Афоризм дня

Сегодня был экзамен на работе и вчера вечером я решил, что неплохо бы проснуться с утра пораньше и перечитать что-нибудь полезное. Проснувшись в восемь, мозг выдал : "Перед смертью не надышишься, а вот выспаться можно". И я сладко проспал еще два часа.

P.S. Экзамен сдал.

---

Кто не знает, в Техасе псих забежал в церковь в маленьком городке и начал стрелять. Порешил 27 человек, после чего был застрелен дедушкой на видео (зовут Стефен Виллефорд - Stephen Willeford).

Кто не умеет в английский, то кратко:
1. Дедушка отдыхал у себя дома, когда вбежала дочка и сказала "Пап, по-моему там стрельба". Вышел на кухню - действительно похоже. Дочка села в машину проехаться, а он побежал к оружейному сейфу.
2. Дочка моментально вернулась, сказала - "Пап, там псих расстреливает церковь". Дед схватил автомат (AR15 c коллиматором), магазин, горсть патронов, и босой побежал к церкви (там рядом), на ходу набивая магазин. Дочке сказал снаряжать второй магазин, чтоб под ногами не путалась
3. Увидел пикап психа, остановленный посреди улицы с открытой дверью. Зарядил винтовку и встал за другой, припаркованный пикап
4. Из-за пикапа вышел псих, в спецназовском шлеме с забралом и бронежилете, с пистолетом в руке. Стрелять стали одновременно, расстояние - метров 20. Дед заметил что у психа сбоку бронежилет не закрывает, только липучка, и целился туда
5. После обмена выстрелами, псих забился в машину и выстрелил два раза оттуда. Дед в ответ стрелял туда где у психа должна быть голова, выбил боковое окно и (когда тот начал уезжать) выбил также заднее
6. Дед видимо куда-то попал (вскрытие покажет, вроде в шею как минимум), псих попал только во второй пикап, за которым стоял дед, и в дом за ним.
7. Дед подбежал к остановившемуся неподалеку автомобилю, и сказал водиле(который все видел) - "Этот псих только что расстрелял церковь, надо его остановить, давай за ним". Незнакомый водила (зовут Джонни) сказал - садись.
8. Стали нагонять психа, по дороге связались с копами и сказали куда он едет. Дед проверил автомат - в магазине оставался один патрон, и один в стволе (он схватил горсть патронов изначально, т.е. штук 10, а времени заряжаться и надевать обувь не было).
9. Машина психа стала вилять и упала в кювет. Дед вылез, положил винтовку на капот и стал орать что-то в духе сдавайся гад, а Джонни сказал пригнуться ниже лобовухи и быть на связи с копами.
10. Минут через 5-7 услышал матюгальник копа - "Выходите с поднятыми руками", два раза. На всякий случай положил автомат и вышел, но коп посмотрел на него странно и сказал - "Да не ты!", дед понял что коп пока один, так что вернулся и снова взял машину психа на прицел
11. Вскоре приехало еще 5 копов, дедушку прикрыли полицейской машиной чтобы он безопасно вышел
12. Псих к тому моменту, видимо, уже истек кровью. В машине были еще стволы и оружие, дедушка говорил что хрен его знает, он ехал в направлении еще одной баптисткой церкви


youtu.be/B4HEchh0XD8

---

Автор: Nixe

Минутка вступления.

Если заходит речь о жутких сказках, в 99% случаев вам вспомнят сказки братьев Гримм. Мол, там же кровища! Мачехиной дочке пятку отрубили! Бабушку Красной Шапочке скормили! Спящую Красавицу изнасиловали! Но...в детстве всё воспринимается немного по-другому. Подумаешь, пятку/руки/голову сундуком/что-нибудь ещё отрубили, на злую королеву раскалённые башмачки надели, половину сводных сестер заморозили, великана ограбили и убили, людоеду скормили его собственных дочерей... Они же все были плохие! А у хороших хеппи-энд. Всё, как положено, ничего страшного, телепередача "Человек и закон" куда страшнее.
К тому же почему-то никто не задумывается, что жути предостаточно и без немецких собирателей фольклора.

Хочу представить свой личный топ памятных по детству страшных сказок. Спойлеры возможны и обязательны, вас предупредили.

Ганс Христиан Андерсен "Последняя жемчужина"

Краткий пересказ: новорожденному мальчику феи приносят свои дары, но последнюю фею где-то носят черти. Ангел-хранитель ребёнка и гений домашнего очага(до сих пор не впиливаю, кто это, то ли отец семейства, то ли хранитель всего дома уже) летят за ней.
Личное мнение: Ничего страшного в этой сказке не происходит, но всё равно у меня от неё дёргался глаз. Наивно ожидаешь сказку, а получаешь сцену с покойницей, которую оплакивают муж и дети. В принципе, подобные драмы и кошмары очень в стиле Андерсена, так что удивляться не следовало.

Ганс Христиан Андерсен "Девочка со спичками"

Краткий пересказ: нищая девочка ловит красивые глюки про ёлку, гуся и родную бабушку, а потом замерзает насмерть, спалив в процессе коробок спичек. Дело происходит под Рождество и сочувственные взгляды прохожих.

Личное мнение: Одна из самых известных сказочных трагедий.

Сначала мне казалось, что это добрая волшебная сказка, а потом я её дочитала.

Оскар Уайльд "Мальчик-звезда"

Краткий пересказ: лесоруб усыновил найденного в лесу новорожденного мальчика и вырастил из него зазвездившегося эгоиста с уклоном в нарциссизм. За свинство и высокомерие подросший мальчик огребает проклятье и во искупление грехов отправляется на поиски дао нищенки, представившейся его настоящей матерью. Проснувшееся милосердие оказывается сильнее инстинкта самосохранения, но всех спасает чудо и мальчик перестаёт быть свиньей становится королем. хотя свиньей быть перестаёт тоже

Личное мнение: Если кто и может поспорить с Андерсеном по трагизму и любви к детям, то это Уайльд.

Сказка всем прекрасна, кроме последних предложений. Серьёзно, идёт классическое становление сказочного героя: насвинячил, прошёл череду испытаний, осознал, проникся, исправился: "И он не дозволял никому обращаться жестоко с птицами и лесными зверями и всех учил добру, любви и милосердию. И он кормил голодных и сирых и одевал нагих, и в стране его всегда царили мир и благоденствие."

А потом внезапно наступает ОБЛОМ: "Но правил он недолго. Слишком велики были его муки, слишком тяжкому подвергся он испытанию – и спустя три года он умер. А преемник его был тираном."

Вы слышите, как Уайльд вбивает гвозди в крышку гроба, да?

Русская народная сказка "Липовая нога"

Краткий пересказ: старик отрубил медведю лапу, старуха её сварила, и супруги плотно поужинали. Медведь обиделся, сделал себе протез из липы и поужинал стариками.

Личное мнение: Это не сказка, а какой-то кошмар. Бормотание медведя насчёт того, что все спят, одна баба не спит, его шерсть прядёт, его мясо варит, сопровождаемое психоделическим "скырлы-скырлы", можно ставить рядом со считалочкой про Фредди. Не знаю, чем руководствовались составители сборника "Русских народных сказок", засовывая туда такой кошмар, но я телеканала НТВ так не боялась, как этого медведя.

Русская народная сказка "Мёртвое тело"

Краткий пересказ: пока двое старших сыновей делят наследство, младший забирает тело матери в качестве своей доли. Путём подстав окружающих("ааа, вы маменьку мою убили!") и последующего шантажа "дурак" получает приличную сумму денег. Старшие братья убивают своих жён, но, не впилив в схему, получают только много лет строгого режима.

Личное мнение: Уже само название - воплощение оптимизма, ну а от самой сказки я просто огхыреваю.

Русская народная сказка "Упырь"

Личное мнение: Краткого пересказа тут не хватит, оно слишком эпично. По этой сказке можно второго "Вия" снимать. В остальном она не столько жуткая, сколько вызывающая вопросы: почему нельзя было сходить к бабке раньше? почему чёрт докопался до гг? почему эта сказка, выдержанная в лучших традициях Гоголя, была пропущена в сборник для дошколят?

Длинный пересказ: Жила-была девочка Маша, возрастом примерно на выданье. В один не очень прекрасный день на девичьих посиделках появился красавчик типа-из-соседней-деревни, подбивавший к Маше клинья. Любопытной Маше на базаре ничего не отрывали, поэтому мадмуазель решила проследить за новичком, дабы узнать конкретно из какой он семьи и сколько там скотины. Увы, пошёл красавчик не в соседнюю деревню, а в местную церковь, где по традиции отлеживался покойник, и мертвечинкой закусил, чем полностью отбил у подглядывающей в окошко Маши мысли о замужестве и вообще всё, кроме инстинкта самосохранения.

На следующий день чёрт снова явился на средневековый аналог деревенской дискотеки, напросился провожать Машу до дома и устроил допрос.

Чёрт: А ты вчера за мной ходила?
Маша: Никак нет, сэр!
Чёрт: А что я в церкви делал, видела?
Маша: Сэр, нет, сэр!

Чёрт: Ну тогда у тебя завтра отец помрёт.

Маша: Эй, но я же ничего не сказала!

И, что примечательно, наутро отец действительно умирает. А вечером Маша идёт на вечеринку.

Картина повторяется, с той разницей, что теперь сначала по обещанию чёрта, а потом и на самом деле утром не просыпается Марусина мать. Девушка горюет, проводит похороны, радуется расширению личной жилплощади, и снова идёт не к попу за ладанкой, а на те же посиделки к подружкам. И снова встречает чёрта, чо.

