Годные арты по Ведьмаку и косплей на них.

Йен

Цири

Трисс

Арты - Кулаковская А.В.
Йен - Ирис Фёдорова
Цири - Кристина Ривийская
Трисс - Кристина Финк
Фотограф - Milligan Photo

---

Мем об Аргонавтах

Шутки кончились. Начинается серьезное древнегреческое безумие.

Часть первая

Итак, одним ничем не примечательным днем в город Иолк пришел человек в одной сандалии и заявил гражданам Иолка, что он бы не против стать их царем.



От прочих односандалевых граждан данный человек отличался отсутствием характерного запаха почитателя Диониса и просто божественной красотой. Древние греки красоту ценить умели и, в принципе, были совсем не против нового красивого царя взамен старого и морщинистого тирана. Но старый морщинистый тиран, которого звали Пелий, был против. На то у него было несколько причин:

1. Пелий отнюдь не страдал от избытка власти в организме.

2. Оракул предсказал Пелию, что тот погибнет при непосредственном участии человека в одной сандалии.



3. Законность царствования Пелия была под большим вопросом, ибо он отнял трон у своего сводного брата Эсона.

На беду Пелия Эсон встретил загадочного красавца и признал в нем своего сына Ясона.

- Сынок! Ты вернулся!
- *Утвердительное ржание*

Двадцать лет назад Пелий захватил власть и позволил Эсону остаться жить в городе. Но Эсон побоялся оставить здесь своего сына, поэтому отправил его на воспитание к кентавру Хирону (ага, тому самому, которому не посчастливилось быть другом Геракла).

В общем, Ясон жутко понравился гражданам Иолка и Пелий побоялся прямо отказать герою в его искреннем желании царствовать. Но как всегда в таких случаях дело не обошлось без подляны подвига. Пелий выкрутился из неловкой ситуации примерно следующим образом:

- Я, конечно, тиран, но вообще я добрый и справедливый. Поэтому ты получишь трон. Но сперва ты должен отправиться в Колхиду, забрать там золотое руно и доставить в Иолк. Ибо так мне повелела во сне тень Фрикса...*древние греки понимающе кивают головами*. Только тогда Иолк ждет всеобщее счастье и процветание.

Так как среди нас наверняка нет древних греков, широко известная в те времена история про Фрикса нуждается в некотором пояснении.

Интерлюдия 1. Фрикс.



Жил-был царь Афамант. Для тех, кто строит у себя в голове полную генеалогию древних греков - брат Сизифа, дядя Эсона и правнук Пирры и Девкалиона. У Афаманта были сын Фрикс и дочь Гелла. По старой сказочной греческой традиции Афамант женился во второй раз и новая жена Ино немножко возненавидела детей от первого брака, особенно Фрикса, который имел наглость быть мальчиком и наследником престола. Ино, как всякая уважающая себя мачеха, придумала чересчур сложный и запутанный план по устранению пасынка:

1. Уговорить людей засушить семена, заготовленные для посева. Потому что засушенные семена растут лучше, это любой дурак знает.
2. Дождаться серьезной угрозы голода, который разумеется никак не будет связан с советом о засушивании семян.
3. Дождаться момента, когда Афамант отправит послов к оракулу за советом. Ведь вопрос о том, почему из засушенных семен ничего не растет, требует определенного вмешательства божественных сил.

Вы не знаете, кому посвятить жертвоприношение?
Подозреваете, что ваш ребенок может быть сыном Зевса?
Не можете найти вторую сандалию?
ДЕЛЬФИЙСКИЙ ОРАКУЛ.

4. Подкупить послов, чтобы они передали Афаманту ложный ответ.

В результате этих чрезвычайно коварных манипуляций Афамант твердо поверил в то, что единственный способ спасти его народ - это принести в жертву своего сына Фрикса.

- Принести собственного сына в жертву богу… Звучит логично, я где-то читал что-то похожее.

Боги, конечно, были не против жертвоприношений как явления, но все же решили вмешаться: Гермес отправил Фриксу подмогу.



Когда все уже было готово к жертвоприношению появился летающий золотой баран и унес на себе Фрикса и Геллу. К сожалению, баран был одноместным. Гелла не удержалась на нем, упала в море и погибла. Фрикс же был доставлен на Кавказ, к джигитам в Колхиду, где его взял на воспитание тамошний царь Ээт.

Золотого барана за его заслуги принесли в жертву Зевсу. А руно (шерсть) барана повесили в священной роще. И на всякий случай поставили дракона его охранять. Короче, создали все условия для героического квеста.

***

Колхида была довольно далеко и поход обещал быть интересным. Ясон объездил всю Грецию и собрал впечатляющую команду безумцев героев для своего похода. Источники расходятся в количестве героев, поэтому предположим, что участвовали все:


1. Геракл Шредингера - он одновременно и не приступил к своим подвигам, и уже закончил их.

2. Ификл, брат Геракла, не полубог, но тоже отличный парень.

3. Иолай “Прижигатель” Ификлович.

4. Тесей

5. Мопс, которого я упомянул отдельно только из-за прикольного имени.

6. Еще 90 героев.

7. Орфей.

Вас наверняка интересует один вопрос:

Почему бы Ясону просто не отобрать власть силой у Пелия, пользуясь поддержкой народа?

Почему столько героев согласились участвовать в опасном походе за бесплатно?

Почему Ясон был в одной сандалии?

Отличный вопрос, давайте рассмотрим его как можно подробнее.

Интерлюдия 2. Сандалия.

Боги тоже умели ценить человеческую красоту. Ясон понравился Гере (не лучшая характеристика, не правда ли), и та решила стать его покровительницей. Но чтобы быть уверенной в своем выборе она решила провести классический тест на героизм.



Ясон, конечно же, перенес бедную старушку через реку, в процессе и потеряв свою сандальку, но зато приобретя могущественную покровительницу.

***

Не только Гера решила помочь героям в их походе. Корабль для похода “Арго” был построен при непосредственном участии Афины.



Корабль был готов, герои - тоже. Настало время самого безумного похода за всю историю Древней Греции...

Часть вторая

На пути к золотому руну аргонавты сделали немало остановок. И многие из них даже прошли без происшествий - герои просто пополняли запасы и отправлялись в дальнейший путь. Но разумеется, долго так продолжаться не могло.

Остановка 1. Лемнос.

Однажды славные воины острова Лемнос совершили успешный набег на соседнюю Фракию и вернулись домой с богатой добычей, включающей толпу рабынь. Жен славных воинов такие подарки почему-то не очень устроили. Поэтому они посовещались и приняли единственное здравое решение в данной ситуации: перебили всех мужей. И рабынь. И всех остальных мужчин тоже.



Когда аргонавты прибыли на Лемнос, там уже год не было мужчин. Женщины уже стали волноваться, что их остров практически беззащитен перед внешними угрозами. Ну знаете, на них могут напасть злые воины, забрать в рабство, а потом их перебьют жены злых воинов. Поэтому они пригласили Ясона в город и предложили ему стать их царем и защитником.

- Кстати, а где все мужчины?
- Хмм.. эмм… О! Боги наслали на нас безумие и мы всех их перебили.
- Ну ничего, бывает.

Ясон вернулся на корабль, чтобы посовещаться с остальными.

- Погоди минутку. То есть там полный город женщин, которые целый год не видели мужчин? И мы так просто поплывем дальше?
- А Мопс дело говорит.

Аргонавты вошли в город, оставив Геракла на корабле, чтобы не убил кого-нибудь, стали пировать, приносить жертвы и конечно же… хм, геройствовать. И жили они долго и счастливо, потому что какая разница Ясону где царствовать, в Иолке или на Лемносе.

На самом деле нет. Все испортил обиженный Геракл, который созвал аргонавтов и произнес мотивационную речь, основной мыслью которой была:



Аргонавты устыдились, взошли на корабль и приготовились отправляться дальше. Но тут про это прознали лемниянки, пришли на берег и…

- Была великая битва, в которой погибли все женщины?

Читатель, ты слишком плохого мнения о мифах. Нет, они просто попросили аргонавтов остаться. Но уговоры не помогли и герои отправились дальше.

Остановка 2. Кизик

Аргонавты пристали к полуострову Кизик и тамошний царь радушно принял их, ведь обладал столь редким в те времена здравомыслием и не видел смысла в открытой конфронтации с полусотней полубогов.

Герои немного попировали, вечером попрощались со своими новыми друзьями и отправились в дальнейший путь. И никакой безумной жести не произошло, я просто так упомянул этот хороший денек из жизни аргонавтов.



Но, увы, навигация в Древней Греции находилась в зачаточном состоянии. Ориентироваться по звездам было сложновато, ведь на небо постоянно добавлялись новые созвездия в честь всяких там раков. В результате аргонавты ночью пристали к какому-то берегу, встретили там враждебно настроенных жителей и перебили кучу людей. А когда взошло солнце, герои поняли, что случайно во второй раз пристали к Кизику и убили своих новых друзей, включая царя Кизика.



Остановка 3. Мизия

Когда аргонавты в очередной раз пристали к берегу, чтобы пополнить запасы, юного героя Гиласа похитили нимфы.

- Аргонавты отправились его искать и перебили всех нимф?

Ну нет же. Его отправился искать герой Полифем…

- А, и он перебил всех нимф.

Нет, Полифем не мог его найти и позвал на помощь Геракла...

- Ну вот тут нимфам точно хана.

А вот и нет. Пока Геракл и Полифем искали Гиласа, аргонавты забыли провести перекличку и просто уплыли.

- Мне кажется, мы кого-то забыли.
- Да не, все есть, я пересчитала.
- Спасибо, Гера.

Позже выяснилось, что у Геракла и Полифема просто не судьба кататься с аргонавтами. А Гиласа, кстати, до сих пор ищут.

Остановка 4. Вифиния

На берегу моря в Вифинии жил народ бебриков. Если в вашем мозгу при упоминании этого слова еще не возникла картинка пигмея-бобра - позвольте мне вам помочь.



Ими правил жестокий супербебрик царь Амик, который заставлял всех чужеземцев бороться с ним на кулачках. Этой участи не избежали и аргонавты. Мелочиться они не стали и выставили на бой Полидевка, сына Зевса и будущего олимпийского чемпиона в кулачном бою.

Полидевк, разумеется, победил, использовав хитрый экзотический прием “смертельный удар в голову”. Бебрики почему-то обиделись и напали на аргонавтов - пришлось перебить и их тоже, что ж поделать.

Остановка 5. Фракия

Старца Финея сам Аполлон наградил даром прорицания. Финей стал прорицать направо и налево - и за это боги его жестоко наказали.



Каждый раз, когда Финей хотел покушать, прилетала стая гарпий и пожирала всю его еду. В результате этой низкобелковой диеты Финей был уже при смерти, когда на него наткнулись аргонавты.

Герои решили помочь бедному слепому старику и устроили засаду. Когда гарпии в очередной раз явились за едой, герои Калаид и Зет бросились за ними в погоню. Да, у них были крылья. За гарпий в итоге вступилась богиня Ирида, пообещав, что больше те не побеспокоят Финея.

Остановка последняя. Колхида

Наконец Ясон и аргонавты прибыли к царю Ээту в Колхиду. Ясон хитрить не стал: сразу сказал Ээту, что он приплыл за золотым руном. Но Ээт ему не поверил и подумал, что главарь аргонавтов темнит и на самом деле хочет отобрать у него власть.

После долгих уговоров Ээт все же согласился отдать руно. В обмен на подвиг, конечно же.



Подвиг обещал быть непростым, поэтому Гера и Афина решили помочь Ясону. Они отправились к Афродите, и та согласилась влюбить в Ясона Медею, дочь Ээта, которая была могущественной волшебницей.

И это была большая ошибка, потому что Медея отнюдь не была доброй феей-крестной.

Афродита отправила маленького пухлого мальчика всадить стрелу в Медею, та сразу же влюбилась в Ясона и предложила свою помощь. Она дала ему волшебное “масло Прометея” - всякий, кто натирался этой мазью, получал нежную и бархатистую кожу неуязвимость на один день.

На следующий день Ясон натерся мазью и с легкостью выполнил подвиг. Ээт, узнав об этом, решил погубить аргонавтов и стал обсуждать со своими приближенными, как это лучше сделать.



