)

Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (Gaydar — сокращение от «гей-радар»)

Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

10-е сентября (September 10th)

Синоним малозначительного и повседневного.

Сценический звонок (Stage-phoning)

Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bio-accessory)

Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights)

Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus)

Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

Презентиизм (Presenteeism)

Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Сумка-невидимка (Stealth bag)

Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization)

Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis)

Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release)

Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn)

Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen)

Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (Playlistism)

Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)

Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift)

Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Глобиш (Globish — сокращение от global english)

Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Чуланная музыка (Closet music)

Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma)

Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy)

То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog)

Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.

Усталость от паролей (Password fatigue)

Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button)

Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

Франкенфуд (Frankenfood)

Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual)

Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass)

Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.

Кресло гетеросексуалов (I’m not gay seat)

Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping)

Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

Абсурдистан (Absurdistan)

Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

Аэроним (Plane name)

Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism)

Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.

Бабушка (Babushka)

Милая бесполезная вещь небольшого размера.

Волонтуризм (Voluntourism)

Туризм с элементами волонтерской деятельности.

Офисный супруг (Office spouse)

Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.

Блербститутка (Blurb whore)

Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.

Эгокастинг (Egocasting)

Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

Текстуальный массаж (Text massage — игра слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)

Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.

Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок»)

Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

Комфорт-ТВ (Comfort TV)

Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.

Поколение Reset (Reset generation)

Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset («сброс») и начать все сначала.

Гараж-Махал (Garage Mahal)

Многоэтажный гараж или парковка.

Эффект CNN (CNN effect)

Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.

Родители-вертолеты (Helicopter parents)

Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

Грыжа на лыже (Grays on trays)

Великовозрастные сноубордисты.

Токсичный холостяк (Toxic bachelor)

Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Ретросексуал (Retrosexual)

Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.

---

Заказали ремкомплекты для бассейна. Парень, принимавший заказ по телефону, видимо был новеньким в этой сфере. Поэтому он перепутал все, что было можно. Сначала он назвал не ту фамилию, потом перепутал сумму платежа, затем прислал неверный номер счета. Мало того, когда я притопал к банку - там начался обед. Когда я вышел во второй раз - начался дождь, под который я попал и окончательно невзлюбил абсолютно незнакомого мне человека из интернет-магазина.

---

Япония и ее игры

---

Борис Пастернак "Гамлет"

Гул затих. Я вышел на подмостки.
Прислонясь к дверному косяку,
Я ловлю в далеком отголоске,
Что случится на моем веку.

На меня наставлен сумрак ночи
Тысячью биноклей на оси.
Если только можно, Aвва Oтче,
Чашу эту мимо пронеси.

Я люблю Твой замысел упрямый
И играть согласен эту роль.
Но сейчас идет другая драма,
И на этот раз меня уволь.

Но продуман распорядок действий,
И неотвратим конец пути.
Я один, все тонет в фарисействе.
Жизнь прожить — не поле перейти.

---

На даче внезапно зарядили дожди, поэтому вместо укладки бетона мы сосредоточились на внутридомных работах. Возникла необходимость разобрать шкаф (в народе называемый "стенка"), что бы сбить плитку за ним. Теперь я, кажется, понял, где работал

этот товарищ

перед тем, как стать маньяком. На советской мебельной фабрике. Только такой извращенный инженерный ум мог создать крепления подобного устройства. Да еще и расположить их в труднодоступном месте. Да еще и, внимание, сделать их абсолютно бесполезными. Четыре обыкновенных шурупа с легкостью бы заменили ту невероятную конструкцию. Пока я открутил эти адовы железяки, готов был проклясть всех и вся, а когда понял, что выкручивать их не нужно и придется сделать все как было - думал двинусь.

---

Глюк с дизайнами

Почему мне достался такой уебанский (

---

Выходил сегодня гулять с не самым благодушным настроением. Встретившись с другом в условленном месте, узнал, что мы поедем в какое-то село, к бабушке нашего общего друга за правами его отца. Ну что ж, поехали. Лада Калина быстро превратилась в бар на колесах, с шуточками и прибауточками. Забрав права, решили прокатиться чуть дальше и посмотреть на заброшку. Изначально здание принадлежало какому-то аристократу, но потом его раскулачили и дом переделали в школу. Сейчас же, здание красиво заросло плющом и хмелем, кое-где видны следы пожара, а крыши нет вовсе. Но тем интереснее было бродить по комнатам и представлять, как там все было раньше. Особенно видя настенную плитку, которая, очень вероятно, была там с самого начала.

---

Только посмотрите

---

Про ядерный взрыв в условиях современности, Серия миниатюр

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет — а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>



- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!



- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?



- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил — как живые получились.



- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.



- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!



- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы — а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..



- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть — и без семок. А свои кончились…



- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?



- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был — я бы сам там щас сидел!



- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?



- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.



- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.



- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…



- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

*

- Блять. Я думал, у меня одного мечта — поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…

---

Мужики, не пытайтесь понять женщин. Вот женщины понимают женщин, и, поэтому, они ненавидят друг друга. (С)

---

Упражнение «Твой идеальный день»

Интересное упражнение, которое помогает понять свои ценности, определить, что для тебя действительно важно в жизни.


Потребуется листок, ручка, спокойная тихая обстановка и свободное время.


Вся суть упражнения в том, что надо описать один день из твоей идеальной жизни.


Представь, что у тебя нет никаких ограничений — у тебя есть столько денег, сколько ты можешь себе вообразить, ты уже объездил все страны, в общем, ты можешь все, что пожелает твоя душа.


Этот идеальный день точно такой же, какой был вчера, и какой будет завтра. Просто твой день настолько идеальный, что он тебе никогда не надоест, сколько бы ни повторялся.


И существует вероятность, что этот день будет последним, так что проживи его в своем воображении так, чтобы в конце дня ты мог сказать «да, этот день был идеальным, теперь не жалко и умирать».


Старайся описывать как меньше материального, и больше делать упор на свои эмоции и ощущения от того, что с тобой происходит, и чем ты занимаешься.


Описывай день с самого начала и как можно более подробно:

- где ты живешь, и как выглядит это место

- что ты видишь, когда просыпаешься утром

- с кем ты просыпаешься и что ты думаешь об этом человеке

- что ты делаешь после пробуждения

- как ты проводишь день, какой деятельностью ты занимаешься — описывай как можно более подробно

- как и с кем ты обедаешь, ужинаешь

- какие у тебя отношения с близкими людьми

- что ты делаешь вечером

- о чем ты думаешь перед тем, как заснуть


Включи воображение на полную и описывай на бумаге свой идеальный день.


После чего ты будешь точно знать, какой жизни ты хочешь, и что конкретно тебе надо делать, чтобы жить такой жизнью (и после такого детального описания твое подсознание будет помогать тебе в этом).