Чёрт: Так ты тогда за мной ходила?
Маша(по-прежнему изображая Штирлица): Нет, тупица...
Чёрт: А что я в церкви делал, видела?
Маша: Да когда до тебя дойдёт, что я - могила?
Чёрт: Ну тогда завтра ты помрёшь.
Маша: Блин, я же не в прямом смысле имела в виду!

И тут Машу наконец посещает гениальная идея, и она(Маша, а не идея) летит к местной бабке-экстрасенсихе. Мол, бабуся, я тебе полхаты отпишу, как раз освободилась, только не дай мне помереть во цвете лет! Бабка выдаёт несколько хитрых указаний, Маша их записывает сначала в блокнотик, потом в завещание и со спокойной душой к утру помирает. Селяне находят преставившуюся Машу, завещание с указаниями и, к величайшему моему удивлению, их выполняют:

Маё завищяние(Маруси)
0. В церкви не оставлять, а то сожрут же!
1. Продолбить под порогом дырень и гроб тащить через неё! А то я такая жирная, что в дверь не пролезу.
2. Хоронить на перекрёстке! А то я такая жирная, что места на кладбище не хватит.
3. Не кремировать! Чай не ведьма. Честное христианское. А предыдущие пункты - они такие христианские, что христианство аж их ушей лезет.

На перекрёстке со временем вырастает такой красивый цветок, что в проезжающем мимо молодом барине резко просыпается ботаник-любитель. По указу барина цветок аккуратно выкапывают с корнями, пересаживают в приличный горшочек и ставят на подоконник. Барин на этот цветочек весь день любуется, всю ночь спит, как убитый, а наутро играет в традиционную угадайку "кто сидел на моём стуле? кто сожрал мою еду?" В результате опять же слежки оказывается, что прекрасный неведомый цветочек ровно в полночь вылезает из горшка и, хряпнувшись о половицу, превращается в девицу: молодую, красивую и дико голодную. Девица всю ночь шатается по барскому дому, опустошает холодильник, бросает везде обёртки от сникерсов, а к утру залезает обратно в горшок и прикидывается невинным цветочком. Барин от такого положения дел малость прифигел и сказал:

- СЖЕЧЬ ВЕДЬМУ! И ДОМ ОСВЯТИТЬ НАФИГ ОТ ТАКОЙ ПАКОСТИ.

- После всего, что ты в моём доме сожрала, юная леди, ты просто обязана на мне жениться. В смысле, выйти замуж. Короче, отрабатывай.

Так ушлая Маша сделалась барыней и жила долго и счастливо...

Не совсем. В какой-то момент чёрт решил проверить свои бумаги и обнаружил, что вместо "Маша, место обитания: тот свет, живые родственники: отсутствуют" числится "Маша, место обитания: этот свет, живые родственники: муж и сын". Чёрт выматерился и пошёл к Маше.

Чёрт: Привет, дорогая, давно не виделись!
Маша: Твоюжмать!
Чёрт: У тебя после чудесного воскрешения с памятью получше не стало? Ты за мной тогда ходила, а?
Маша(всё ещё в глухой несознанке): Нет.
Чёрт: И что я там делал, ты не видела, конечно?
Маша: Не видела, товарищ прокурор.
Чёрт: Ну тогда у тебя завтра муж и сын помрут. Да, сразу оба, оптом дешевле.
Маша: Да ты издеваешься!

И пошла Маша снова к бабке. Возможно, уже к другой, потому что эта бабка дала ей не только ценные советы, но и два пузырька: один с нашатырём живой водой, другой со святой концентрированной серной кислотой водой.

На следующий день у Маши траур: муж и сын не подают признаков жизни. И является чёрт со своим традиционным...

Чёрт: Соболезную, роднуля. А ты за мной тогда ходила?
Маша(устало): Да, скотина ты эдакая.
Чёрт: О, подвижки! А что я там делал, видела?
Маша(во всю мощь своих лёгких): МЁРТВОГО ЖРАЛ!

И святой гранатой водой чёрту в морду! Чёрт от такого хамства прибалдел и свалил в родной ад, а в Машином адском личном деле появилась пометка "невменяемая, орёт, вещами кидается, в морду чем попало плещет". А мужа с сыном Маша воскресила и вот теперь уже жила долго и счастливо, и её даже не сожгли.

---

---

Мистер Эндорфин

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"

"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.

"Кого — кого?" — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.


"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.

"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:

"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."

"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

---

Про когнитивную психотерапию

Для начала, небольшое лирическое отступление. Каждый из нас воспринимает мир по-своему уникально и реагирует на происходящие вокруг события тоже весьма самобытно. То, что один человек воспринимает совершенно спокойно, даже равнодушно, для другого - катастрофа. Например, накосячил на работе. Для кого-то выговор начальства, некорректно сделанная работа - это очень неприятно, ужасно и "полный провал", а для другого - это просто работа, ошибся, с кем ни бывает. Даже один и тот же человек одно и то же событие может воспринимать по-разному: например, опоздал человек на самолет, расстроился сильно. Деньги потеряны, отдых испорчен. А потом выясняется, что самолет разбился. И тут уже событие воспринимается совершенно по-другому.

У каждого из нас есть набор убеждений, которые мы даже не осознаем, но которые влияют мысли, появляющиеся у нас в голове, на восприятие ситуации в целом. Убеждения бывают разные, например, "я должен быть лучшим во всем", "я не имею права огорчать своих близких", "никому нельзя доверять", да мало еще какие они могут быть... И у каждого из нас есть куча разнообразных убеждений, которые неосознанно сформировались в наших головах в течение жизни. И именно основываясь на наших глубинных убеждениях, мы реагируем на окружающий мир.

Например, у меня, как у перфекционистки-отличницы, которую все детство ругали за четверку (ни за год, ни в четверти, а просто - за четверку. Получить "4" я не имела права вообще, всегда должна была знать все идеально. Зачем? Да хер его знает), было убеждение типа "я должна быть лучшей во всем, делать все идеально", и реагировала я на события исходя именно из этого убеждения. Любой промах вызывал бурю негативных эмоций, ощущение полной катастрофы. При этом, чисто умом я думала, что разрешаю себе не быть идеальной и блаблабла, думала что это убеждение в прошлом. Но негативные эмоции по поводу любых мелких промахов были и нехилые такие, бушующие эмоции, так что хоть умом я понимала, что это бредовое убеждение, оно было со мной и сильно негативно влияло на мою жизнь.

Чтобы поменять убеждение, его нужно сначала вычислить, а потом над ним работать. С непривычки вычислять собственные деструктивные убеждения сложно, так что можно для начала начать работать с негативными автоматическими мыслями, которые возникают в той или иной ситуации.

Это работает как-то так: у нас есть где-то глубоко внутри деструктивное убеждение -> которое вызывает автоматические мысли по поводу той или иной ситуации -> а эти мысли уже вызывают негативные эмоции.
Вычислим эмоцию и автоматическую мысль -> сможем поменять реакцию на ситуацию -> и если несколько раз так поменять реакцию в разных похожих ситуациях -> изменится глубинное убеждение. Можно сразу после вычисления эмоций работать над убеждениями, но об этом в другой раз, если это вообще будет кому-то интересно.



1. Итак, для начала вам понадобится обзавестись блокнотом/тетрадью или скачать на телефон любую записную книжку (я себе скачала книжку с паролем, которая синхронизируется с облаком, то есть мои записи никуда не потеряются).

2. Шаг второй. Нужно следить за своим настроением в течение дня и как только настроение испортилось, записать ответы на вопросы, приведенные ниже.
(Можно было бы оформить в табличку, но мне удобнее копировать этот столбик и заполнять его, так как таблица в моей записной книжке превращается в не пойми что.)

Схема для работы с автоматическими мыслями:
1. Дата и время.
2. Ситуация (С кем? Что? Когда? Где?).
3. Эмоции (Что вы чувствовали? Например, печаль, тревога, гнев, раздражение, отчаяние, и т.д. Оцените интенсивность каждого чувства по шкале от 0 до100).
4. Автоматические мысли или образы (Что возникло в вашем сознании непосредственно перед тем, как у вас возникло это чувство?Какие-нибудь другие мысли? Образы?Подчеркните самую напряженную мысль. Оцените насколько убедительной является для вас эти мысли по шкале от 0 до 100).
5. Доводы в пользу истинности напряженной мысли.
6. Доводы против истинности напряженной мысли.
7. Новая более объективная мысль. Оцените насколько убедительной является для вас эта мысль по шкале от 0 до 100.
8. Результат (Назовите последовавшую за этим эмоцию и оцените ее интенсивность по шкале от 0 до 100).

Мой пример (может, не самый удачный, ну уж какой есть):
1. Дата и время: Сегодня, 20:00.
2. Ситуация: Сижу за компьютером.
3. Эмоции: Тревога (интенсивность эмоции 100 из 100), Грусть 100, Разочарование 80.
4. Автоматические мысли: Я ничего не успеваю. (Такая мысль не подходит для разбора, ведь не успеваю, и не успеваю, ну и ладно. Тут нужно спросить себя "И что?")
Я должна всегда успевать всё, что запланировала, делать все идеально, а я не успеваю, значит я безвольная неудачница, все пропало (вот с таким вариантом мысли можно работать).
5. Доводы в пользу истинности напряженной мысли:
+ Ответственный человек должен всегда на 100% выполнять все, что он задумал (сомнительный довод, но на тот момент я думала именно так).
6. Доводы против истинности напряженной мысли:
- Невозможно все и всегда делать идеально и на 100%.
- У меня всегда такие требования к себе, что реалистичностью тут и не пахнет.
- Есть принцип Парето: 20% усилий дают 80% результата. А 80% результата - уже хорошо.
- Если что-то я сделаю не идеально, а просто средне, ничего страшного не произойдет. Даже никто и не заметит, скорее всего.
- Есть еще внешние обстоятельства, которые могут помешать выполнить то, что планируешь.
- Есть относительно внутренние обстоятельства, типа температуры в 38°. Тогда тоже может всё пойти не по плану.
- Какой смысл делать всё идеально на 100%, если в нагрузку я получаю только кучу негативных эмоций, трачу кучу лишнего времени и сил?
7. Новая более объективная мысль:
• Стоит делать всё не идеально, а оптимально по качеству. Например, есть вещи, которые просто нужно сделать, и сделать быстро, а супер-идеально это или средне - не важно.
• Я составляю для себя иерархию дел, самые важные делаю в первую очередь, все остальное - как получится. Успею - хорошо. Не успею - значит, не особо важное.
(Вот приблизительно к такому выводу я для себя пришла, верю в эти мысли на 80% из 100)
8. Результат: Тревога 20 из 100 (после моих рассуждений неприятная эмоция уменьшилась довольно сильно, остальные негативные эмоции вообще исчезли).