Медея почувствовала опасность и уговорила Ясона украсть руно и бежать. С помощью бога Гипноса она усыпила ужасного дракона…



… Ясон взял руно и аргонавты вместе с Медеей тихо отчалили. Когда Ээт обнаружил пропажу, то отправил в погоню целую армию…

Часть третья

Если вы думали, что вас ждет веселый хэппи-энд - даже не надейтесь. Впереди серьезный психологический триллер. Просто постоянно напоминайте себе, что Ясон - герой и вам повезло, что вы не живете во времена древних греков.

Итак, с армией за спиной аргонавты решили схитрить и плыть домой не совсем очевидным путем - через Дунай и материковую Европу. Но армия Ээта все равно настигла их.

Остановка первая. Где-то в устье Дуная

Через три дня погони армия Ээта нагнала Арго и наши герои немного напряглись. Хотя некоторые из них и были полубогами, всем было бы довольно неприятно сражаться с многотысячной армией. Можно же порезаться, в конце-то концов, или заснуть под горой трупов.

Поэтому Ясон с Медеей придумали хитрость: они пригласили предводителя войска Абсирта в храм, чтобы там, в священном месте, обсудить условия капитуляции аргонавтов. Абсирт был заинтересован в переговорах, ведь Ясон похитил не только древнюю тряпку священное руно, но и дочь его господина. Поэтому Абсирт пришел в храм - и Ясон с Медеей разрубили его на куски и бросили в реку.



Увидев куски тела своего предводителя, которые мирно плыли по реке, многотысячная армия немного замешкалась, что дало аргонавтам время сбежать.

Остановка вторая. Где-то в Адриатическом море

Аргонавты проплыли по европейским рекам до Адриатического моря и там попали в ужасную бурю. Никто из них не связал страшную бурю с жестоким убийством в храме, что дает не очень положительную характеристику моральным качествам аргонавтов. Поэтому свой вещий рот нос открыл их корабль, который предложил аргонавтам мысль, серьезно пошатнувшую их мировоззрение: возможно, убивать - это плохо. Корабль посоветовал им плыть к волшебнице Кирке, которая и избавила Ясона и Медею от страшного греха.



Остановка третья. Сцилла и Харибда

На пути героев ждала очередная опасная подстава - им нужно было проплыть между двумя скалами, которые служили местом обитания двух ужасных чудовищ. Сцилла была довольно стандартным экземпляром из древнегреческого бестиария - у нее было двенадцать лап и шесть голов и она любила кушать людей. Итого, гипотетическая пропускная непропускная способность Сциллы была равна шести аргонавтам за раз.

С Харибдой немного нестандартнее:



Вот такая, только немножко побольше. Возможно, там, внизу воронки, и было какое-то страшное чудище, но почему-то свидетелей его внешности не нашлось.

Для аргонавтов данный участок прошел без потерь. Ведь им помогали боги.

- Девяносто мужиков - а никто ровно водить не умеет!
- Ну Гера, ну пожалуйста! Я же до сих пор в одной сандалии из-за тебя.
- Ну лааадно.

Остановка четвертая. Остров сирен

Согласно нашей проверенной стратегии объединения всех источников сирены были полурыбами-полуптицами-полуженщинами. Они обладали очаровательными голосами и заманивали моряков в морскую пучину, чтобы там их сожрать. Но у аргонавтов был свой козырь в рукаве.



Орфей знал не только первый, но и второй закон музыки:

ЧЕМ ГРОМЧЕ МУЗЫКА, ТЕМ ЛУЧШЕ

Он своей игрой на электролире заглушил пение сирен - и аргонавты успешно миновали данный участок пути.

- Слушай, Ясон, когда пели сирены - я хотел сирен. А теперь поет Орфей - и я…
- Терпи, недолго осталось

Остановка пятая. Остров феаков

На острове феаков героев радушно принял царь Алкиной. Он также радушно принял многотысячный флот колхидцев, которые наконец нагнали аргонавтов. Алкиной выступил в качестве посредника в переговорах и решил, что Медея должна быть выдана колхидцам, ибо она не жена Ясона.

Так и был придуман фиктивный брак.



На следующий день Ясон со штампом в паспорте подал апелляцию - и Алкиной решил, что Медея должна остаться с аргонавтами, ибо она жена Ясона. Колхидцы обиделись и уплыли домой ни с чем.

Остановка шестая. Ливия.

Да, Ливия. Да, та самая, которая в Африке. В результате сильнейшего шторма Арго закинуло прямо в пустыню Сахару. Аргонавты были вынуждены придумать хитрый трюк, чтобы вернуться в Средиземное море. Ну как трюк - грубую силу.



Аргонавты просто взяли свой корабль на плечи и понесли. Всего через двенадцать дней они достигли моря и смогли наконец с почетом вернуться в Иолк.

Остановка последняя. Иолк

Поднимите руки те, кто считает, что Пелий отдал свой трон в обмен на золотое руно.



Аргонавты разошлись по своим домам. Свое дело они сделали - доставили волшебное руно по назначению, потратив на это всего двенадцать лет. Медея и Ясон остались в Иолке. И задумали они месть великую...

***

Отец Ясона, Эсон, очень обрадовался, узнав, что жена его сына - могучая волшебница. И попросил Медею снова сделать его молодым. Медея согласилась - и перерезала Эсону горло.



Ну ладно, это была часть ритуала. Она выпустила из Эсона старую кровь и влила вместо нее волшебное зелье. Эсон снова стал молодым и бодрым.

Медея смекнула, что это отличный момент для того, чтобы отомстить Пелию. Она показала дочерям Пелия помолодевшего Эсона и сказала, что таким же образом может вернуть молодость их отцу. Дочери согласились и дали волшебнице допуск во дворец.

Медея усыпила Пелия и приготовила зелье - но не такое, как для Ясона. А затем приказала дочерям перерезать их отцу горло, чтобы Медея могла влить волшебный эликсир. Дочери немного застеснялись: потыкали папашу кинжалами, но смертельный удар нанести не решились. Поэтому Медея сама перерезала Пелию горло, разрубила его тело на куски и сварила их в котле.

- Зачем тогда нужно было готовить поддельное зелье?
- Для аромата.

Этот прекрасный план по передаче власти Ясону не сработал по одной простой причине - у Пелия был сын, который не нашел никаких оснований давать Ясону трон за этот “подвиг”. За убийство своего отца он изгнал Ясона и Медею из города.

***

После изгнания Ясон и Медея поселились у царя Коринфы Креонта. У них родилось двое детей, и жили они долго и счастливо но Ясон полюбил дочь Креонта, Главку, и решил бросить Медею.

Да, все верно: Ясон решил бросить могучую колдунью с тягой к жестоким убийствам, которая, к тому же, любила его благодаря божественному вмешательству.



Медея жестоко отомстила:

1. Убила Главку, которой послала отравленную одежду (жутко популярная в те времена вещь).

2. Убила Креонта, который обнимал свою умирающую дочь и тоже отравился одеждой.

3. Убила своих детей и улетела на волшебной колеснице.



Месть удалась на славу. Ясон долго скитался по Греции, нигде не находя себе покоя. А Медею боги жестоко наказали - она стала женой царя Афин и родила ему сына, который захватил значительную часть Азии.



В конце своего жизненного пути Ясон пришел в Истм, где в качестве музейного экспоната на берегу стоял Арго. Он заснул в тени корабля, ветхая корма обрушилась и убила Ясона.

Вот вам милый котик для восстановления душевного равновесия и веры в людей.



P.S.: Согласно красивой легенде корабль аргонавтов был выставлен в музее. Когда какая-нибудь доска сгнивала - ее заменяли новой. В конце концов все доски были заменены на новые, что дало почву для философских споров. Некоторые считали, что это все тот же корабль, на котором Ясон и прочие плавали за руном. А некоторые утверждали что-то вроде:



Автор: castiar

@темы: Древнегреческие мемы

---

Мем о Тесее

На этот раз у нас в гостях очередной Великий Герой, победитель минотавра, своего бати и 12-летней девочки - Тесей.



Итак, первый важный факт о Тесее, незнание которого вводит в ступор людей по всему миру:



Второй важный факт о Тесее: с мозгом ему повезло не очень и в своих похождениях он руководствовался исключительно героизмом. Как мы знаем, такая характеристика обычно предвещает веселое повествование с некоторой примесью “Чее?”

Как обычно, все началось с царя. В данном случае это был царь Афин - Эгей. Боги предсказали ему, что его сын станет величайшим героем Афин. Боги, увы, не сказали Эгею, что он должен воспитывать этого самого сына. Поэтому после того, как Эгей пошарадил с Этрой, дочкой другого царя, разумеется, простолюдинов тогда не существовало вовсе, он ушел к себе обратно в Афины.

В качестве отцовской любви и заботы Эгей оставил своему будущему сыну меч и сандалии (2 штуки) под большим камнем. Царь Афин повелел Этре отправить к нему его сына только тогда, когда он сможет сдвинуть этот камешек и забрать данные артефакты. Сыновья, не умеющие сдвигать камушки, Эгея не интересовали.

Боги, разумеется, не могли оставить предсказание о новом великом герое без внимания. Подумайте только: великий герой - и сын человека. Поэтому к Этре проник Зевс Посейдон - и Тесей получил сразу двух папаш.

Редкий артефакт - детский рисунок Тесея, изображающий его семью



Тесей вырос и рассудил, что короны Посейдона он, вероятно, не дождется. Поэтому решил пойти к своему человеческому отцу. Будущий герой откатил камень, надел сандалики, взял меч и пошел в Афины.

А теперь вам пришла пора узнать, в чем жесть: Тесей был ярым фанатом Геракла.



Так что по дороге в Афины Тесей не упускал ни малейшей возможности совершить подвиг - и сравняться с великим Гераклом. Для совершения подвигов Тесей руководствовался знаменитым категорическим императивом Победителя Детей и Детей Братьев:



Итак, список великих подвигов Тесея:

1. Убил великана Перифета его собственной палицей.

2. Убил сгибателя сосен Синида его собственными соснами.



3. Убил свинью.

4. Убил сбрасывателя со скал Скирона, скинув его со скалы.

5. Убил борца Керкиона, заборов его до смерти

6. Убил растягивателя Прокруста, растянув его на собственном ложе… Ой. Ну то есть, он ему ноги отрубил, ничего такого. Нечего было... прокрустинировать.



После всех этих великих подвигов Тесей наконец добрался до Афин. Эгей с почетом принял нового героя, сперва не догадываясь о том, что это его сын. Но об этом догадалась новая жена Эгея - Медея “боги-постоянно-насылают-на-меня-безумие” Ээтовна.

После коварной мести Ясону Медея вышла замуж за Эгея и родила ему сына. Так что Тесей пришел весьма некстати, и Медея задумала его отварить отравить. Она сказала Эгею, что на самом деле его гость хочет получить власть над Афинами - и Эгей согласился стать соучастником убийства. Но за завтраком Тесей достал меч своего отца, чтобы нарезать мяско - и Эгей узнал сынка и опрокинул чашу с ядом. Медея с сыном были с позором изгнаны из Афин.

А затем настало время Великого Подвига.

В те времена Афины были довольно слабеньким городком и были вынуждены каждые девять лет отправлять критскому царю Миносу в качестве дани семь юношей и семь девушек. Молодежь запускали в лабиринт… короче, стандартный ужастик, в роли маньяка-убийцы - ужасный Минотавр, сын критского быка и жены Миноса.



Тесей решил убить Минотавра и стал одним из семи юношей, отправленных на остров. Перед отправлением на Крит Тесей договорился с отцом, что в случае победы он приплывет домой с белыми парусами. Большая ошибка, да.



Прибыть инкогнито на остров не получилось: Минос узнал, что Тесей есть среди юношей, и начал насмехаться над его якобы божественным происхождением. Пытаясь доказать всем, что Тесей обычный парниша, Минос бросил свое кольцо глубоко в море и предложил Тесею, как сыну бога морей, достать его. Тесей нырнул за кольцом и встретился со своим вторым папашкой. Они мило поболтали, Тесей получил обратно кольцо и вернул его Миносу. После такой демонстрации сверхспособностей дочь Миноса, Ариадна, влюбилась в героя и дала ему волшебную нить для прохождения лабиринта.

- Я ее привяжу тут у входа - а ты иди в лабиринт и возвращайся потом по нити.
- А в чем волшебство?
- Хмм… В силе любви.