Для более подробного пояснения, как работать над своим восприятием скачиваем книжку
"Управление настроением", Гринберг и Падески авторы. Книжка небольшая, легко читается. Там все очень подробно и понятно про работу над собственным воприятием и настроением.

Чтобы восприятие изменилось и негатива в жизни стало меньше, над мыслями своими нужно постоянно работать. Так что это долгий кропотливый процесс, но он дает свои плоды. Я стала позитивнее и конструктивнее воспринимать многое, лучше отоситься к самой себе, к своему характеру и своим особенностям, перестала критиковать себя без конца, стала спокойно относиться ко многим вещам, которые раньше вызывали у меня бурю негативных эмоций. Но все это произошло не сразу. Да и в целом, мне работать над собой еще и работать, но жить уже стало намного приятнее

P.S. Еще могу посоветовать книжку Ричарда О'Коннора "Депрессия отменяется. Как вернуться к жизни без врачей и лекарств".
Книжка написана психитаром или психотерапевтом, у которого у самого были депрессии, так что абстрактных философствований там нет, зато есть куча практических рекомендаций, как помочь себе самому.

Автор: Dratsena

---

Вчера состоялись два мимолетных но очень интересных диалога. Ненадолго заглянул на посиделки "друзей знакомых моих друзей", среди которых оказались бывший алкоголик и бывший наркоман. Естественно я поинтересовался у них как они дошли до жизни такой и как из нее вышли.

История алкоголика :

Жил был парень.Условно назовем его Алексеем. Алексей всегда был в центре внимания любой компании. Сыпал анекдотами, интересными историями и шутейками на самые разные темы. Но всё менялось когда Алексей трезвел. В быту он был скорее нелюдимым, закрытым и скромным молодым человеком. По его словам, на трезвую голову он всегда переживал, не заденет ли его шутка чьих-нибудь чувств. Не будет ли анекдот слишком грубым. Не будет ли некорректным рассказывать истории, которые могут бросить тень на других людей. Короче, заморачивался по поводу и без. Но всё менялось после второй рюмки. И ладно бы дело ограничивалось этими двумя рюмками. Так как культура распития спиртных напитков, в большинстве случаев, требует пить до упора, то любые посиделки Алексей заканчивал в глубокой синей яме. И вот, на определенном этапе своей жизни, Алексей понял, что уже не может общаться с людьми без своего "допинга". Как водится, проблемы он в этом не видел никакой и мог спокойно "хлопнуть рюмашку или три" просто перед походом в магазин за хлебом. Тревогу забила мать Алексея, когда после визита к нему домой обнаружила ,что количество водки в холодильнике превышает количество еды. Паренек конечно упирался, мол всё нормально, это просто запасы и он не будет все это пить разом или в короткие сроки. Маму такие пояснения не устроили и, после пары вечерних звонков, на которые отвечало неизменно пьяное тело, отправился Алексей в какую-то специализированную клинику, где его научили находить контакт с людьми без предварительного принятия на грудь. Теперь он вполне может контролировать себя,знает свою дозу и умеет говорить "нет", когда ему протягивают лишнюю рюмку.

История наркомана:

Жил был другой парень. Условно - Константин. Не то, чтобы он был прям опустившимся и законченным нариком, но в свое время плотно сидел на веществах. Решил отказаться от всего после случая с остановкой сердца. Начинался его путь по "дорожке грёз" банально. На очередной тусовке ему кто-то предложил "разогнать веселье", Константин согласился и со времен "разгонял веселье" уже по поводу и без. Вещества менялись, но частота приёма росла. Начали появляться проблемы со здоровьем и родными. Семья, конечно, пыталась повлиять на Костю, но безуспешно. Уговоры не помогали, а в клинику сдать побоялись ( видимо боялись "вынести сор из избы" и признаться перед всеми, что вырастили наркомана). В клинику Константин лёг сам, после того, как его организм решил запротестовать. Теплым весенним вечером, Костя шел домой. Решив, что вечер недостаточно хорош, и уже около своего дома, найдя укромные кусты, укололся чем-то. Когда он уже поднимался по лестнице, сердце его решило, что такие нагрузки для него через чур и решило передохнуть. Повезло, что сосед именно в этот момент решил вынести мусор. В больничке Костю откачали и привели в порядок. После этого, Константин решил, что оно того не стоит и обратился за помощью к специалистам. Сейчас он слез со всего, завел семью и имеет вполне достойную работу.
Я у него спрашивал, зачем он вообще начинал и как относится к поговорке "бывших наркоманов не бывает", ведь есть тысячи примеров (и его в том числе), когда бывшие наркоманы становились вполне достойными членами общества. Отвечал он так:
"Начинал как большинство - любопытство и жажда новых ощущений. Когда понял, насколько сильно меня затянуло было уже поздно рыпаться, подсел крепко.А поговорки на пустом месте не появляются. Удивишься, но я с ней согласен. Все эти истории про исправившихся наркоманов умалчивают об одном. Довольно легко и просто отказываться от наркотиков, когда их тебе никто не предлагает. Обязательное условие терапии - полностью сменить круг общения.Чтобы не возникало соблазнов. Если алкоголизм можно побороть и человек завязавший может научиться говорить "нет", глядя на протянутый стакан, то откажется ли "бывший наркоман" от протянутого шприца, косяка или таблетки это большой вопрос. Лично я не уверен."

---

ТРАГЕДИЯ ПРЮИТТ-АЙГОУ. НЕВЫУЧЕННЫЙ УРОК СИСТЕМЫ СОЦИАЛЬНОГО ЖИЛЬЯ.

Удивительно и страшно, но факт. В США и других странах периодически проводились эксперименты на людях. Однако самым массовым испытанием для десятка тысяч человек стало строительство комплекса Прюитт-Айгоу. Хотя начиналось все с благородной цели — обеспечения бедных американцев жильем.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в США нет массовой однотипной застройки, а та, что осталась стремительно сносится? Вы не найдете там аналогов минской Каменной Горки, московского Бирюлево или киевской Троещины. Социальное жилье в США уже около полувека строится по совсем иным принципам, нежели массовая застройка пустырей и возведение десятков однотипных бетонных «коробок». А все потому, что в 1960-ые гг. было надежно и достоверно установлено — такие кварталы со временем превращаются в рассадник преступности и криминала. Сейчас вы узнаете, как это удалось понять.

Идея социального жилья

Следует сказать, что именно США стали пионерами в вопросе массового строительства дешевого и доступного жилья, а равно возведения домов для малоимущих. Это произошло еще во времена Великой депрессии, когда президентом был Ф.Д. Рузвельт. В те годы тысячи бедных американских семей получили за копейки небольшие одноэтажные коттеджи на 3-4 комнаты, с отоплением, ванной и кухней. Они были арендаторами социального жилья, которое предоставляло для них государство.



Коттеджи Рузвельта — американская мечта


После Второй мировой войны благосостояние США начало расти. Возникали новые крупные города, массово открывались заводы и новые производства. Крупные агломерации манили бедняков и жителей деревень. Найти и сохранить работу удавалось не всем. Рядом с небоскребами и заводскими корпусами возникали трущобы, наспех сколоченные домики и занятые бедняками аварийные здания. Число трущоб увеличивалось, поэтому подарить каждой малоимущей семье по коттеджу не представлялось невозможным. От этой идеи отказались.



В ожидании социального жилья — Великая депрессия

Правительство Эйзенхауэра озвучило неутешительные цифры — в год нужно строить 50-70 тыс. квартир. В 1951 году план в 70 тыс. квартир еще выполнялся, но впоследствии темпы строительства упали до 20-30 тыс. квартир в год. Параллельно произошел резкий переход от строительства коттеджей к возведению многоэтажных домов-башен в которых заселяли всех малоимущих. Мечтавшие еще недавно о переезде в небольшие коттеджи бедняки стали отстаивать свои трущобы до последнего. Никто не хотел переезжать в тесные "каменные джунгли", именовавшиеся презрительно "пережитком социализма".



Гетто оно и в Америке гетто


Дело осложнял и расовый фактор. Начиная с конца 40-ых гг. 20 века с юга США начался массовый исход рабочей силы. Полуграмотное темнокожее население спасалось от сегрегации и безработицы и устремлялось на казавшийся привлекательным промышленно развитый Север. Привыкшие к вольнице, царившей в маленьких городках, темнокожие переселенцы приносили свои традиции и образ жизни в большие города. Спецдокладчик по вопросам социального жилья предупреждал чиновников о том, что нежелательно заселять одновременно белых и черных граждан в одни дома. Его, к сожалению, не послушали.