Тесей убил Минотавра, вышел из лабиринта (только благодаря нити, конечно же, а не потому, что в лабиринте была одна дорога), взял с собой Ариадну - и быстренько свалил с Крита, пока Минос не опомнился. Но семейному счастью Тесея помешал явившийся ему во сне Дионис - бог излишней экстраверсии.

- Короче… Тут дело такое… Вот энтая Ариадна… Она короче должна моей женой стать… Предначертанное, все такое… Я же бог, мне нужна жена...Ты не обижайся, парень. Винишка?

В итоге Ариадна стала женой Диониса. Тесей от грусти забыл сменить паруса, и Эгей, увидев корабль с черными парусами, решил, что его сын погиб. И бросился со скалы, тем самым доказав, что отсутствие мозга - штука наследственная.

Так Тесей стал царем Афин. И правил он долго и справедливо, пока не погубила его настоящая пацанская дружба.



Был у Тесея братан (духовный, а не кровный) Пейрифой. Из-за острого недостатка подвигов в организме ребята решили похитить прекрасную Елену, слава о красоте которой гремела по всей Греции. Возможно, похищение 12-летней девочки не особо тянуло на подвиг, но люди бы такое точно запомнили.

Похищение прошло успешно, и герои бросили жребий. Тесей выиграл право жениться на Елене. В утешение проигравшему Пейрифою Тесей согласился помочь добыть жену и ему. Пейрифой мелочиться не стал - захотел в жены Персефону, жену Аида.



Друзья спустились в царство мертвых, подошли к Аиду и потребовали у него отдать свою жену. Аид, как настоящий политик, умело подавил свой гнев и предложил ребятам посидеть на стульчике, пока он готовит Персефону к выдаче. Как только герои сели на стульчик, то приросли к нему и не смогли сдвинуться с места.

Пока Тесей сидел на стульчике, братья Елены Кастиар Кастор и Полидевк забрали сестру обратно в Спарту. Разумеется, прекрасную Елену вскоре похитили опять, но это уже совсем другая история. Ооочень длинная история.

Ах да, концовка. После того, как через много лет Геракл освободил Тесея и Пейрифоя, Афины уже давно находились под чужой властью. Тесей удалился на одинокий остров, чтобы спокойно дожить свой остаток дней. Но даже там его сумел найти какой-то завистливый царек и столкнуть с обрыва.



Автор: castiar

@темы: Древнегреческие мемы

---

Мем о Персее

Вот этот парень. Красавец, атлет, один из первых героев. Наверняка, служил примером для всех последующих искателей приключений. Но, по сравнению с ними, Персей обладал одной физической особенностью, не слишком распространенной в то время.



Итак, у царя Акрисия была дочь Даная. И было предсказано, что сын Данаи убьет этого самого Акрисия. Нет, Акрисий не убил свою дочь, как поступил бы всякий здравомыслящий древний грек в такой ситуации. Он заточил ее в подземных покоях, чтобы одним махом обрубить все виды контактов, которые могут приводить к рождению детей.



Зевс использовал свою божественную магию и проник к Данае в виде золотого дождя. Данная форма позволила ему также проникнуть в труднодоступные места Данаи, в результате чего на свет появился Персей. Мать успешно скрывала ребенка от своего нервного папаши несколько лет, но однажды она рассказала ему анекдот про еврея и запонки и ребенок так заржал, что его услышал дедушка.

Пришлось Акрисию придумывать новый способ избежать своей судьбы. Он приказал посадить Данаю с Персеем в большой деревянный ящик и бросить в море.



Волны пригнали ящик к острову Серифу, где его нашел простой рыбак Диктис…

Погодите-ка… Персонаж мифа, который не бог, полубог, царь или родственник царя?

Да, простой рыбак. Он решил отвести женщину с ребенком к Полидекту, царю Серифа. Полидекту понравилась Даная и он оставил ее с ребенком при дворе. Персей стал расти в относительно хороших условиях (по сравнению с ящиком), а Полидект предпринимал попытки подкатить к его матери. После одного из грубых подкатов Персей вступился за мать - и царь задумал погубить мешающего ему пацана.

- Ты должен принести мне голову горгоны Медузы!
- Зачем?
- Потому что ты полубог!
- И что?
- Но это же подвиг! Полубоги должны совершать подвиги!
- Никогда о таком не слышал.

Давайте получше представим себе эту задачу. Вот вам несколько ассоциативных связей с горгонами: стальная чешуя,.медные руки, стальные когти, золотые крылья, ядовитые змеи, клыки-кинжалы. И конечно же способность обращать всякого в камень одним взглядом. Двое из горгон были бессмертными и только третью, Медузу, гипотетически можно было убить.



Боги и нимфы решили помочь Персею набором потрясающих артефактов. Они дали ему шапку-невидимку, крылатые сандальки, четырехмерную сумку, блестящий медный щит и острый меч. И если вам кажется, что боги слишком любили Персея, то помните: он был у них первым. Первым героем.
Проблемой, как обычно, стало то, что Персей понятия не имел, где обитают горгоны.



Поэтому Персей пошел к грайям, которые точно знали место обитания горгон. У грайев...грайей… назовем их старухами, ок? У старух был один глаз на троих, который они по очереди передавали друг другу, чтобы посмотреть сериальчики. В момент передачи глаза Персей напал на них и выхватил глаз. Чтобы вернуть себе зрение, старухи вынуждены были открыть Персею путь к горгонам.
На острове горгон Персей использовал свой зеркальный щит, чтобы быть потрясающим. И чтобы не окаменеть от взглядов горгон, конечно же. Возможно, некоторые посчитают, что он поступил не слишком по-геройски - отрубил голову Медузе во сне и сбежал, пока просыпались остальные горгоны. Но эй - это был сложный квест.


Слегка опьяненный количеством крутых артефактов, Персей по дороге домой решил немного позабавиться. Забава заключалась в том, чтобы находить людей, которые ему не нравятся, и показывать им голову горгоны.

И не говори, что не сделал бы также.

Таким образом он нашел себе жену. То есть, он конечно не стал обращать какую-то бедную девушку в камень и потом жениться на этом булыжнике. Он спас Андромеду (дочь какого-то царя, разумеется) от ужасного чудовища, а потом обратил в камень жениха Андромеды и всех его друзей и друзей его братьев.


Персей с женой вернулись домой к Полидекту - а тот вместе с друзьями стал насмехаться над героем. Большая ошибка, да.

- Дорогая, закрой-ка глаза.
- Ты хочешь меня поцеловать, как никогда прежде не целовал?
- Почти.


После того как Полидект обратился в камень, Персей передал власть над островом простому рыбаку Диктису.



Ну ладно, Диктис был родным братом Полидекта, так что все логично.
Сам Персей вернулся с женой и матерью на свою родину, в Аргос. Узнав об их возвращении, дедушка Персея очень обрадовался и решил больше не пытаться избавиться от внука, а просто сбежать.

И он жил отшельником где-то далеко-далеко и проклятье не сбылось, да?

Нет.

Персей стал править в Аргосе, учредил там спортивные игры, в которых сам и участвовал. Однажды он метнул диск так сильно, что попал в одного зрителя на трибунах и убил его.



Хотя Персей просто исполнил предначертанное, ему было неловко править царством убитого деда. Поэтому он ушел в Тиринф и правил там - хороший царь всегда работу себе найдет. Он правил долго и справедливо и умер от естественных причин.

Автор: castiar

@темы: Древнегреческие мемы

---

Почему подросток ничего не хочет?

Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот наболевший вопрос родителей.

Статья большая, но прочитать стоит, особенно родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть – родительская кваритира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так? Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?!»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Источник: www.stranamam.ru/post/12124784/

---

Заслуживающая внимания короткометражка

Снял Илья Найшуллер, режиссер популярных на ютабе клипов со съёмками от первого лица и полного метра "Хардкор"

Илья пишет:

"В прошлом году, мне выпала честь стать частью альманаха посвященному 25-ой годовщине Saatchi & Saatchi New Directors Showcase. Они выбрали по 1 режиссеру с каждого года своего существования, начиная с 1991. Среди участников были такие интересные ребята как Michel Gondry, Daniel Wolfe и один из моих любимых режиссеров, Jonathan Glazer.

Тема была свободная, единственное что надо было выполнить, так это начать с заданного реквизита и закончить вторым. Мне повезло, мне выпало начать с щита и через минуту закончить на пистолете. Это было в начале мая, под моим балконом репетировали парад, и я подумал, почему бы не снять маленькое военное кино, на пленку?

Сняли мы его в Туле, со второго дубля. Огромное спасибо всем кто участвовал и терпеливо ждали полтора года пока я не получил разрешения его выложить."

---

---

Мем о Геракле

Ну этого парня все знают.

Часть 1

Итак, одной древнегреческой ночью Зевс принял облик царя Амфитриона, чтобы поиграть в шарады с его женой Алкменой. А через девять месяцев у Алкмены родились близнецы: один от Зевса, другой от Амфитриона, что было абсолютно нормальным явлением в то время.



В день, когда ожидалось рождение его очередного сына, Зевс пообещал, что родившийся сегодня потомок Персея станет верховным царем и станет властвовать над другими потомками Персея. Любящая жена Зевса Гера в ответ использовала родовую магию: задержала роды Алкмены и ускорила появление на свет другого потомка Персея - Еврисфея. Ну и в качестве подарка на день рождения отправила двух змей убить Геракла и его брата-близнеца.



Геракл подаркам очень обрадовался и задушил их, а Зевс договорился с Герой, что Геракл не будет вечно служить Еврисфею, а выполнит для него 12 10 мелких заданий и потом будет свободен.



Геракл об этом крутом плане поначалу даже и не подозревал. Он вырос, женился, завел детей. А потом Гера наслала на него безумие - и Геракл в припадке убил своих детей и детей своего брата.



После этого Геракл узнал судьбу, уготованную ему богами - и отправился ко двору Еврисфея исполнять свои подвиги...


1. Геракл vs Немейский лев


Так как у Геракла хорошо получилось убивать детей, первые его подвиги были связаны с уничтожением большого и генетически разнообразного потомства Тифона и Ехидны, двух легендарных монстров, которые в перерывах между кознями Зевсу производили на свет злобных чудовищ.

Немейскому льву не повезло первым. Лев обладал неприятным характером, опустошал земли и всячески досаждал человеческому роду. К тому же, у него была пулестрелонепробиваемая шкура. Поэтому Геракл использовал тот же трюк, что и в детстве - просто задушил льва. Затем он снял со зверя шкуру и стал ее носить в доказательство своей крутости.



2. Геракл vs Лернейская гидра

После такого успешного начала Геракл вместе со своим дружком Иолаем отправился побеждать Лернейскую гидру - еще одно чадо Тифона и Ехидны, которое отличалось от Немейского льва повышенным числом голов, избыточной регенерацией и всем остальным, в принципе, тоже. Здесь у Геракла с самого начала была тактика - он отрубал головы, а чтобы не выросли новые, Иолай прижигал отрубленные места.

- Может просто в сердце ткнем?

- Прижигай, не отвлекайся.

По легенде, когда Геракл сражался с гидрой, все звери были на его стороне. И только рак вылез из болота и цапнул его за ногу. За этот подвиг Гера поместила рака на небо, а геймеры, творящие всякую ересь, получили свое прозвище.



После успешного убийства Еврисфей посчитал, что Геракл считерил - использовал Иолая в качестве прижигалки. А в договоре о подвигах, единственный экземпляр которого хранился у Еврисфея, Геракл должен был исполнять свои геройские дела в одиночку. Поэтому подвиг засчитан не был.


Все еще 2. Геракл vs Стимфалийские птицы

Они были птицами. У них были медные клювы. Они пожирали людей и животных. Они сыпали перьями с неба как стрелами. Как раз тянет на подвиг, да?

Для этого задания богиня Афина дала Гераклу два медных барабана, которые обладали практически таким же оглушительным звуком, как и дрель твоих соседей. Звук барабанов заставил птиц подняться в воздух - и Геракл перестрелял их из лука.



3. Геракл vs Керинейская лань

Вот теперь стало по-настоящему сложно. Лань нельзя было убивать



У лани были золотые рога и медные ноги, поэтому Еврисфей, разумеется, захотел ее в свою коллекцию. А еще она не знала усталости. Поэтому Гераклу понадобился целый год, чтобы догнать ее. И то только потому, что он додумался, что можно ранить лань в ногу - и, возможно, она даже выживет. План сработал - и Геракл доставил лань по назначению.

Часть 2

4. Геракл vs Эриманфский вепрь

Просто нашел, связал и принес Еврисфею.

- Что-то изи, давай не засчитаем

Однако подготовка к подвигу оказалась более насыщенной, чем сам подвиг. По дороге к вепрю Геракл наткнулся на кентавра Фола и подружился с ним. И так они подружились, что решили открыть бочку хорошего вина и выпить за знакомство.

Проблема была в том, что вино принадлежало всем кентаврам, а не только Фолу. Привлеченные запахом вина разъяренные кентавры напали на Геракла и тот, в порядке самозащиты, начал выпускать в них отравленные стрелы.

Дальше, в лучших традициях мифов, есть несколько версий произошедшего:

Версия 1-я: Фол - дурак.

Заинтересовавшись смертельными стрелами, Фол взял одну посмотреть, уронил ее, поцарапал себе ногу и умер.



Версия 2-я: Геракл - дурак.

Кентавры испугались Геракла и обратились в бегство. Но Геракл уже вошел в боевой режим, поэтому бросился в погоню. Кентавры укрылись в доме у Хирона, мудрейшего из кентавров, который к тому же был друганом Геракла. Ну и разумеется, Геракл ворвался в дом, паля во все стороны - и Хирон умел у него на руках.

Итог обеих версий в принципе схож: куча убитых кентавров и легкие размышления о чрезмерной эффективности ядовитых стрел.

5. Геракл vs лошадиный навоз

Это было еще сложнее - никого не надо было убивать и никого не надо было ловить. У царя Авгия были здоровенные конюшни с разнообразными животными, навоз от которых не убирался… никогда вообще. Геракл применил недюжинную смекалочку - сломал одну из стен и отвел в скотный двор воду из двух рек.

Что же стало с животными, спросишь ты, мой юный друг?



Ну, наверняка, они умели плавать.

По договору о подряде, Геракл в награду должен был получить от Авгия десятую часть его стада, но Авгий отказался платить. Поэтому позднее, уже после 12 подвигов, Геракл убил Авгия, его детей и детей его брата.

А Еврисфей, хитрец такой, подвиг опять не засчитал, потому что Геракл потребовал за него плату.

Все еще 5. Геракл vs Критский бык

Посейдон послал быка на землю, чтобы этого быка принесли в жертву Посейдону.



Но критскому царю Миносу бык очень понравился и он решил оставить его себе.

Кстати, жене Миноса бык тоже очень понравился (см. Минотавр)

Посейдон разозлился на Миноса и наслал на быка безумие. Геракл поймал безумного быка, доплыл на нем до Греции, показал Еврисфею. А потом отпустил - и обезумевший еще больше бык стал опустошать Грецию.



6. Геракл vs Диомед и его лошадки

Лошади Диомеда были сильны и прекрасны, ибо питались человеческим мясом. Геракл тайно похитил их, но Диомед бросился в погоню и Гераклу пришлось вступить в битву, убить Диомеда, его детей и детей его брата.

После этого Геракл доставил лошадей Еврисфею, который принял мудрое решение относительно их дальнейшей судьбы:



К счастью для древних греков, лошадей довольно быстро разорвали дикие животные.

7. Геракл vs амазонки

Еврисфей поручил Гераклу доставить ему пояс царицы амазонок Ипполиты. Геракл приплыл к Ипполите, попросил у нее пояс и - вот это поворот - Ипполита согласилась его отдать.

- Ммм, а мне точно не нужно убивать тебя, твоих детей и…

- Да бери ты уже.

Но Гера решила, что все получается слишком просто. Поэтому приняла облик одной из воительниц и натравила амазонок на Геракла. В пылу битвы Геракл, разумеется, убил кучу амазонок, забрал пояс и доставил его Еврисфею.



8. Геракл vs коровы

Еврисфею, наконец, пришла в голову идея о том, что он дает Гераклу слишком легкие задания. Поэтому он поручил Гераклу доставить коров Гериона.

С этим могли возникнуть некоторые сложности, ибо:

а) Герион пас коров где-то на Кубе на острове на западном краю земли;

б) Стадо охраняли двухголовый песик - отпрыск Тифона и Ехидны, и пастух-великан;

в) Герион был трехголовым трехтуловным шестируким шестиногим великаном.



И он, вероятно, любил своих коров.

Геракл решил данные проблемы, используя свою знаменитую смекалочку:

а) Пришел к берегу океана и сидел там до тех пор, пока его не пожалел бог солнца Гелиос и не дал ему свою золотую ладью.

б) Убил.

в) Убил.

Но осталась самая сложная проблема:

г)Это, блин, чертовы коровы. И их нужно перегнать через всю Европу в Грецию.

Одна из коров по пути отбилась от стада и приплыла в Сицилию, где ее взял в свое стадо дон царь Эрикс. Пришлось его убить, что поделать. И вот когда Геракл думал, что все проблемы уже позади…



...Гера наслала на стадо безумие, коровы разбежались и Гераклу пришлось ловить их по одной. Когда же он наконец доставил большую часть стада к Еврисфею - тот принес коров в жертву Гере.

Часть 3

9. Геракл vs яблоки

Где-то на краю земли могучий титан Атлант держал небесный свод ибо колонны тогда еще не изобрели. По очередному приказу Еврисфея Геракл должен был доставить из сада Атланта три золотых яблока. Яблоки росли на золотом дереве, которое богиня земли Гея подарила Гере.



Каноническая версия мифа гласит, что Геракл использовал ту же гениальную идею, что и у амазонок - просто пришел и попросил. Атлант согласился сходить за яблоками, но при условии, что в это время Геракл подержит за него небо. Ну Геракл парень-то сильный - взвалил на свои плечи небесный свод. А Атлант расправил плечи и пошел за яблоками. И так ему понравилось ходить, что он предложил Гераклу сходить вместо того к Еврисфею и доставить яблоки.

Геракл сразу понял, что поход Атланта может немного затянуться навсегда. Поэтому схитрил: согласился на предложение Атланта, однако попросил того подержать немного свод, пока Геракл сделает себе подушку на плечи. Атлант взял небесный свод обратно - и Геракл сделал ручкой.


Как видите, в данной версии мифа наблюдается несколько очевидных логических нестыковок:

а) Геракл применил смекалочку;

б) Геракл никого не убил;

в) Гера ни на кого не наслала безумие.


Поэтому я просто обязан упомянуть другую версию подвига. Согласно ей, гесперид - дочерей Атланта, которые следили за его садом, украли злые разбойники, непонятно откуда взявшиеся на краю земли. Геракл догнал их, убил и вернул дочерей отцу. В благодарность Атлант отдал ему яблоки.

Вот теперь миф похож на правду.



10. Геракл vs Цербер

Итак, настало время последнего подвига: Геракл должен был всего лишь спуститься в царство мертвых, взять его стража - адского пса Цербера и принести Еврисфею.

Ваши три золотых яблока никто не охраняет?

Ваши подданные боятся вас не так сильно, как вам хотелось бы?

Вы больше собачник, чем кошатник?

ЦЕРБЕР - АДСКИЙ ПЕС!

Бесплатно при предъявлении вашего Геракла.

Геракл спустился в самый низ и без особых проблем дошел до Аида, по пути совершив парочку мелких дел. Вроде освобождения другого героя - Тесея и обещания душе героя Мелеагра жениться на его сестре.

Герой изложил Аиду свою ситуацию. Аид, разумеется, согласился. Но...




Аид согласился отпустить Цербера при условии, что Геракл победит пса голыми руками. Геракл долго боролся с псом и в итоге полузадушил его - несмотря на то, что у Цербера было примерно 3 головы.

Герой отвел бедного песика к Еврисфею, который не сильно обрадовался подарку.



Пес вернулся на место - и Геракл наконец стал свободным человеком после 12 лет подвигов.

После подвигов

Итак, будучи свободным, Геракл решил начать новую жизнь, как у нормального человека: жениться, завести детей и стараться никого не убивать.



Жениться Гераклу было не просто.

Во-первых, куда-то надо было деть старую жену. Ее Геракл отдал своему дружку-прижигателю Иолаю.

Во-вторых, герою приглянулась Иола, дочь царя Эврита. Но Эврит на это предложение ответил что-то вроде: “Ты, конечно, Геракл, совершил кучу подвигов и все такое, но вообще ты 12 лет был рабом, так что пошел вон”.



Геракл недолго печалился о сорванной свадьбе, ибо вспомнил, что обещал душе Мелеагра жениться на его сестре, Деянире. После свадьбы он остался жить во дворце отца Деяниры - но ненадолго. Во время пира мальчик-слуга полил ему на руки воду, которую была предназначена для омовения ног - и Геракл в ярости убил его.

- Эмм… Гера наслала на меня безумие!

- Нет, не насылала.

После этого Гераклу и его жене было немного неловко оставаться во дворце, поэтому они покинули его и отправились жить в Тиринф. По дороге они встретили кентавра Несса, который на своей спине переправлял путников через реку. Геракл посадил жену на спину кентавру, а сам поплыл следом. Нессу очень понравилась Деянира и он по старинному обычаю решил ее украсть - но у Геракла был хорошо прокачан навык стрельбы по кентаврам. Герой убил Несса отравленной стрелой, и кентавр перед смертью дал странный совет Деянире:

- Слушай, я знаю, я хотел похитить тебя, все дела… Но вообще я добрый… А моя кровь волшебная… Несмотря на то, что Геракл отравил ее своей стрелой… В общем, моя кровь работает как любовное зелье… Если вдруг Геракл разлюбит тебя - натри ему одежду этой отравленной ядом лернейской гидры кровью - и его тело любовь снова вспыхнет.

Геракл поселился в Тиринфе, завел детей и зажил относительно нормальной жизнью, изредка борясь с различными чудовищами. Но однажды кто-то украл у царя Эврита его стадо. И все сразу разумеется подумали, что это Геракл, кто ж еще. Небось он двадцать лет вынашивал свой коварный план мести за то, что Эврит не выдал свою дочь за Геракла.

Только сын Эврита Ифит, который был ярым фанатом Геракла, верил в его невиновность. Поэтому он отправился к Гераклу, чтобы помочь тому очистить свое имя. Геракл радушно принял его и… Ну да, это было даже немного ожидаемо.

- Геракл, а вот эти истории, что ты любишь убивать детей своих врагов - это же все враки, да? Геракл!??

Несмотря на то, что это было не первое убийство Геракла в припадке безумия, на этот раз он совершил тяжкий грех - убил гостя в своем доме.



В наказание за это Зевс решил наконец заняться воспитанием сына и наслал на него тяжелую болезнь. Чтобы избавиться от нее, Геракл должен был провести три года в рабстве у царицы Омфалы, которая отличалась интересным подходом к термину "рабство".



Смерть Геракла

Пока Геракл был в очередном рабстве, его жена Деянира не слыхала о нем никаких вестей и даже не знала, жив ли он. Позднее до нее дошли слухи, что Геракл освободился от рабства, пошел войной на Эврита, убил его и захватил пленных - в том числе ту самую Иолу, на которой хотел жениться много лет назад. Подумав, что Геракл разлюбил ее и хочет взять Иолу в жены, Деянира вспомнила совет безумного кентавра. Она натерла отравленной кровью плащ и отправила сей подарок Гераклу.



Геракл надел плащ - и тот прилип к герою, в бонус добавив ему адскую боль и талант к сквернословию. Не в силах терпеть ужасные муки, Геракл приказал сложить погребальный костер и сжечь его.

Вот тут боги решили, что Геракл достаточно настрадался. Они забрали его на Олимп и сделали его богом убийства детей. Даже Гера помирилась с Гераклом и дала ему в жену свою дочь Гебу - богиню юности.



***

Многое, конечно, успел еще совершить Геракл в своей земной жизни, о чем я не рассказал. Он убил много царей и много детей царей, сражался с монстрами и богами... Взять хотя бы эпичную битву богов с гигантами, на которую боги позвали Геракла:


Геракл убивает Порфириона стрелой.

Геракл убивает Эфиальта стрелой.