Рождественская сказка



Дома строили с размахом по самым современным проектам



Посреди Сент-Луиса вырос новый и красивый район

Одним из типичных продуктов эпохи президента Эйзенхауэра и стал микрорайон или, как его называли, проджект Прюитт-Айгоу. Он был возведен в г. Сент-Луис, штат Миссури по проекту молодого архитектора М. Ямасаки (который также был автором башен Всемирного торгового центра). К 1954 году на огромной площади, на которой когда-то располагалось поле и часть городских трущоб, было построено 33 однотипных одиннадцатиэтажных дома. Вокруг них появились небольшие зеленые зоны, а квартиры в домах отличались простотой и комфортом. Характерной особенностью новых зданий стали обширные стеклянные галереи в подъездах на некоторых этажах. Они должны были стать зоной общения и приятного времяпрепровождения жильцов. Небольшие лифты останавливались только на этажах с галереями.



Солнечные галереи дарили тепло и свет

Первые этажи были отведены под нужды проживающих. Там находились общие прачечные, подвалы, места для хранения велосипедов и т.д. Жилье предлагалось в аренду всем представителям среднего и малоимущего класса. Незадолго до этого в Миссури отменили закон о сегрегации и поэтому Прюитт-Айгоу тут же сделали символом единой Америки, социального благоденствия, братства и терпимости. Его и назвали в честь чернокожего пилота-героя Второй мировой войны О. Прюита и белого конгрессмена от штата Миссури У. Айгоу.



Общее собрание жильцов



Новые жильцы Прюитт-Айгоу готовятся встречать Новый год

К Рождеству 1956 года в 2870 квартир комплекса въехали тысячи людей из трущоб Сент-Луиса. Это было похоже на сказку. После грязи и вони городской окраины взору неискушенных людей предстали новые, чистые, светлые и просторные квартиры. Арендная плата была низкой, да и за коммунальные услуги жильцы платили со значительной скидкой. В квартирах на Прюитт-Айгоу были все удобства, доступные современному человеку.



После гнилых трущоб новые квартиры казались миражом





Конец сказки



В ходе незапланированного социального эксперимента подтвердилась банальная истина — люди не очень дорожат тем, что досталось им без усилий. Матери-одиночки, потерявшие работу главы семейств, отчисленные студенты, пьющие старики — контингент, населявший Прюитт-Айгоу, довольно быстро перенес суровые законы улицы и трущоб в красивые многоэтажки. И теперь, чтобы выжить, этим законам были вынуждены подчиняться все.



Начало конца

Стычки между белым и черным населением, средним классом и безработными возникали постоянно. К середине 60-ых район представлял собой классическое гетто — со своими законами, вожаками и укладом. Ограбления, драки, порча имущества, неоплата счетов — все это быстро вошло в моду обитателей Прюитт-Айгоу. Те, кто зарабатывал хоть какие-то деньги, предпочли уехать из неблагополучного места. Вскоре население микрорайона на 99% составляли чернокожие.



Ржавый Кадиллак — типичная игрушка обитателей гетто

Особенно неудачной оказалась идея с лифтами, курсировавшими с большой паузой между этажами. Тесные кабинки, в которых постоянно были разбиты лампочки, стали ареной драк, изнасилований и грабежей. Иногда крики несчастных жертв часами разносились по притихшему подъезду.



А ты с какого района будешь?

Закрылись две районные школы — учить «детей улиц» было невозможно. Подростки промышляли рэкетом, разбоем, торговлей наркотиками и иными преступлениями. Автомобили коммунальных служб, приезжавшие убирать мусор, забрасывали камнями, в них стреляли из огнестрельного оружия и не давали проехать. В районе вспыхивали пожары от незатушенных сигарет и поджогов, но и пожарных не пускали в гетто. Полицейские машины были несколько раз обстреляны и перестали ездить в Прюитт-Айгоу. Район стал изолированным притоном для низших слоев общества.



Чтобы уничтожить новый дом нужно от силы 10 лет

Из-за неоплаты услуг (на пятый год взносы платили только 15% жителей, на десятый — всего 2%) были отключены электричество, отопление и водоснабжение. Жильцы пытались греться и добывать воду своими силами. Коммуникации разрушались, вода хлестала по лестницам, затапливая комнаты и подъезды. В квартирах и галереях были разбиты стекла — в бессильной злобе против правительства, которое «не обеспечило» должный уровень социальных благ. Чистый и новый район за десяток с небольшим лет превратился в те же трущобы, из которых большая часть его обитателей была отселена когда-то. Отчасти благодаря Прюитт-Айгоу Сент-Луис вошел в тройку самых неблагополучных для жизни городов в США. Кстати, там он остается и по сей день.

Зона бедствия



К 1970 году небольшой микрорайон признается зоной бедствия. Все проекты реконструкции, ремонта, заселения Прюитт-Айгоу новыми жильцами признаны нецелесообразными. Коммуникации, внешнее и внутреннее состояние домов пришло в то состояние, после которого возможно единственное решение — снос. И как минимум еще одну составляющую проджекта точно нельзя было восстановить — испорченную репутацию.



Жильцов начинают расселять. Прежнюю ошибку не повторяют — их выселяют в небольшие дома в благополучных районах, там где они будут меньшинством и просто обязаны будут интегрироваться в нормальное общество. Полиция и армия проводят тотальную зачистку, отлавливая главарей преступных группировок, наркодилеров и бомжей. В результате проводимых рейдов Прюитт-Айгоу стремительно пустеет, ветер гуляет в разбитых бетонных коробках, некогда звеневших от счастливых голосов.



16 марта 1972 года взрывают первый из домов. В течение двух лет оставшиеся 32 башни последовательно уничтожают, сравняв с землей целый микрорайон. К 1976 году территория превращена в пустырь, на котором не остается никаких следов комплекса. Снос домов транслируют по центральному телевидению, что вызывает огромный резонанс в американском обществе.



Наследие Прюитт-Айгоу

Социальная трагедия Прюитт-Айгоу подтвердила мысль, вложенную М. Булгаковым в уста своего героя профессора Преображенского. Осознание того, что «разруха не в клозетах, а в головах«, пришло к американцам спустя почти 30 лет после начала программы социального жилья. Отныне заселять людей в огромные муравейники признано нецелесообразным и даже опасным.

Нуждающимся в США выделяют жилье в пределах городской черты, в тех местах, где они не оторваны от общественной благополучной жизни и волей-неволей должны ей соответствовать. Малейшее нарушение общественного покоя, уклонение от оплаты коммунальных услуг или иные противоправные действия влекут выселение. Эти меры были введены администрацией президента США Б. Клинтона и его противники сразу же начали снимать провокационные видеорепортажи о том, как на улицу вышвыривают несчастных стариков и целые семьи. При этом умалчивалось, что один из сыновей промышлял наркотиками, а второй — состоял в местной банде. Преступность в гетто пошла на убыль.

Социальное жилье теперь строят «по-минимуму» — не делают его слишком роскошным и комфортабельным. Это делается для того, чтобы у человека был стимул работать и самостоятельно улучшать свое материальное состояние, а не ждать подачек от государства. Коммерческое жилье вернуло себе престижные позиции места для жизни, а не проживания.

Однако, во всем мире до сих пор остается огромное количество депрессивных и упадочных районов, заставленных многоэтажными домами. Буквально несколько дней назад власти г. Глазго (Шотландия) пошли на снос 6 многоэтажек, построенных еще в 1960-ые гг., заселенных бездомными и превратившихся в притоны. Весь мир узнал об этом районе только потому, что два дома не «сложились» как положено, а остались стоять. Вы только представьте сколько такого невостребованного социального жилья стоит по всей планете.

Социальное жилье, безусловно, необходимо. Поддерживать многодетные семьи, сирот и прочие незащищенные слои населения нужно. Но добиваться их благосостояния возведением однотипных панелек и созданием отдельных районов (как правило, на окраинах) — большая и страшная ошибка. Вот во что превращаются подъезды в минской Каменной Горке. И ведь это только начало. А концом может стать тотальный снос целого микрорайона.







Жуткая история Прюитт-Айгоу служит трагическим напоминанием недальновидной политики Д. Эйзенхауэра и незнанию человеческой психологии. Это был не единственный район с подобной судьбой, а гетто в Америке существуют и сейчас. Но в то время как в СССР массовое и дешевое жилье в типовых «панельках» преподносилось как достижение социализма, в США с ужасом следили за темпами возводимых в Союзе домов. Они слишком хорошо знали, к чему приводят опыты над десятками, а то и сотнями тысяч людей.

---

О работе патологоанатома

1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?


2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.


3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.


4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.


5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.


6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".


7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.


8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.


9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.


10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.


11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".


12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!


13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".


14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.


15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.


16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.


17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.


18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.


19. чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.


20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.


21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.


22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.


23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.



24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.



24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.


25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.


26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.


27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.


28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.


29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.


30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори


31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.


32. Лечить или не лечить? That Is The Question.


33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"


34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.


35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.


36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.


37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.


38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!


40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.


41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.


42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.


43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.


44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.


45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.


46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...


47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...


48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.


49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.


50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.


51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть


52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.


53. Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой


54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.

55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.



56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.


57. Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.


58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.


59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.


60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник


61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!


62. Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость


63. РДВ делают геникологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.

64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"


65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!


66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"


67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.


69. Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.


71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.

72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.


73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию


74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.


75. Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей


76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите

78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)


79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин


80. Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее


81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.


82. Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.


83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.


84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.


85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!


88. Нет, мне никогда не снятся трупы.


89. Кто проживает на дне у Минздрава?!


90. Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?


91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.


92. Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.


93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."


94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.


95. Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.


96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом анивризмы мозга - это было ох...


97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.


98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.


99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.


100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.


102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.


103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ


104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.


105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.


106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"


107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.


109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.


111. У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.


112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.


113. Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.


116. Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять так себе

автор: twitter.com/echomolly

---

Кратенько. Вчера на работе в одно из помещений залетела летучая мышка. Металась от стены к стене пока не обессилела. Я ее поймал и вынес на улицу. Оказывается летучие мышки капец какие милые. Милая мордочка, пушистенькая вся такая, глазки-бусинки. Надеюсь у нее все хорошо.
А сегодня был кабздец. Впахивал как раб на галерах, без обеда, хрен присел за весь день. После работы помог другу впереть стиральную машинку на 3 этаж без лифта. Пивка, конечно, попил и благодарностей наслушался, но домой шел под ливнем, сука, с грозой. А дома, на минуточку, уж неделю как нет горячей воды. Заебался насмерть, что называется. Только один человек порадовал за весь день.

P.S. фоточка той самой мышки.

---

---

"Токсические" люди

Очень часто люди жалуются, что они не могут найти себе друзей или партнера. Все вроде хорошо, и люди они хорошие, но вот не любят их. На самом деле, даже самые хорошие люди могут иметь стереотип поведения, который характеризует их, как «токсических людей». По этой причине их стараются избегать.


Вот их характеристики:


1. Они постоянно завидуют всем, кто имеет, с их точки зрения, что-то лучше, чем они. Об этом очень любят говорить с другими, сплетничать, давать негативные и язвительные характеристики. Постоянно сравнивают себя с другими, как в хорошую, так и в плохую сторону. Жизнь других их очень волнует, и они иногда полностью погружаются в то, что происходит у коллег, друзей, соседей, звезд и т.п.

2. Все в жизни воспринимают слишком лично. Все беды случаются только с ними. Все, кто говорит что-то или смеется на чем-то, обязательно делает им на зло и имеют их ввиду. Из-за этого обижаются и это вынуждает окружающих чувствовать себя виноватыми, извиняться или оправдываться, что ничего плохого и персонального сказано не было. Вообще, они любят драматизировать все, что вокруг и с ними происходят. Из любого не очень приятного события могут создать драму. Одни плачут, другие пытаются вызывать чувство вины у оппонента, третьи готовы мстить до смерти за бытовую мелочь. Любят вести «счет» в отношениях. Сколько дали другие, и сколько им нужно вернуть. Главное не дать слишком много «хорошего», а «плохого» можно отдать с запасом.

3. Копят боль, обиды и потери. Концентрируют их в себе и постоянно говорят об этом. В целом обладают негативным мышлением, и переворачивают даже положительные стороны в плохое.

4. Отсутствие эмоционального контроля и категорический отказ, что-то с этим делать. «Я человек нервный могу истерику закатить или в глаз дать. Это моя индивидуальность и себя я менять не буду».

5. Обладают довольно низкой эмпатией. Часть из них слишком погружена в свои страдания или негатив. Другие считают, что переживания окружающих мало значат. По этой причине очень часто нарушают моральные нормы. Делают это без особой причины, просто потому что это могут делать.

6. Требуют от других, чтобы их постоянно поддерживали и уверяли в их исключительности. Если окружающие отказываются это делать или делают это в недостаточной степени, то обижаются, гневаются.

7. Любят держать «заложников» в отношениях. Если ты мне не будешь делать хорошо, то я заболею и умру. И все будет на твоей совести. Или ты мне сделал плохо, теперь до конца жизни расплачиваться.
Конечно, у каждого человека может быть тяжелый период, когда им нужна поддержка и защита. Но когда кризис заканчивается, они опять ведут себя так, как раньше. «Токсические люди» ведут себя так всегда. Дело в том, что многие из них считают такое поведение нормой. Так было в их семье, а значит это обычные отношения между друзьями, родными, и вообще со всеми, кто встречается на жизненном пути. Для очень многих полезно даже знать, что это поведение окружающих может раздражать и надо вести себя по-другому, а свои потребности возможно выражать иными способами.

И еще раз подчеркну, что «токсические люди» не злодеи. Они просто не умеют справляться со своими проблемами иным способом, и не могут с окружающими взаимодействовать другими способами. Однако научиться этому вполне можно.

Источник: gutta-honey.livejournal.com/397910.html

---

Посмотрел многосерийный фильм "Мотыльки". Это разорвало мне сердце.

---

Стоило пойти в отпуск, как дома появляется куча дел. Только починил стиралку , как навернулся телик на кухне. Ничего такого, но цифровые каналы стали "сыпаться" и "моргать". Смотреть что-либо можно было только запасясь терпением. Пришлось переть его через весь город в мастерскую. Проблема обнаружилась в прошивке - закатали новую и все заработало. Пороблено, не иначе.


P.S.По поводу стиралки: дело оказалось все-таки в ТЭНе. Он прогорел аж в трех местах и мастер сказал, что это из-за стирального порошка и лучше использовать гели и тому подобное.

---

Порой креативность рекламщиков не знает границ. Играл на телефоне в игрушку и там предложили посмотреть короткий ролик в обмен на ништяки. Господи, что это был за ролик. Место действия - ресторан. За столиком сидит пара, мужик тянется рукой во внутренний карман пиджака, девушка замирает в предвкушении. Затем, парень вытаскивает смартфон и... ОТПРАВЛЯЕТ ДЕВУШКЕ РЕСУРСЫ В РЕКЛАМИРУЕМОЙ ИГРЕ! Девушка от радости плывет, парень доволен собой, ОСТАЛЬНЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ РЕСТОРАНА ПОДНИМАЮТ БОКАЛЫ В ЧЕСТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЩЕДРОСТИ ПАРНЯ. Блин, кто-нибудь вообще представляет такую ситуацию в реальности?!

---

Обожаю те моменты, когда проблемы возникают на ровном месте. Особенно с техникой. Сегодня, без объявления войны, начала выделываться стиралка. И, конечно же, внятно объяснить, почему она не хочет работать, она не смогла. Высветила на табло ошибку 6Е и всё. Естессна я полез в паспорт читать, что обозначает 6Е. Сюрприз№1: в паспорте данная ошибка не указана. От слова ВОТ ВООБЩЕ нет такого сочетания. Полез в интернет. Сюрприз №2: там нет единого мнения по этому поводу. Один сайт очень умными словами объясняет, что это проблемы по электрической части ( запали или наоборот нет контакта у кнопок на панели управления, любой из многочисленных датчиков вдруг начал подавать неверные сигналы и машинка просто не понимает что делать и такое прочее). Другой же сайт утверждает, что этот код свидетельствует о кончине ТЭНа. Короче полюбому надо звать специалистов чтобы раскурочивать стиралку. Ну йоб жешь твою мать.

---

---

Три навыка, чтобы удержать крышу на месте

У всех, даже очень психологически здоровых людей иногда едет крыша. Особенно этому способствуют стрессовые ситуации, переутомление, употребление алкоголя и главное - недосып. Не у всех и не всегда под рукой есть психотерапевт, но со многими состояниями вполне можно справляться и работать самостоятельно.

Навык 1. "Что со мной сейчас происходит?"

Суть навыка в том, чтобы научиться описывать свое состояние максимально объективным языком, отделяя фактическую реальность от пугающих фантазий, мыслей и оценок. Типичный ответ на вопрос "что с вами?" звучит примерно так: "У меня ужасная тревога, я умираю, это невыносимо" (оценка, фантазия, фантазия).

Объективный ответ звучит примерно так: "У меня учащенное дыхание и сердцебиение, небольшой тремор в ногах, также есть несколько фантазий по поводу этого состояния" (факт, факт, факт). Получится не сразу, первое время в ответ будут проникать мысли, фантазии и оценки, но если долго и целенаправленно ловить себя за хвост, навык придет.

Навык 2. Работа тревоги

Наши скрытые страхи и тревоги напоминают океан, который иногда выходит из берегов и подтапливает цокольный этаж нашей психики. Большинство людей пытается от таких состояний убежать, от чего они только растягиваются во времени и переходят в хроническую форму.

Вместо этого берем листок бумаги и делим на три столбца: "Каким исходом я себя пугаю (картинка)?", "Как именно это будет происходить (процесс)?", "Что я буду делать, если это будет происходить (план)?" Дальше смотрим в свою тревогу, берем первое, что приходит - и заполняем все три столбца. Повторяем до тех пор, пока не отпустит.

Навык 3. Островок адеквата

Суть навыка в том, чтобы:

- вовремя заметить, что меня уже "несет" - я себя пугаю, ругаю, унижаю и т. п.

- сказать себе: "блин, меня несет - я реагирую из детской травмированной части"

- усилием воли удержать малюсенькую часть своего сознания в спокойной, взрослой сосредоточенности, и посмотреть на ситуацию с этого "островка адеквата".

Например: "Я чмо, я опять облажался, я ничего не могу, меня уволят, я умру бомжом, мамаааааааа!!! Блин, меня несет, реагирую из детской части. А если из взрослой? Я профессионал, я шесть лет успешно работаю в компании, я подозреваю, что допустил небольшую ошибку. Завтра ее заметят, мне будет немного неприятно и придется потратить час на исправление. Они переживут - и я переживу."

---

Что я посмотрел в этом году хрен ли бы мне еще такой список не завести.

1) Рубеж / Frontier

Описание сериала:

Сериал расскажет о жестокой и кровавой борьбе за богатство и власть в торговле пушниной на просторах Северной Америки в XVIII веке. Бизнес приходится вести в очень сложных условиях жестокого противостояния коренных племён и понаехавших на континент европейцев.