Дионис убивает Эврита деревянным жезлом.

Гефест убивает Клития глыбой раскаленной железа.

Афина убивает Энкелада островом Сицилия.


Рабство у Омфалы ничуть не помешало Гераклу сплавать с аргонавтами за золотым руном. А еще он освободил от вечных мук титана Прометея…



Автор: castiar

@темы: Древнегреческие мемы

---

Гарри Поттер и перевод Спивак&Махаон

Я всегда был уверен, что шумиха вокруг перевода Спивак, связана с тем, что она переиначила все имена и названия, которые были привычны читателям РОСМЭНовской версии. А вот и нет. Оказывается она еще и абсолютно безграмотный человек, подбирающий слова для перевода в абсолютно случайном порядке.

Совсем не коротко о том, почему перевод Спивак с помощью Махаон- это травма для любителей истории Гарри Поттера. И дело даже не в Злее, Жукпук и Самагони.


Подборка не моя, комментарии тоже чужие.


- Позвольте проводить вас в столовую, миссис Мэйсон? - заученно подал свою реплику Дудли, предлагая свернутую жирным кренделем руку невидимой даме.

— Не переживай, Молли, с ним всё будет в порядке, — успокоил мистер Уэсли, сам угощаясь щепоткой. *Это он летучим порохом угощался. Что ж, приятного аппетита.*

Слова Люциуса Малфоя:

Ходят упорные слухи по поводу нового закона по защите муглов — без сомнения, за ним стоит этот побитый молью придурок, муглофил Артур Уэсли.

Среди них легко можно было различить Джинни благодаря ее огненным уэслеевским волосам.

В торце сидел Огрид, волосатый и огромный, и долгими глотками пил из запрокинутого над головой кубка.

Почему-то он не смог смотреть Думбльдору в глаза и поэтому стал говорить с его коленями. *Надо так понимать, колени ему отвечали.*

Команду «Слизерина» парализовало от хохота. Флинт согнулся пополам и опирался на метлу, чтобы не упасть. Малфой стоял на четвереньках и колотил кулаками по земле. *Какой странный паралич, однако.
В оригинале в самом деле было сказано "The Slytherin team were paralysed with laughter", но переводчик ведь должен думать, что пишет. Это на английском нормально, а на русском следовало бы написать, к примеру, что они покатились со смеху.*

Самоуверенное выражение на лице у Малфоя на секунду увяло.

— А твоего мнения никто не спрашивал, мерзкое мугродье, — будто выплюнул он.

— Это отвратительно — называть кого-то таким словом, — сказал Рон, вытирая пот с бровей трясущейся рукой. — Грязная кровь, видите ли. *Так ведь в этом переводе Малфой ничего не говорил про грязную кровь. Получается, Рон сам это придумал?
Вот почему переводчик должен переводить как есть, а не придумывать свои собственные словечки. Мугродье, блин.*

Гарри увидел, как Джордж звучным шлепком отправил Нападалу прямо на Адриана Пусея *А вы думали, битами бьют? А вот и нет – шлёпают!*


где его взять - кусочек шкурки бумсленга - тоже еще проблема *Ещё бы! Бумсланг – это змея такая. А вы видели когда-нибудь змей со шкурами?*

Гарри выдернул несколько щетинок, которыми порос низкий лоб Гойла *Я уже говорил про этот перл у других переводчиков. Но там и в оригинале щетина хотя бы только покрывала лоб. У Спивак же прямо написано, что она растёт прямо на нём.*

В животе что-то юркнуло. *Кто там юркает у Гарри в животе? Ксеноморф?*

“Карманный справочник по техническому самообслуживанию метлы” *Я так понимаю, сама метла и должна читать этот справочник.*

На пятый день рождения Дудли тётя Маржи пребольно побила Гарри палкой по ногам, чтобы он прекратил обыгрывать “нашего крошку” в “море волнуется”. *В оригинале она его просто ударила палкой по ноге, а не "пребольно побила".*

Суперсовременная гоночная метла с рукоятью обтекаемой формы, выполненной из отборного пепла. *Из пепла, ага Из ясеня она, из ясеня!*

“Мадам Малкин — робы на все случаи жизни” *А тюремные робы там тоже есть?*

- А ты много знаешь про Хогсмёд? - У Гермионы загорелись глаза. - Я читала, что это единственное в Британии поселение, где нет ни одного мугла…

- Да, наверно, так оно и есть, - небрежно бросил Рон, - но я не потому хочу туда пойти. Мне бы попасть в “Рахатлукулл”! *Хогсмёд, Рахатлукулл… И кто-то ещё утверждает, что в переводе Спивак сохранилась та самая английская атмосфера, которая была в оригинале.*

Профессор Злей, учитель по снадобьям, пристально глядел на профессора Люпина. *А в первых двух книгах Снейп преподавал зельеделие. Видимо, его понизили.*

Ученики сгрудились за спиной профессора Трелани, стремясь получше разглядеть содержимое чашки.

- Мой милый, - профессор Трелани драматически расширила и без того огромные глаза, - у тебя Сгубит.

- У меня что? - не понял Гарри. *Сгубит. Это не глагол, это существительное. Означает мифическое существо, обитающее исключительно в голове Спивак. Вместе с Вризраком и Непречомами.*

- Ясно, - профессор МакГонаголл вперила в мальчика свои птичьи глаза. *В этом переводе несколько раз упоминается, что у МакГонагалл птичьи глаза. В оригинале они beady. Другие переводчики это перевели как "маленькие".*

Хохмазин Зонко *Хохмазня *


Гарри, Рон и Гермиона вскарабкались по ступенькам в вестибюль. *У Спивак все карабкаются по лестницам. Не поднимаются, не идут, а именно карабкаются. На четвереньках, видимо.*

- Не придумывай, Огрид, - резко оборвал Фудж. - Только у ребят из ударного колдульона бригады защиты магического правопорядка, был шанс справиться с Блэком *Колдульона! А муглольона у неё там не было? Или ещё какого-нибудь бульона?*


Краббе пошатнулся — и гигантской лапищей наступил на подол плаща-невидимки. *Гигантской, угу. Крэбб ведь такой великан. Спивак вообще любит эпитеты, преувеличивающие реальные размеры.*

- Заходите быстрее, доставайте палочки, сегодня мы экспериментируем с Хахачарами *Профессор Флитвик преподаёт третьекурсникам хахачары. В оригинале они назывались Cheering Charms. Действительно, почему бы не перевести это как "хахачары"? Ведь волшебники такие инфантильные – они пьют усладэль, играют в побрякуши, а даму с портрета зовут Толстой Тётей. Естественно, что они не могут дать своим заклинаниям более нормальные названия.*

Однако, в конце учительского отзыва рукой школьной медсестры в очень тактичных выражениях было приписано такое, против чего ни дядя, ни тётя возразить не могли. Сколько бы ни причитала тётя Петуния, что у её сына крупная кость и что его вес - это в основном детский жирок, и что растущему организму требуется хорошее питание, факт оставался фактом: на школьном складе не были предусмотрены гольфы такого размера. *Вот беда! Как без этого, вообще, учиться?
Бриджей там не было, а не гольфов! Но у Спивак что в первой книге, что в четвёртой – всё одни и те же ошибки.*

Одежда была бы вполне уместна на рок-концерте, а ботинки, как заметил Гарри, не из кожи, а из панциря дракона. *Дракон с панцирем?.. А-а, это, наверное, тот дракон из игры про Марио! *

- А... почему ты зовешь совенка «Свин»? - спросил Гарри у Рона.

- Потому что Рон глупый, - заявила Джинни *Сю-сю-сю… Никогда не поверю, что тринадцатилетняя Джинни так говорит. Она прямо скажет, что Рон дурак.*

- Мистер Сгорбс? - вмешался Перси, внезапно оставив позу глубочайшего неодобрения. Его буквально затрясло от восторга. - Он их знает более двухсот! Он говорит по-русалочьи и по-троллиному, и на важнокадабре.... *Важнокадабра, блин... Гоблинский язык это, а никакая не важнокадабра!*

Оливер Древ, только что закончивший школу, потащил Гарри к своей палатке, познакомиться с родителями, и в восторге рассказал, что его зачислили в резервную команду «Малолетстон Юнайтед».

- Артур, Люциус сделал очень щедрое пожертвование в пользу больницы св. Лоскута - института причудливых повреждений и патологий.

Обманка Вральского *Финт Вронского. У Спивак даже спортивные термины детсадовские. А ещё по её версии Гермиона просто полная дура, если не способна запомнить такое простое словосочетание и вместо "Обманка Вральского" говорит "Обвалка Кральского".*

По другую сторону от Зловестры сидел самый нелюбимый учитель Гарри, крючконосый преподаватель зельеделия, Злей. *Снейпа повысили, вернули прежнюю должность.*

- Мистер Филч, смотритель, просил уведомить вас, что список предметов, запрещенных к употреблению в стенах замка, в этом году расширен и теперь включает в себя укокошные уй-йяшки, зубатые халявки и бумеранги бум-бум. *Праздник инфантильности продолжается. Хотя, судя по названию, последняя игрушка предназначена не просто для маленьких, а для умственно отсталых.*

Тремудрый Турнир

Тремудрый Кубок

- Посмотрите на это! - кричал Шульман. - Вы только посмотрите! Самый юный чемпион первым добыл яйцо! *Как Гарри мог первым добыть яйцо, если он участвовал в состязании последним? Может, он просто добыл яйцо быстрее всех? Это не одно и то же, знаете ли.*

Профессор Хмури тоже был очень доволен, его волшебный глаз танцевал в глазнице.

- Например? - небрежно полюбопытствовал Гарри, увлеченный тем, как игрок «Пушек» Джой Дженкинс бросает Нападалу в Охотника «Недотепских нетопырей». *Это команда из города Недотёпска? Или, по версии Спивак, кто-то так не любит свою команду, что дал ей такое название?*

Она призналась Гарри, что, причесываясь на бал, использовала невероятное количество Гладкукладкеровского прилизелья для волос. *С какой попытки вы это прочитали? А теперь попробуйте это произнести.*

Филч чирикнул что-то миссис Норрис

- Ну чего, давайте смотреть, кто чего набрал! - провозгласил Огрид. - Считайте монеты! А красть их ни к чему, Гойл, - он сузил жучиные глаза, - это непречемово золото. Через пару часов исчезнет.

Речь о мадам Максим.

- А ведь мы о ней и не подумали, - медленно проговорил Рон. - А у неё есть гигантская кровь, причём она это отрицает... *И правильно делает, что отрицает. Потому что кровь не может быть гигантской. Сей перл получился благодаря тому, что Спивак великанов называет не великанами, как принято во всех сказках, а гигантами.*

Думбльдор укрыл Хмури плащом, тщательно его подоткнув, и выбрался из сундука. Затем взял со стола фляжку, отвинтил крышку и перевернул фляжку горлышком вверх. На пол упали капли густой, вязкой жидкости. *Как они упали, если фляжка была горлышком вверх?.. А, у волшебников ведь всё не как у людей.*

Мое любимое:

"РОСМЭН: "— Глотик, не сердись, — ворковала у корзины Гермиона. — В поезде я тебя выпущу.

— Не выпустишь, — зашипел Рон. — Вспомни о бедной Коросте.

Он ткнул себя в грудь. Короста, судя по выпуклости, сидела у него в кармане под мантией."


Спивак: "— Всё в порядке, Косолапсус, — куковала Гермиона в дырочки между прутьями, — в поезде я тебя выпущу.

— Нет, не выпустишь, — резко возразил Рон, — забыла про бедного Струпика?

Он показал на оттопыренный нагрудный карман — внутри комочком свернулся Струпик.""

---

Шесть великих романов, которые ненавидели современники

Поднимите руку, если вам в школе приходилось читать классические романы, и после вы их просто ненавидели. Не опускайте руку, если когда-то взрослый с презрением поглядывал на вас только потому, что вы не смогли распознать гениального писателя с первого взгляда.

Что ж, есть один грязный секретик: многие, если не почти все, книги из школьной программы после выхода в свет очень не нравились ни критикам, ни читателям.


6. О дивный новый мир Олдоса Хаксли


Всем известная история:


В 1932 году Хаксли опубликовал это пробирающее до дрожи сочинение про общество будущего, где все вертится вокруг секса, наркотиков и преклонения перед конвейером, а человечество заключено в бесконечный замкнутый круг потребления гаджетов, бесполезной работы и приема “дури” как средства от депрессии.