Впечатления:

Я повелся на заявление о том, что в создателях сериала значатся такие монстры как Netflix и Discovery. Не то, чтобы я пожалел о потраченном времени, но сериал никак не шедевр. Да, есть прекрасные пейзажи канадской природы, да, сюжет местами занятен и смотреть даже не скучно. Да, в главной роли Джейсон Момоа, он же Кхал Дрого. По большому счету все впечатление о сериале портит последняя серия сезона. Если первые пять серий было интересно (или по крайней мере эстетически приятно), то в последней персонажи дружно похерили логику, что убило и всю атмосферу. После шестой серии хотелось плеваться. Так что первому сезону уверенная такая тройка. Смотреть только от скуки.

2) Десница божья / Hand of God

Описание сериала:

Утро сержанта полиции Сан-Висенте начинается с того, что он обнаруживает в фонтане голого мужчину средних лет, воздевающего руки к небу и бормочущего молитву на непонятном языке. Найденным оказывается не кто-нибудь, а могущественный судья Пернелл Харрис, в чьем душевном здравии начинают сомневаться врачи и его же собственная жена Кристал. Тем более, что для сумасшествия у судьи есть повод — его сын Пи Джей лежит в коме после неудачной попытки самоубийства.
Прогнозы медиков совсем не обнадеживают — Харрис-младший уже никогда не придет в себя. Единственным, кто верит, что молодой человек еще может очнуться, остается его отец. Более того, внезапно ударившись в религию благодаря парочке миссионеров-мошенников, Пернелл начинает слышать голос сына. Харрису кажется, что сам Бог таким образом связывается с ним и наставляет судью на путь истинный — путь мщения… Помогут ли видения и голоса в голове судьи докопаться до истины и тем самым помочь сыну?

Впечатления:

Описание - бред бредом, но высокие оценки подвигли на просмотр. Если кратко, то это отличная история, которую очень скучно пересказали. По сути - история Пернелла Харриса, который вдруг уверовал в Господа и начал видеть разнообразные галлюцинации, в которых его сын (который лежит в коме) дает ему подсказки в надежде, что Харрис найдет тех, кто причинил зло его семье. Весь интерес зиждется на вопросе "кто же эта мразь", но, к сожалению, главзлодея вычисляешь задолго до финала и никакого вау эффекта не возникает. В сухом остатке - неплохой, самодостаточный сериал с довольно годной концовкой. Лично я не считаю, что во втром сезоне была такая уж необходимость, но, тем не менее, он будет.

3) Бульварные ужасы / Penny Dreadful

Описание:

Богатый джентельмен и исследователь Африки сэр Малкольм Мюррэй достиг высокого положения в обществе, но потерял семью. Его дочь похищена неизвестными чудовищами, и он одержим идеей вернуть ее. В этом ему помогает загадочный и хладнокровный медиум Ванесса Айвз. Она хранит мрачную тайну и преследует свои интересы. К дуэту присоединяется блестящий стрелок Итан Чендлер. Также команда хочет заполучить в союзники блестящего доктора Виктора Франкенштейна. им предстоит столкнуться с самыми опасными и жуткими монстрами, которые таятся во всех неприглядных уголках Лондона XIX века.

Впечатления:

Если и не шедевр, то очень близко к нему. Мрачный стиль, известные персонажи, выверенная атмосфера, мощный актерский состав (Тимоти Далтон, Ева Грин, Джош Хартнетт) и то, что я так люблю в историях - тут ничего не разжевывают. После просмотра я узнал, что многие хают сериал, мол "нипанятна", "пирсанажей не раскрыли". Да, сериал требует вдумчивости, эрудиции и анализа, но СПГС тут и не пахнет. Тут все есть и все объяснено. Просто надо подключать мозги. Еще одной особенностью является некоторая пошлость. Не зря сериал в шутку называют "Вульгарными ужасами" - тут будет много секса и обнаженки. Сериал - один из моих фаворитов.

4) Салем / Salem

Описание:

В Салем XVII века, после семи лет отсутствия, возвращается ветеран войны Джон Олден. город сильно изменился. Теперь здесь хозяйничают ведьмы, держащие в страхе горожан. Бывшая возлюбленная Джона, Мэри Сибли, теперь является богатой домовладелицей и скрывает какую-то тайну. Городские власти, священники и их паства всеми силами стараются противостоять сверхъестественной угрозе. В этих условиях Джону предстоит выяснить отношения с Мэри, а ведьмам - дать отпор пуританам любой ценой или погибнуть в этом сражении.

Впечатления:

Тот редкий случай, когда плюсы сериала только подчеркивают его недостатки. В целом сериал годный, но только ты привыкнешь, что персонажи следуют не клише и шаблонам, а сообразно собственному характеру, как они тут же выкидывают какой-нибудь фортель, нахрен посылающий любую логику. Что до остального - снято все круто, атмосферно, музыку для опенинга писал Мерилин Мэнсон ( и он же играл эпизодическую роль в финальном сезоне), за сюжетом следить интересно. Из минусов - проседания логики и довольно спорный (как по мне) финал. При том при всем, что у персонажей были вполне реальные прототипы - Джон Олден, Мэри Сибли, Тикуба и Коттон Мезер. Все эти люди реально существовали и оставили след в истории. Но при всех своих достоинствах, сериал вышел на четверку с минусом. Местами слишком тупые проседания сюжета. Местами затянуто и скучно. Но в целом - довольно крепкий фентезийный сериал с ведьмовской мерзостью и интригами.

5) Табу / Taboo

Описание:

Британия, 1814 год. Джеймс Кезайя Делэйни вернулся в родной Лондон - город, где его давно считают мертвым. У Джеймса в кармане 14 добытых не самым честным путем бриллиантов, а в душе - желание найти и наказать убийц отца. Все, что досталось Джеймсу от родителя в наследство - клочок земли да старый верный слуга. И если слуга мало интересует могущественную Ост-Индскую торговую компанию в лице ее жадной верхушки, то участок земли, который за это время существенно вырос в цене, - очень даже. Влиятельный и коварный сэр Стюарт Стрэндж готов пойти на все, чтобы получить желаемое, вплоть до убийства Дэлейни. Но в чем нельзя отказать главному герою сериала, так это в умении выживать.

Впечатления:

Очень, как бы это сказать, странный сериал. Вот вроде бы ничего особенно хорошего в нем и нет. А смотришь не отрываясь. То ли дело в харизме Тома Харди, то ли в качественной операторской работе, но, при том - простенький сюжет, причем не так чтобы без дыр. До сих пор не знаю как к нему относиться и советовать ли. Все, что могу сказать - мне понравилось, но убей не могу объяснить почему.

6) Холистическое детективное агентство Дирка Джентли / Dirk Gently's Holistic Detective Agency

Описание:

Очередной унылый день коридорного Тодда Бротцмана начинается с крика разъяренного домовладельца, крушащего его машину за неуплату аренды. Больная редким неврологическим заболеванием сестра просит денег на лечение, а на работе происходит ужасное кровавое убийство богатого постояльца пентхауса. Главным подозреваемым, несмотря на совсем уж фантастические обстоятельства, становится неудачник Тодд. Однако настоящее безумие в его жизни начинается, когда он приходит домой и обнаруживает в своей квартире загадочного гостя. Вломившийся в окно беспардонный и весьма эксцентричный детектив Дирк Джентли тут же навязывает озадаченному Бротцману дружбу и роль своего помощника. Тодд не успевает опомнится, как оказывается втянут в расследование убийства, которое страдает отсутствием логики или вообще каких-либо действий розыскного характера. Холистический сыщик Джентли не тратит времени на такую ерунду, как поиск улик, отпечатков пальцев или допрос подозреваемых. Он убежден, что вселенная сама подскажет ему ответы. Вот только делать это она не спешит, взамен подбрасывая дуэту испытания, одно другого опаснее. Разгадать безумную тайну, в которой явно замешаны сверхъестественные силы, и не поплатиться жизнью за дружбу с экстравагантным чудаком - задача не из легких. Особенно когда на хвосте у тебя сидит с десяток подозрительных типов, включая психованную холистическую убийцу...

Впечатления:

Если бы я посмотрел только пилот, то хрен бы я кому посоветовал этот сериал. Жоская наркомания, в которой, поначалу, совершенно ничего непонятно. И так будет первые несколько серий. Только начиная с середины тугой клубок загадок и недомолвок начнет распутываться и в конце не останется ни одной тайны. Оценивать этот сериал надо только целиком - и он очень крут. Нужно всего-то набраться терпения и досмотреть до конца.

7) Дракула / Dracula

Описание:

Конец 19-го века. Таинственный Дракула прибыл в Лондон, выдавая себя за американского предпринимателя, который хочет привнести современную науку в викторианское общество.Он особенно заинтересован в новой технологии электричества, которая обещает сделать ночь светлее, что полезно для тех, кто избегает солнца...

Впечатления:

Очередной "новый взгляд" на историю знаменитого вампира. В общем и целом, сериал звезд с неба не хватает, но смотреть, тем не менее интересно. Сюжет нов, Джонатан Риз Майерс с ролью Дракулы справился, картинка приятна. Но есть что-то такое, что заставляет смотреть этот сериал, как бы, "между прочим". Не захватывает дух. Но исправно запускаешь следующую серию.

8) Нарко / Narco

Описание:

Хроника криминальной жизни колумбийского наркобарона Пабло Эскобара.

Впечатление: Очередной качественный продукт от Netflix. Сериал в хронологическом порядке рассказывает историю жизни и смерти Пабло Эскобара. Сериал в какой-то степени документален, потому что художественное повествование постоянно перемежается вставками из настоящих новостных хроник кокаинового беспредела в Колумбии. Кадры ужасают - кучи трупов и горы денег. Актерская игра на уровне, снято отлично, затянутых диалогов по минимуму. Раз можно и посмотреть.