Как восприняли книгу:


Отзывы о романе были “довольно прохладными”, если мы хотим описать в двух словах тот эффект, который книга произвела на литературный мир.


Даже писатели-футуристы вроде Герберта Уэллса были поражены безысходным настроением книги. Автор Войны миров называл мрачное будущее "Дивного нового мира" “предательством”. Реакция других, менее запоминающихся критиков, т.е. всех остальных, варьировалась от игнорирования до детских обзывалок в адрес Хаксли.


Среди литературных критиков разразилась паника, книгу ругали все, и ее продажи в США составили всего несколько тысяч экземпляров. Почему? Потому что никому не нравилось будущее, описанное Хаксли.


Он писал о будущем, в котором людей усмирил не тоталитарный диктатор, а нескончаемый поток отвлекающих внимание дешевых развлечений. Неслыханно!


Однако, надо признать, что именно Хаксли смеялся последним. "О дивный новый" мир оказался одним из самых знаменитых и важных произведений двадцатого века, а его автор — одним из самых уважаемых и наводящих ужас интеллектуалов планеты. Дождавшись признания, он умер 22 ноября 1963 года, в день убийства Кеннеди и смерти Клайва Льюиса, просто чтобы еще раз досадить всем нам.


Проживи писатель еще тридцать семь лет, он получил бы высшую литературную награду — альбом Iron Maiden, названный в честь романа.


5. Гроздья гнева Джона Стейнбека


Всем известная история:


Важнейший американский роман о Великой депрессии, Пыльном котле и о том, как тяжко жить, если ты оказался в любом из фильмов с Генри Фондой.


Там есть та самая знаменитая сцена, где молодая женщина кормит грудью умирающего старика, и мы точно не собираемся шутить про это, потому что эпизод действительно прекрасен.


Как восприняли книгу:


Представьте, что “Бесславных ублюдков” выпустили на экран в 1929 году. Вот как-то так.


“Гроздья гнева” получил весьма холодный прием, несмотря на содержащийся в романе самый впечатляющий пример пользы от грудного вскармливания со времен Древнего Рима.


С конца девятнадцатого века до бурных двадцатых девизом общественной жизни в США было “на фиг бедных”, и непереносимые описания американской бедности, разрухи и лагерей переселенцев показались читателям “угнетающими” (под этим словом мы подразумеваем коммунистический/социалистический заговор).


Представители всего политического спектра заклеймили “Гроздья гнева” как “лживую писанину” и “клевету”. Книга подверглась цензуре, ее запрещали к продаже и сжигали по всей Северной Америке, даже в родном городе Стейнбека.


Вопреки злопыхательству, Стейнбека поддержали Элеонора Рузвельт, режиссер Джон Форд и сама действительность, ведь люди поняли, что роман основан на реальных событиях. На самом деле, Стейнбек смягчил ужасы жизни в Пыльном котле, например, он не написал о резком росте популяции “черных вдов” и тарантулов в регионе, ведь ему была интересна сама история, а не распространение коммунистической истерии среди населения.


Конечно, книга стала важной, и благодаря ей Стейнбек получил Нобелевскую премию по литературе в 1962 году, в те времена, когда она еще что-то значила.


4. Повелитель мух Уильяма Голдинга


Всем известная история:


Это смесь первого сезона “Выживших”, “Швейцарской семьи Робинзонов” и “Пилы”. С участием детей, для большей остроты.


Как восприняли книгу:


Блестящая литературная работа Уильяма Голдинга, наполненная символизмом и рассуждениями о проблемах общества, после публикации провалилась в продаже, но Голдингу еще повезло, что книга вообще увидела свет. Более двадцати издателей отказались печатать роман, разумеется, из-за “обилия сцен насилия и обсценной лексики”, которыми Голдинг просто оглушил публику, как обухом по голове.


В 50-е было продано менее трех тысяч экземпляров, прежде чем произведение перестали публиковать. Другими словами, наверняка есть какой-нибудь бездомный, который продал больше копий своего отксеренного воззвания. Трудно представить, почему так произошло. Ведь в книге всего-то описывался окончательный крах веры, философии и общества. С участием детей.


Однако, как и в случае с другими книгами в двадцатом веке, несмотря на отсутствие популярности, “Повелитель мух” получил Нобелевскую премию по литературе. Книгу стали переиздавать и рассылать по школьным библиотекам в США, Голдинг стал лауреатом Нобелевской премии, а потом еще и рыцарем.


Так что помните об этом, когда ваши первые писательские опыты в научной фантастике или фэнтези, опубликованные в уютной жежешечке, никто не будет читать. Через несколько лет вы получите Нобелевскую премию, поэтому уже сейчас думайте, что делать с миллионами долларов и званием рыцаря.


3. Над пропастью во ржи Дж. Сэлинджера


Всем известная история:


Это главное произведение поколения бэби-бумеров. Книга о любом ребенке, который когда-либо с матерками и жалобами на жизнь прокладывал себе путь через юность, чтобы в конце концов напиться, стать жертвой сексуальных домогательств и выкупить свою задницу у сутенера.


Как восприняли книгу:


Отзывы были такими же теплыми, как бутылка водки в холодильнике у твоей бабули. Книга оказалась настолько противоречивой, что критики, которым она понравилась, даже боялись оглашать свои имена. “Над пропастью во ржи” написан “вульгарным” разговорным языком того времени. Разговорный язык содержит довольно много ругательств и шуток ниже пояса, так что роман нанес сокрушительный удар по социальным нормам Великой нации, и за книгой закрепилась репутация одного из самых скандальных произведений двадцатого века.


Критика называла произведение “не оправдавшим надежд”, “промахом”, “затянутым”, “абсолютно отвратительным”, “профанским”, “скучным и вторичным” и “предсказуемым и нудным”. С последним придется согласиться, ведь мы полагаем, что большая часть аудитории не понаслышке знает, каково это, драться с малолетней проституткой из-за оплаты сверх “тарифа”.


А еще люди ведут споры о том, что книга стала причиной убийств высокопоставленных чиновников из-за аналогии “ловца во ржи”, которую использует Холден, главный герой романа. Однако, в таком предположении не больше смысла, чем в финале “Детей кукурузы”, так что давайте считать убийцу Джона Леннона обычным психом.


Читатели, как часто бывает, не послушали критиков и раскупили книгу общим тиражом в 65 миллионов экземпляров. Это больше, чем продажи любой части “Сумерек”, ребятки.


2. Моби Дик Германа Мелвилла


Всем известная история:


Это как “Челюсти”, только с огромным кашалотом-альбиносом и множеством метафор вместо акулы и смешных шапок. Ричард Дрейфус по Мелвиллу более крут: тут он не самый надоедливый ихтиолог в мире, а островитянин-каннибал Квиквег.


Как восприняли книгу:


Рецензии современников были жесткими. Очень, очень жесткими. Как рецензии на помесь “Сына Маски” и “Поле битвы Земля”.


Поэтическая проза Мелвилла не тронула читателей, хотя в книге выведены одни из самых замечательных героев в литературе: капитан Ахав, Квиквег или богопобный Моби Дик. Отчасти это произошло из-за ошибки издателя, который выпустил книгу без эпилога, ключевого фрагмента в этом романе. Другой причиной стала общая нелюбовь критиков.


Один из наиболее влиятельных литературных журналов Англии назвал книгу “катастрофой”. В издании методистов роман посчитали “неподходящим для широкой публики”. Некоторые особо говнистые критики дошли до нападок на самого Мелвилла. Они писали о его “словоплетских вывертах, напыщенном оскорблении общества, чванстве и распущенности, которую он распространяет.”


Короче говоря, роман не понравился тем, кто считает, будто “распространение распущенности” — это оскорбление. Признаем, современному человеку трудно справиться с “Моби Диком” без онлайн-словаря, но нельзя же винить Мелвилла за то, что он был умнее большинства теперешних читателей. Так или иначе, книга посвящена Натаниэлю Готорну, а в таком романе вряд ли встретишь слово “шмаровоз” на каждой странице.


1. Властелин колец Толкина


Всем известная история:


В трилогии “Властелин колец” различные расы планокурного Средиземья забывают о взаимном расизме и собираются, чтобы обсудить очень важный вопрос о ювелирных украшениях. Это начало эпической трилогии Толкина об Одном кольце, девятнадцати кольцах силы, ожерелье Арвен, кольце Барахира, мифриловой жилетке, короне Гондора и других предметах роскоши, которые Саруман “Многоцветный” спрятал у себя в шкафу.


Трилогия разошлась тиражом в двести миллионов экземпляров, породила целое поколение взрослых мужчин, которые плачут над главой “Серые гавани”, получила несколько экранизаций и оставила настоящую субкультуру невиданных гиков.


Как восприняли книгу:


Согласно Энциклопедии Дж. Р. Р. Толкина, “ни один из популярных критиков не отозвался о Властелине колец положительно.”


Причин для отрицательных рецензий было много, одна из них — профессия автора, он был академическим ученым-лингвистом, а не писателем. New York Times называла Толкина “высокомерным” и “смертью для самой литературы”.


The New Republic описывала книгу и персонажей как “бескровных, которым не хватает клетчатки”, что, очевидно, было по-настоящему обидным во времена до появления готовых зерновых завтраков. Даже тяжеловесы вроде Айзека Азимова не восприняли идею противостояния природы и индустрии, заявляя, что “современный мир, возможно... не был таким уж плохим.”


Черт, даже друзья Толкина не пребывали в восторге. Автор перестал зачитывать им отрывки романа из-за отрицательных отзывов и собственных задетых чувств. Хьюго Дайсон, человек из окружения Толкина, однажды просто застонал во время чтений: “Ох, блин! Только не надо больше эльфов!”


В 60-е книга получила популярность в США благодаря хиппи. Бодрящий коктейль из вьетнамской войны, движения в защиту природы и нереального уровня потребления наркотиков вызвал интерес к тому, что тогда называли “расслабленной свободой, как жизнь в Шире.” Все это, и пиратское издание романа в мягкой обложке, которое битники раскупали, чтобы “быть в теме с чуваком”, заставило “чувака”, то есть Толкина, опубликовать книгу в Северной Америке на радость обдолбанным читателям.


Так что если вы сейчас читаете фэнтези роман или играете в игру про эльфов, скажите спасибо хиппи.

---

Как написать книгу по мнению начинающих писателей. Фэнтези

Было время, часто засиживался в сообществах\форумах или просто в личке с начинающими писателями. После многих продолжительных или очень коротких диалогов - многие фразы можно разобрать на цитаты, но лучше сделаю небольшой список. Много взаимоисключающих пунктов, которые мог написать один и тот же человек. Вот что я усвоил:


1. Джоном может быть только Джон Сноу.

2. Роберт - это имя Баратеона и только в мире Вестероса.

3. Персонаж Грязный Гарри - это проявление ненависти к Гарри Поттеру.

4. Нужно делать больше отсылок к Игре Престолов.

5. Если в произведении фигурирует карлик – это отсылка или копипаста (смотрите пункт №4), потому что все образованные и читали, но не знают, кто такой Уорвик Дэвис (загуглите на всякий случай)

6. Толкин был математиком, поэтому его мир такой проработанный.

7. Нежить появилась в Песне Льда и Пламени, а всё остальное - наглая копипаста.

8. Если у персонажа есть шрам на лице - значит его зовут Геральт, а у автора нет фантазии.

9. Охотник на нечисть должен всегда носить с собой два-три полуторных меча, быть алхимиком, великим фехтовальщиком и магом, являться членом какого-то общества местных джедаев\ведьмаков\монахов.

10. Если у тебя есть бог, метающий молниями, то это копипаста на Тора.

11. Тролли каменеют, потому что так продумал Толкин.

12. Гарри Поттер был бы крут, если бы его написал я.

13. Про попаданцев пишут дауны, для даунов, но мой дрыщ Иван – исключение.

14. Написал половину книги, а потом понял, что лучше сначала написать вторую часть.

15. За два месяца сумел написать три тома, но не проверил на орфографические, грамматические и смысловые ошибки.

16. Если автор выкладывает свое творчество на фикбуке – там 99% либо порно, либо гей-порно, либо гей-порно между персонажами Гарри Поттера.