9) Столик в углу / The Booth at the end

Описание:

Психологический триллер, рассказывающий о загадочном человеке, который сидит за столиком в углу закусочной и к которому люди обращаются за помощью в исполнении их желаний. Отчаявшийся отец больного ребенка, женщина, которая хочет стать красивой, художник, ищущий вдохновения… Человек может исполнить любое желание, но за определенную цену. Для того, чтобы получить то, что они хотят, посетители должны поступиться своими моральными ценностями и совершить самый неприемлемый для них поступок — взорвать бомбу, ограбить банк, убить… Человек никого ни к чему не принуждает, но каждый должен сделать свой выбор — как далеко он готов зайти, чтобы получить желаемое.

Впечатление:

Никогда с таким не сталкивался. Необычная подача сюжета в виде диалогов, без освещения самого действа. Описание немного некорректно - задания загадочного человека не всегда так ужасны. Иногда наоборот - направлены вполне себе во благо. Но никогда не знаешь, чем для тебя обернется даже безобидное задание. Очень крутой, психологичный сериал. Советую всем.

10) Железный кулак / Iron Fist

Описание:

Спустя годы после исчезновения, Дэниэл Рэнд возвращается в Нью-Йорк и начинает борьбу с криминалом, используя свои невообразимые навыки кунг-фу и способность вызывать силу Железного кулака.

Впечатление:

Очередной сериал от Марвел про не самого знаменитого героя комиксов. После выстрелившего "Сорвиголовы" я ждал еще одного зрелища с качественно поставленными боями и, признаться, мне скорее понравилось чем нет. Железный кулак куда лучше унылого Люка Кейджа, но до бодренького Сорвиголовы не дотянул. В целом неплохое развлекалово, но не вау.

11) На зов скорби / Les Revenants

Описание:

В горном городке, над которым возвышается гигантская дамба, в один и тот же день люди разного возраста и из разных слоев общества пытаются вернуться к себе домой, полностью дезориентированные. Они еще не знают, что они умерли много лет назад, что они совсем не постарели и что никто их не ждет. Решив снова занять свое место в жизни, место, которого больше не существует, мало помалу они обнаруживают, что они не единственные вернувшиеся и что их возвращение сопровождается другими, все нарастающими странностями.

Впечатление:

Наконец-то домучал. Что хотелось бы сказать. Очень мощный и увлекательный первый сезон и полностью слитый второй. Поначалу история интригует, сюжет подкидывает все новые кусочки паззла - вскрываются связи между, казалось бы, никак не связанными персонажами, новые повороты и все такое.Но время идет, смотришь серию за серией, а разгадок тебе не дают никаких. В итоге после пары серий второго сезона (который еще и всю атмосферу потерял) попросту устаешь нихрена не понимать. Серии идут по часу, но никакой пользы от этого не замечаешь - половина персонажей бесполезные, половина сцен - ненужны. Может этот сериал нужно смотреть более вдумчиво, но как это сделать, если, как я уже говорил, к финалу он не держит уже ничем. Может, его надо смотреть в компании с кем-то, с кем можно обсудить увиденное. А так - из той тьмы загадок и странностей, что встречаются по сюжету, сценаристы с натяжечкой ответили штуки на две, да и то на последних минутах последней серии. Так что большинство перипетий и связей я понял чуть менее чем никак.

12) Черные паруса / Black sails

Описание:

События сериала разворачиваются в Золотой век пиратства в 1715-1720 годах. В Нассау, на острове Нью-Провиденс, ранее являвшимся британской колонией, обосновались самые известные пиратские капитаны. Остров является своего рода пиратской базой, которая необходима морским разбойникам для пополнения запасов, а также продажи награбленного. Скупкой краденного занимается дочь местного британского чиновника Элеонор Гатри. Флинт — самый грозный капитан на острове. Он и Элеонор разрабатывают план по обретению островом независимости от Британской империи. Для осуществления планов Флинту необходимо захватить «денежный корабль» — испанский галеон «Урка де Лима».

Впечатление:

Очень качественный, интересный и зрелищный сериал. Авторы решили снять нечто вроде предыстории к "Острову сокровищ" Стивенсона. Мы узнаем, как Флинт разжился сундуком сокровищ, который закопал на острове, как он познакомился с Джоном Сильвером и многое другое. Все это будет происходить на фоне политических интриг, борьбы за власть, переплетаясь с историями вполне реальных персонажей, таких как Джек Рекхем и Энн Бони, Чарльз Вейн и Эдвард Тич. Из минусов лично я могу указать только два момента - "голубые" моменты Флинта (их на весь сериал ровно два, так что гейством тут в глаза не тычут, но тем не менее... ну это ж Флинт, почему он ?) и нераскрытый момент с картой острова сокровищ. Помимо этого - очень даже достойный сериал.

13) Банши / Banshee

Описание:

Главный герой — отбывший наказание в тюрьме вор, который некогда предал своих подельников. После отсидки он приезжает в небольшой городок в Пенсильвании, носящий название Банши, где обманом получает пост местного шерифа. Но это не значит, что он забыл своё криминальное прошлое и теперь служит закону. Гангстеры, которых он когда-то предал, всё еще помнят про него и стремятся отомстить. Назревает жесткое противостояние между новоявленным шерифом и его бывшими приятелями. Спокойствие местного населения нарушается, а убийство следует за убийством, когда шериф начинает «наводить порядок» во вверенном его заботам городке.

Впечатление:

Гремучая смесь насилия, секса, юмора и голливуда. Сюжет не стоит на месте, драки зрелищны, к персонажам привязываешься как к родным. Если смотреть совсем уж не предвзято, то сериал - примитив. Но примитив развивающийся.Поначалу мы видим банальный сюжет с неоригинальными персонажами. Но затем сюжет постепенно движется вперед, а персонажи раскрываются. Посреди мордобоя, смерти, интриг, находится место и драме. Так же стоит отметить и уровень исполнения - некоторые сцены сняты так, что затмевают нашумевшие блокбастеры. Чего только стоит драка Очкарика и Индианки, снятая одним кадром. Короче сериал меня очень впечатлил. Не ожидая от него ничего, я получил кучу положительных эмоций.

запись создана: 19.03.2017 в 20:10

---

О ведьмаках и курортах, или краткое содержание Ведьмака-2

Осторожно, спойлеры.

ПРОЛОГ

Сцена 1.

Геральт не убивает короля Фольтеста.

Акт 1.
Сцена 1.

Вернон Рош: Ты убил короля Фольтеста.
Геральт: Я не убивал короля Фольтеста.
Вернон Рош: Тогда кто это сделал?
Геральт: Это был лысый мужик.
Вернон Рош: Звучит разумно.

Сцена 2.

Вернон Рош: Поехали искать лысого мужика.
Геральт: Кого?
Вернон Рош: Убийцу короля.
Геральт: А, лысого мужика. Но он неизвестно где.
Вернон Рош: Тогда поедем неизвестно куда.
Трисс: Звучит разумно. Я с вами.

Сцена 3. Городок Флотсам

Вернон Рош: Давай искать лысого мужика здесь.
Геральт: Почему здесь?
Вернон Рош: Тут курорт.
Геральт: Звучит разумно.

Сцена 4.

Вернон Рош: Геральт, ты уже нашел лысого мужика?
Геральт: Кого?
Вернон Рош: Убийцу короля.
Геральт: Извини, совсем нет времени. У меня тут покер и армрестлинг.
Вернон Рош: Ну ладно.
Геральт: Ах, да, еще кулачные бои.

Сцена 5.

Шеала де Тансервилль: Я Шеала де Тансервилль.
Трисс: Осторожно, Геральт! Это Шеала де Тансервилль!
Шеала де Тансервилль: У вас в городе проблема с кракеном.
Комендант: У нас нет проблемы с кракеном.
Из реки высовывается щупальце и утаскивает человека под воду.
Комендант: У нас в городе проблема с кракеном.
Шеала де Тансервилль: Я вам помогу.

Сцена 6.

Шеала де Тансервилль: Геральт, давай вдвоем разберемся с кракеном.
Геральт: Давай лучше вдвоем, но без кракена.
Трисс: Геральт, одумайся, это же чудище!
Геральт: Ты вот сейчас о ком?
Трисс: О кракене, блин!
Геральт: Ты права. Шеала, давай вдвоем разберемся с кракеном.
Шеала де Тансервилль: Награду пополам.

Сцена 7.

Геральт: Увеличьте награду за кракена в два раза.
Комендант: А ты не охренел?
Геральт: Охренел.
Комендант: Ладно, тогда увеличу.
Геральт: Хе-хе.

Сцена 8.

Вернон Рош: Геральт, ты уже нашел убийцу короля?
Геральт: Кого?
Вернон Рош: Лысого мужика.
Геральт: А, этого... Извини, совсем нет времени. У меня тут контракты на неккеров и эндрег.
Вернон Рош: Тебе нечего делать, что ли?
Геральт: Ах, да, еще на тролля. Мне нужны деньги, чтобы кормить мою семью.
Вернон Рош: Но у тебя нет семьи.
Геральт: Звучит разумно. Ладно, завтра спрошу у эльфов.
Вернон Рош: Почему у эльфов?
Геральт: Какая разница, у кого спрашивать?

Сцена 9.

Геральт: Где найти эльфов?
Золтан Хивай: В лесу.
Геральт: Звучит разумно.

Сцена 10.

Геральт: Эй, Йорвет, я слышал, ты ненавидишь людей.
Йорвет: И?
Геральт: Я ищу лысого мужика, который убил короля.
Йорвет: И?
Геральт: Король - это человек.
Йорвет: И?
Геральт: Значит, у вас с лысым мужиком много общего!
Йорвет: И?
Геральт: Зануда.

Сцена 11.

Шеала де Тансервилль: Пора разделаться с кракеном.
Геральт: Я готов.
Шеала де Тансервилль: Разделим работу поровну. Ты убьешь кракена, а я поглумлюсь над трупом.
Геральт: Звучит разумно.
Кракен: Нет, не звучит! Ай! Ай! Ой!
Геральт: Так-то.

Сцена 12.

Вернон Рош: Геральт, комендант оказался сволочью. Давай проучим его.
Геральт: А как же лысый мужик?
Вернон Рош: Кто?
Геральт: Убийца короля.
Вернон Рош: Да плевать на него. Кстати, комендант - тоже лысый мужик.
Геральт: Я помогу тебе.

Сцена 13.

Йорвет: Геральт, ты всегда был моим другом!
Геральт: И?
Йорвет: Где-то у черта на куличках в городе Вергене гениальный полководец Саския дерется за создание независимой республики для всех рас!
Геральт: И?
Йорвет: Давай ей поможем!
Геральт: И? В смысле не-а. Я уже обещал помочь Вернону Рошу.
Йорвет: А я упоминал, что Верген - курорт?
Геральт: Я помогу тебе.

Сцена 14.

Геральт: Эй, Трисс, нас тут один эльф приглашает на курорт. Трисс? Ты где?
Случайный свидетель: Ее лысый мужик заставил куда-то телепортироваться.
Геральт: Ну нет, без Трисс я никуда не еду.
Йорвет: А вдруг они телепортировались в Верген?
Геральт: Звучит разумно!

Акт 2.
Сцена 1. Город Верген.

Саския: Нас 500 человек, а их пять тысяч. Мы победим.
Краснолюды: Саския, ты точно гениальный полководец?
Саския: Ах да, еще с нами 100 эльфов.
Краснолюды: Это меняет дело.
Стеннис: Нет, не меняет.
Йорвет: Если кому-то что-то не нравится, я могу уйти.
Стеннис: Это меняет дело.
Саския: Так давайте выпьем за нашу славную победу (отпивает вино и теряет сознание).

Сцена 2.

Филиппа: Саскию отравили. Нужна куча ингредиентов.
Геральт: Попахивает квестом.
Филиппа: Но половину ты сейчас достать не сможешь.
Геральт: Попахивает сюжетным квестом.

Сцена 3.

Геральт: А как получилось, что Верген еще не захватили?
Краснолюды: Между нами и противником из-за проклятия образовался странный туман, который никто не может пройти.
Геральт: Я помогу вам и сниму проклятие.
Краснолюды: Может, не надо, а?
Геральт: Спокойно, я ведьмак. Я в таких штуках разбираюсь.

Сцена 4.

Геральт: Эй, Филиппа, как снять проклятие?
Филиппа: Для этого нужна куча ингредиентов.
Геральт: Типично.
Филиппа: Но половину ты сейчас достать не...
Геральт: Да понял я, понял.

Сцена 5.

Геральт, чертыхаясь, бегает по всей округе и раздобывает квестовые ингредиенты.

Сцена 6.

Геральт: Я раздобыл ингредиенты для лечения Саскии.
Филиппа: Давай сюда (выбрасывает ингредиенты в мусор). Ща я ее чмокну и всё само пройдет. Чмок!
Саския: Я жива!
Геральт: Что-то я тоже себя плохо чувствую. Филиппа, полечи и меня, а?

Сцена 7.

Саския: План такой. Геральт снимает проклятие, туман исчезает, враг нападает на нас, и мы его побеждаем.
Краснолюды: Может, ты лучше опять что-нибудь выпьешь?
Геральт: Пока вы болтали, я уже снял проклятие.
Саския: Ура! Враг наконец-то сможет на нас напасть!
Краснолюды: И откуда вы взялись на нашу голову?

Сцена 8.

Геральт сам перебивает половину нападающих войск врага.

Сцена 9.

Саския: Геральт, побежали в уединенный туннель!
Геральт: Зачем?
Саския: Надо!
Враги в туннеле: Ха-ха! Нас двое, а вы одни!
Саския: О нет, их слишком много! Я защищу тебя, Геральт! (Превращается в дракона и сжигает врагов).
Геральт: Хренасе.

Сцена 10.

Геральт выбирается из туннеля и перебивает оставшуюся половину войск врага.

Сцена 11.

Саския: Ура! Мы победили!
Король Хенсельт: Просто у вас ведьмак слишком читерный.
Саския: Бе-бе-бе! Признай, что мы независимое государство! Признай! Признай! Признай!
Король Хенсельт: Ладно, хрен с вами.
Саския: Всем спасибо, все свободны, а Филиппа молодец.
Все: А Филиппа-то с чего вдруг?!

Сцена 12.

Йорвет: Я знал, что нельзя было давать им с Филиппой чмокаться. Пойдем теперь в Лок Муинн.
Геральт: Дай угадаю. Там курорт, да?
Йорвет: Ты знал.

Акт 3.
Сцена 1. Лок Муинн

Йорвет: Значит, так. Здесь собрались представители всех государств. Имей в виду, в Темерии тебя не любят, потому что думают, что ты убил короля. В Каэдвене тебя не любят, потому что ты разбил их армию. В Аэдирне тебя не любят, потому что ты помог куску их государства объявить независимость. А в Редании тебя не любят просто так.
Геральт: Ничего себе расклад!
Йорвет: Ах да, еще нильфгаардцы. Они вообще никого не любят.
Геральт: Так что мне делать?
Йорвет: Постарайся не попадаться никому на глаза.

Сцена 2.

Геральт старается никому не попадаться на глаза, кроме торговцев, кузнецов, игроков в покер и армрестлинг, выдавателей квестов и монстров.

Сцена 3.

Геральт: Кстати, а где Трисс? Поищу-ка я ее в канализации.

Сцена 4.

Геральт: Что-то здесь в канализации воняет. А, понял, это политика.
Шилярд Фитц-Остерлен: Ваше Величество, Филиппа Замышляла. Трисс нам всё рассказала.
Король Радовид: Чтоо? Моргалы выколю!
Филиппа: Не выколешь.
Король Радовид: Уже выколол.
Филиппа: Ой.
Король Радовид: Теперь подумай в тюрьме над своим поведением (уходит).
Геральт: Всё, политика закончилась. Теперь можно вдохнуть спокойно.

Сцена 5.

Филиппа: Освободи меня, и мы спасем Саскию!
Геральт: От чего?
Филиппа: Она теперь любит только меня!
Геральт: Это ее проблемы.
Филиппа: Ах да, и Шеалу де Тансервилль.
Геральт: Это проблемы Шеалы.
Филиппа: А у меня вырезали глаза и бросили гнить в тюрьме!
Геральт: Это твои проблемы.

Сцена 6.

Геральт: Эй, Фриц-кактебятам, веди к Трисс!
Шилярд Фитц-Остерлен: Ни за что! Я гордый нильфгаардский посол!
Геральт: Убью!
Шилярд Фитц-Остерлен: Ладно, веду.

Сцена 7.

Геральт: Эй, толпа нильфгаардцев, ведите к Трисс.
Толпа нильфгаардцев: Ни за что! Мы гордая толпа нильфгаардцев!
Геральт: Убью посла!
Толпа нильфгаардцев: Ладно.
Геральт: Что ладно?
Толпа нильфгаардцев: Ладно, убивай посла.

Сцена 8.

Геральт вырезает весь нильфгаардский лагерь.

Сцена 9.

Геральт: Трисс!
Трисс: Геральт!
Геральт: Трисс!
Трисс: Геральт!
Геральт: Трисс! Какой вообще у игры был смысл?
Трисс: Геральт! Я не знаю! Давай пойдем на общее собрание и узнаем!

Сцена 10. Общее собрание

Саския: Мы теперь гордое независимое государство!
Король Радовид: Чего-чего? Не смешите мои поножи!
Саския: Но это правда! Вот, король Хенсельт подтвердит!
Король Хенсельт: Бе-бе-бе.
Король Радовид: Да плевать на вас, мы лучше Темерию поделим.
Маги: Да что за хрень, в конце концов?! Мы здесь вообще-то собрались, чтобы возродить Конклав и Капитул.
Король Радовид и король Хенсельт: Да кого это волнует?
Трисс: Только имейте в виду, что Филиппа и Шеала Замышляли.
Маги: А ты?
Трисс: А я хорошая.
Орден Святой Розы: Маги! Вам всем кранты!
Дракон: Хууууууууу!
Геральт: Да что за чертовщина здесь творится?!

Сцена 11.

Геральт: Дракон, ты Саския?
Шеала де Тансервилль: А кто ж еще? Но она любит только меня!
Дракон: Хууууууу!
Шеала де Тансервилль: Ах да, и Филиппу.
Геральт: А меня?
Шеала де Тансервилль: Тебя только с кетчупом.
Дракон: Хууууууу!
Геральт: У меня как раз есть кетчуп! Я бегу к вам!
Шеала де Тансервилль: Всё, я валю отсюда.
Дракон: Хууууууу!
Геральт: Эй, куда Шеала подевалась?
Дракон: Хууууууу!
Геральт: А ты не мешай! Вжих! Вжих! Вжих!
Дракон: ...ууух.

Эпилог

Сцена 1.

Геральт: Что это было?
Трисс: Конец игры.
Геральт: Стоп, как конец? Какой был в этом всем смысл? И как же лысый мужик?
Трисс: А, этот. Вон он стоит.

Сцена 2.

Лето: Драться хочешь?
Геральт: Не.
Лето: Ну тогда я пошел.
Геральт: Ведь можно же решать проблемы без насилия!

Сцена 3.

Разработчики: Просмотрите полчаса титров, и мы покажем минутный тизер следующей части.
Игроки: Звучит разумно.

Источник: savil-mik.livejournal.com/111399.html