17. Уже четыре года рассказываю всем, что по моей книге в следующем году снимут сериал в США.

18. Атмосферу мира поддерживает разговор двух безымянных персонажей без внешности, которые рассказывают о достоинствах героя или о суперспособностях злодея.

19. Арбалет стреляет стрелами и с такой скоростью, что персонаж может произнести короткую фразу и тут же сделать следующий выстрел.

20. Всегда должна быть фраза от героя, типа "арбалеты дерьмо, потому что их долго перезаряжать" и персонаж с лёгкостью уклоняется от выстрела, а потом добивает арбалетчика, потому что у того не проигрывается отмена анимации перезарядки арбалета.

21. Все доспехи, что делаются из металла, как например кольчуга – весит около пятидесяти килограмм.

22. Мечи очень тяжёлые, о чём нам постоянно напоминают.

23. Режим обучения, где главного героя унижает какой-то более опытный хрен, который обучит его особому удару, как Удар Чака Норриса Ногой С Разворота, который тот использует лишь против главного босса.

24. Всегда должны быть два персонажа, один из которых мудрый - олицетворяет автора, который всё объясняет, а второй - читателя, который глупый и ничего не понимает.

25. Главные квесты берут в местном трактире.

26. После жёсткой пьянки и дебоша до самого утра – с рассветом герой встает полным сил и энергии для свершения великих подвигов.

27. Если главный герой находится в тюрьме сначала повествования и это не игра от Bethesda, то его освободят, потому что он единственный, кто может слоняться по городу и ничего не делать в течении трёх глав недописанной книги.

28. Старый маг, путешествующий с главным героем рассказывает о чудесах мира, но по сути ничего не делает.

29. Главный герой - какой-то молодой даун из жопы космоса, который вообще ничего не понимает в этом мире и ему все вежливо всё объясняют, особенно враги.

30. ГГ всю книгу ничего не делает, а его союзники играют в Убойные каникулы, после чего героем объявляют его.

31. Великий маг падает в обморок после использования супер-заклинания, которое уничтожает тысячную армию, но навык уходит на перезарядку, длящуюся на протяжении всей истории.

32. Эффект штурмовика: молодой герой с легкостью убивает десяток обученных воинов, потому что он член династии кузнецов из деревни с населением в двадцать человек, но при схватке с каким-то особенным приспешником - одного из главных героев играет Шон Бин и\или героев берут в плен.

33. Тупые персонажи из массовки, которые умирают только для того, чтоб в этом месте не умер главный герой.

34. Вселенское зло ждало 10 000 лет, чтоб его воскресили приспешники, пожертвовав жизнями сотни тысяч людей и поэтому оно плохое, а лучший друг\любовник главного героя воскрешается артефактом, который тот приобрёл на местном базаре.

35. Внезапно, после 12, 14, 16 лет скучной жизни на сеновале - кто-то узнает, что он избранный. Часто после собственной смерти и воскрешения, потому что он избранный.

36. Кто-то непонятно зачем написал пророчество к событиям, которые будут происходит спустя тысячи лет.

37. Главный злодей как-то связан с героем - отец\убийца родителей\двоюродный прадядя.

38. Лучник не владеет мечом, но в ближнем бою без особых проблем противостоит мечникам с помощью своего деревянного лука и стрел.

39. Лучники вообще очень слабы физически, потому что стрелять из лука любой дурак может.

40. Если в произведении описаны сцены секса - автор извращенец и у него спермотоксикоз.

41. Если же наоборот - автор импотент, а все персонажи поголовно девственники, потому что не написано когда кто куда кого.

42. Персонаж, упавший от удара - всегда встает с помощью сальто-подобного манёвра.

43. Огромный человек в латных доспехах всегда двигается, будто у него высокий пинг, но всё равно может пару раз ударить сверх-быстрого героя, который в конце боя найдёт брешь в доспехах, либо задавит бугая деревом\валуном, которые ждали этого момента всё свое существование.

44. Воин в тяжелых доспехах, которые может носить только самый сильный муж, с легкостью прокрадывается во вражеский лагерь и рубит своим огромным топором всех разбойников, а они не могут его победить, потому что он в броне-латах.

45. Маги приходят к своим союзникам без приглашения и швыряют налево-направо их воинов, чтоб показать читателю свою силу.

46. Магов убивают вражеские воины ???

47. Маг считается интеллектуалом, но ведёт себя, как быдло, постоянно заявляя, что у него есть образование.

48. Воры, мародёры, головорезы разбивают свой лагерь где-то в лесу, под горой и не ждут гостей, хотя перед этим оставили главных героев в живых, чтоб они всем рассказали, кто здесь всем заправляет.

49. В одном графстве живёт десять-двадцать графов и каждый из них главный "в этом регионе", грабит свои же деревни.

50. Местный феодал вырезает десяток ближайших деревень, чтоб "проучить остальных".

51. Всех крестьян убивают, потому что они жалкие фермеры, а кузнеца оставляют, потому что он будет полезен для общества.

52. В давно-голодающую деревню прибывают разбойники\люди короля чтоб собрать дань и им дает отпор местный житель - девяносто килограммовый атлет, которому надоело уже второй месяц ложится спать голодным.

53. После текста на две страницы, где рассказывается, что воины %название% тщательно отбираются экспертами, проводят годы в тренировках, а также используют непобедимую технику ведения боя – они толпой сливаются каким-то диким волкам, после выхода за стены замка.

54. Средневековая баллиста стреляет валунами и выглядит, как катапульта, а все её называют «баллиста», потому что «катапульта» звучит по-детски.

55. Гильдия убийц всегда выполняет свой заказ и легко убивает неуязвимого бессмертного героя-спасителя за мешок золота, но никто не нанимает гильдию, чтоб убить главного злодея.

56. Членов гильдии воров подбирают на улице. Они очень честные, не воруют друг у друга и всегда крадут только у богатых, помогая бедным. Позже, ВНЕЗАПНО, оказывается, что кто-то из них нечестный ублюдок, скотина и подлый ворюга.

57. Дезертиров можно смело убивать. Они только и делают, что терроризируют местные деревни во время апокалипсиса, в котором виноват главный герой, сбежавший с поля боя.

58. Все монстры враждебны. Нужно убить дракона в пещере, потому что он спит там на горе золота и никого не трогает.

59. Дракон, на самом деле – это виверна.

60. Если есть множество различных рас, то у главного героя развивается синдром Шепарда – он спаривается со всем, с чем может, пока главный злодей опустошает государство.

61. Если великий маг\воин\лучник\кто-угодно становится любовным интересом героя – он теряет свои силы и его с лёгкостью берут в плен и просто держат за руку, даже если он мог убивать врагов силой мысли в прошлой главе.

62. В фантазиях автора мир настолько огромен, что персонажи телепортируются на конях с одной точки в другую то мгновенно, то идут годами. (Орлы Толкина, фэст-тревел)

63. Хэппи-энд – это когда выживает главный герой, его возлюбленная и полу-мёртвый друг, а миллионы NPC погибают в муках, но некие «все» считают его величайшим героем.

---

Нагло пёрто из фейсбука:

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.

ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

вот реально, три строчки — и человек как живой.

ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.

штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.

однако в театре его не обманули, а хуже.

в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.

но валерий не отчаялся и отравил "саперави".

и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.

вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.

но вино украли соседи.

точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:

"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".

заметила. и. взяла. их. себе.

из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".

но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.

другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?

они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.

и грешно над этим смеяться, но.

он, вы не поверите, застрелился.

из пистолета.

потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.

но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.

на ощупь.

ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.

да что там половина ленты, я сам такой.

а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.

как такое может быть вообще.

что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

но у каждого свои недостатки.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D1%85%D0%B0%D0%B5%D0%B2,_%D0%92%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87

---

Настоящий Мастер ролевых игр.

Наш мастер выдумщик, но в плохом смысле этого слова. Он любит правдоподобие больше полезной информации. Он вроде как мастер-Толкиен. Мы часто дразнили его по поводу его стиля вождения. Он любит создавать миры и выпускать нас в них, а мы, так вышло, предпочитаем приключения и всякое такое. Так что после особо жестких поддразниваний (о чем я сожалею) он предложил нам провести кое-что очень особое, в том режиме, который мы вроде бы предпочитаем. Мы согласились, хотя я честно ждал новой порции его посредственной болтовни.

Что ж, мы начали в замызганном маленьком городке в местном аналоге Германии Темных Веков. Он серый и сырой, много грязи, все тут совершенно бедны, крестьяне замкнуты и недоверчивы к чужакам. Мы аж застонали, начиная игру… Но тут же выяснилось, что мы на деле лишь проходим через городок. Мы идем в… Персию-Рим, или что-то вроде, у нас задание – добыть некий артефакт. Наш наниматель выдал нам пайки, припасы и то, что он назвал «картакийским строевым порошком» – мы так поняли, что это шуточный аналог кокаина. Неплохое начало.

Мы выдвинулись, прошли сквозь некий черный лес, а потом углубились в угрюмое болото с исключительно густым туманом – и там мастер всерьез затребовал от нас восемь проверок зрения и слуха. Каждый раз он застывал едва ли не на пару минут, и спрашивал, можем ли мы добавить еще какие-то модификаторы. Как обычно, окружение он описывал с немыслимым искусством, практически поэтично. Чаще всего звучало оно сентиментально, но в этот раз все сработало… потому что на сей раз детали не были пустыми. Мы могли кое-что заметить. Таинственные, но привлекательные намеки на природу… чего-то. Мы не знали, чего, намеков на то, что мы пытаемся понять, не было – лишь что рядом есть нечто. Нечто быстрое, скользкое, хромающее и искаженное, но крепкое и сильное, которое… гналось. Не за нами, но гналось за чем-то – чем-то, что через секунду приняло те же черты.

Я даже описать это не могу. Мы на миг честно забыли, что мы играем – мы были загипнотизированы. И мастер нас из этого состояния вытряхнул совершенно внезапно – орками, которые вырвались и встали из болот, втягивая в болотную воду влагу из воздуха, подбирая кишки с земли и засовывая обратно в свои тела, закрывая при этом раны, теряя бледность и остекленелый взгляд, снова лучась жизнью и псионически притягивая к себе оружие из земли и тошнотворной воды. Мы их убили, швырнули обратно в воду, из которой они вышли и заново вскрыли им раны.

После этого мы встретили разный странный народ, вроде эльфа, который отказывался идти по мокрым камням дороги через болота – до такой степени отказывался, что клал перед собой два квадратных куска дерева, ступал по ним и говорил исключительно парадоксами. В конце концов мы отобрали у него деревянные доски и сломали, когда он попытался их забрать. Если он будет идти так медленно, его зомби-орки порубят, верно? Эльф просто сел и заплакал, но мы пошли дальше.

Звучит пока в целом стандартно, да? Ну, мы тоже так думали. В конце сессии мы поблагодарили мастера за отличную работу. Он нас и впрямь пронял этими зомби-орками. И в самом деле крипота, хе-хе-хе… Но все стало гораздо хуже.

Мы прибыли в… деревню. Маленькую деревню на самой окраине страны, куда мы и направлялись.

Помните, я говорил, как отлично он все описывал? Ну, тут мы аж прослезились. Самый прекрасный текст, который я когда-либо слышал. Он описал самое идиллическое и чудесное место, какое можно представить. Золотой городок, полный цветущей жизни, окруженный колыхающейся пшеницей. Местные появились и приветствовали нас, пригласили в свой городок. Все тут были дружелюбны, гостеприимно предложили нам комнаты, все женщины тут были длиннокосыми и прекрасными, с широкими глазами и отличными фигурами…

На каждом доме был прибит бронзовый символ – солнце с улыбающимся лицом. На каждом углу танцевали женщины, радуясь новому дню, а местные жители двигались ритмично, каждые две-три секунды делая длинный шаг и переходя из стороны в сторону при разговоре. Очень музыкальный народ, они все время что-то напевали.

Хорошее место, так что мы решили остаться здесь ненадолго, чтобы все осмотреть. Мы отправились в гостиницу и сняли комнаты. Мы поговорили с горожанами и выяснили, что город называется Кар-Тордек. Мы посмеялись, я решил, что я тут ради девок, так что убедил трех женщин переспать со мной (да, они полиаморный народ, чья религия подчеркивает, как офигенны странники. Стоило ожидать).

Остальная команда последовала моему примеру, и мы все проснулись среди сисек. Мы вышли на улицу и начали… кое-что подмечать. Например, на тех же углах танцевали те же самые женщины. Все здоровались по имени, добавляя замысловатые приветствия. Никто не говорил «привет», вместо того звучало «да воссияет над тобой свечение повелителя света» или «добро пожаловать в рассвет Его славного дня». Вскоре мы сообразили, что мастер говорит полностью в ритме музыки, которая у нас играла на фоне – и что он так делал с первой секунды. Все горожане говорили в определенном ритме, словно в такт биению сердца. Мы начали нервничать, потому что поняли – с этим чертовым местом что-то не так, где-то в глубине разума мы знали, что нечто неправильно. Мы взялись за дело через миг, начали задавать вопросы.

Местный лорд – чародей, но все чертовы лорды в этих местах – чародеи.

Серые болота, сквозь которые мы прошли – ужасные места, и никто не любит туда ходить. А то мы не поняли.

Тут в основном выращивают могильную пшеницу, растущую лишь на земле, политой человеческой кровью. Ну что, неплохой такой зла… ТАК, СТОП. ДА.

Наш священник запустил обнаружение зла. И засекает ВСЁ. Всё. Земля? Зло. Люди? Зло. Дома? Зло. Мастер попросил проверку внимательности – он давно уже так делал, но после первых тридцати раз мы не придавали этому значения.

В кои-то веки он выпрямился и внезапно сказал: «Вы замечаете, что у человека, с которым вы говорите, нет глаз. Ни у кого нет».

И после прямо десяти секунд молчания мастер добавил: «И никогда не было».

А затем он начинает рассказывать о том, что еще у местных есть, и чего нет. Список был долгий и кошмарный. Бескостные, беззубые, безглазые, с длинными резинообразными конечностями и серой кожей. «Косы» женщин на самом деле были длинными почерневшими языками. Языками, с которыми, как он сказал, мы очень тесно познакомились этой ночью. Нас аж передернуло на середине этого описания.

Я двинул того, кто с нами говорил, моргенштерном в лицо. Чародей развернулся и поджег небольшую группку «женщин», которые следовали за нами. Некоторые из них – в изорванных плащах из человеческой кожи – напали, некоторые бросились бегать вокруг как безумцы, вопя и бессвязно болтая. Вместо обычной атаки они терлись о нас, содрогались и извивались бескостными телами, преграждали нам дорогу, когда мы пытались идти, принимали наши удары, словно и не чувствуя их, пока не распадались на части.

Тошнотворное, бессмысленное, жуткое дело, но мы к черту убили их всех. Мы нахрен их всех убили – всех до единого, вычистили каждое проклятое здание по очереди, убивая безгубые ужасы и маленькие острозубые, что, глодали лодыжки и выпрыгивали из темных углов и тех, кто вцеплялся нам в ноги, и тех, кто кидался на нас, пока другие окружали, и тех, кто сбегал или устраивал нам засаду. Мы всех убили и покончили с угрозой.

Единственный раз, когда я принял лекарства, играя в ДнД 4, и я был напуган.

Но мы знали, в чем корень проблемы. Пшеница. Могильная пшеница. Она, должно быть, порождение некромантии, и изменила людей. Так что мы написали на зданиях предупреждения, оставили записки для всех, кто мог бы прийти, предупредили, что будет, если они поедят эту штуку. Потом мы подожгли поля и ушли. Мастер закончил тут третью сессию и поздравил нас с проделанной работой. Однако на следующую сессию он пришел с книгой по Dark Heresy. Мы давно уже хотели по ней сыграть, он сказал, что принес чарлисты и все прочее, а с нас уже было довольно хоррора. Ужасная смерть – одно дело, но то, что случилось, было просто… сюром. Слишком уж много. Так что мы с того момента жгли еретиков. Я несколько месяцев на ДнД даже не смотрел.

А затем мы вернулись. Не в ту же кампанию, о ней никто не поминал. Мастер дал нам создать персонажей, и мы начали в том же городке, что и раньше. Мы несколько забеспокоились, но он поднял нам дух, сказав, что сейчас осень. В прошлый раз была весна – так что это не римейк, нечто иное. Ну и хорошо. Мы получили почти то же снаряжение, что и предыдущая группа, и почти у того же самого священника-квестодателя. Хотя вот строевого порошка не получили – ну и хорошо, он и так мне казался каким-то тупым.

Что же, мы весело двинулись через болота. Никаких орков мы не встретили – и хорошо. Но мы нашли… эльфа. Со сломанными ногами. Истощенное голодом тело эльфа со сломанными ногами. Определенно орочья работа. Мы двинулись дальше и наступил самый темный момент в моей игровой жизни. Мы нашли городок.

Выжженная дочерна земля. Окружающие поля – сплошные пепел и сажа, размытые дождем в грязь. Небо темно, уже закат, но мы зажгли факелы и двинулись исследовать городок. А там нас ждала сцена… немыслимой резни. Сотня людей – забитых как животные. Безоружные люди, зарубленные в тот момент, как они пытались защитить свои семьи, женщины, убитые при попытке отвлечь от убегающих детей. Дети, зажатые в угол и убитые на месте врагами, сраженные и рассеченные повторными, ненужными, до ужаса калечащими ударами.

И здания. Здания были покрыты письменами, начертанными кровью, невнятной речью и бешеным бредом безумцев, ритмичные и рифмованные яростные строки – бессмысленные, но совершенно понятные читателю, так как у них было кое-что общее.

Все они были одной гигантской поэмой, написанной пятистопным ямбом.


Оригинал:suptg.thisisnotatrueending.com/archive/6088875/ ( там в комментах, кстати, можно прочитать небольшое продолжение)

---

В 1704-1708 годах в Конго дофигища народу из крещеных африканцев ударились в антонианизм. Что это такое? А одна юная чёрная девушка вышла из джунглей сказала, что ей явился святой Антоний Падуанский, который сказал - Иисус Христос и апостолы вообще-то сплошь негры, причём родом из Конго, а белые это специально скрывают. "Зашибись, - обрадовались африканцы. - Так это ж совсем другое дело!".
Под знамена девушки по имени Беатриса Кимпа Вита собрались десятки тысяч людей. Беатриса сказала - настоящая вера отрицает поклонение кресту, ибо это символ убийства Христа, не надо молиться, креститься и исповедоваться. Христос зато не против кровавых человеческих жертв на алтарях, и одобряет многоженство - это тоже подлые белые скрывают. Ей все подобные откровения святой Антоний персонально сказал, а святым, знаете ли, по должности врать не положено. "Даааа, - обрадовался народ. - Вот такое христианство по мне!".

Первым делом Иисусу принесли в жертву с десяток португальских монахов, поскольку не фиг врать о каком-то левом христианстве. Их сердца и кишки украсили алтари под песнопения во славу новой жрицы, тела португальцев засолили и съели, ибо Беатриса сказала - раз в церкви едят "Тело Христово" в просвирках, мы должны вкушать его реально: белые, придурки, опять что-то намудрили. Беатриса попыталась помирить двух воюющих королей Конго (тоже крещеных в католичество). И даже угрожала им, что пожалуется святому Антонию, и тот порвёт монархов на лоскуты либо придёт и скушает. Один король слегка устал от угроз, взял да арестовал Беатрису, казнив с мотивировкой "за ересь и колдовство". И никто с неба не спустился за неё вступиться.

Последователи Беатрисы ещё какое-то время питались португальскими миссионерами во славу Господа нашего Иисуса Христа, пока их столица не была сожжена конголезским королем Педру IV, а все поклонники антонианизма не были перебиты. А вот жаль прям, такая интересная была религия с очень смелыми ремиксами основной темы.

Это очень печальная история, в общем, все умерли (с) Георгий Зотов.

---

Грязная попойка на «Белом корабле»: лучшая (и самая глупая) история о вреде пьянства

Проблема всей социальной рекламы, посвященной борьбе с пьянством, в том, что порядочный человек не поверит ей ни на секунду. Да и сами создатели, скорее всего, ни в грош не ставят свои потуги, а все полученные гонорары пропивают в ближайшем баре. Вместо тысячи слов и креативных проектов можно было обратиться к истории и достать оттуда настолько восхитительные ситуации, что многим они покажутся гораздо убедительнее любой пропаганды. И лучшая из таких историй — это рассказ о том, как «Белый корабль» унес в преисподнюю весь цвет английской нации. А все из-за моднейших французских вин!

Истинно пятничная история о том, что пьянство — это плохо, но, конечно, не так плохо, как быть тупым. Особенно, если ты — наследник великой династии.

Немного издалека: в 1066 году нормандцы во главе с герцогом Вильгельмом приплыли в Англию, перебили самых буйных из англосаксов и захватили ее всю с потрохами. Вильгельма после этого закономерно стали называть «Завоевателем», а его династия правила долго и счастливо. На самом деле, нет. С последним пунктом у великого полководца и захватчика как-то не сложилось.

Через 54 года на престоле, плотно обхватив его ягодицами, восседал сын Вильгельма Завоевателя. Его звали Генрих I, и он получил прозвище «Школяр», потому что поражал соотечественников тем, что умел читать и писать. Король не посрамил дело папаши и не только не развалил страну, но и преуспел в строительстве государства и объединении двух народов, англосаксов и нормандцев. Больше всего в своей жизни Генрих любил гордиться подвигами отца, простую жирную пищу и женщин. В результате, он наплодил где-то с четверть сотни детей, из которых только один не был бастардом — малыш Вильгельм, которого назвали в честь деда. Наследника престола берегли как стеклянного, а Генрих постоянно стоял у него над душой и воспитывал в строгости.

Как это часто бывает, едва выйдя из-под опеки, паренек тут же решил закатить раскатистую вечеринку с бухлом и фрейлинами. Но это не комедия про американских подростков, а злое и неуютное Средневековье, так что в лучших традициях эпохи все кончилось тысячами смертей, смутой и разрухой.

В 1120 году Генрих, который был правителем и Англии и Нормандии, решил, что сынуля уже готов учиться королевской премудрости и повелевать своими баронами. Вильгельму исполнилось 18 лет, а значит, можно было покатать его по стране, показать что и как, и кого тут надо будет казнить в случае бунта. Нормандцы приняли наследника очень радушно и, как истинные французы (даром, что потомки викингов), научили Вильгельма пить, веселиться и хватать фрейлин за задницы.

Но все хорошее кончается, и Генрих вместе с сыном отправился обратно в путешествие к берегам Англии. На самом деле, «путешествием» это назвать трудно — им нужно было всего лишь пересечь Ла-Манш. Если кто не в курсе, хороший пловец способен переплыть этот пролив без всякой лодки. В общем, это скорее было приключение в духе «поплыли с батей на моторке в соседнюю деревню». Специально для Его величества подготовили новое и великолепное судно, роскошный и непотопляемый «Белый Корабль». Генрих, поразмыслив, решил поплыть на той же посудине, на которой до этого приплыл на метерик, а вот новомодную яхту с удобствами отдал сыну.

Белый Корабль был по тем временам шикарным транспортом: в нем спокойно размещалось триста с лишним человек. Кроме полусотни моряков, в путь отправились молодые дворяне — собутыльники Вильгельма, а также восемнадцать придворных дам разной степени важности для государства. Молодой Вильгельм сделал то же, что каждый из нас, получи он яхту от богатого папаши. Сначала он устроил вечеринку-барбекю на берегу, а затем она перетекла на корабль. Видимо, у наследника не было вообще никаких проблем с морской болезнью, потому что ему хотелось пить, есть и веселиться прямо во время круиза.
Очевидно, что все триста человек поднялись на борт уже основательно поддатыми. Единственное, что омрачало отдых золотой молодежи — это матросы. Паскудники ни в какую не хотели пить вместе с принцем, и тогда он вместе с товарищами заставил их силой. Ведь это же пьяное приключение! Все непременно должны быть в мясо — вот смеху-то будет! Кроме того, Вильгельм решил вспомнить предков и поиграть в неистовство викингов. Он приказал морякам грести изо всех сил и на полных парусах, чтобы выяснить, какова максимальная скорость судна и выносливость брюха у всех присутствующих.
Кончилось все неожиданно. Едва отплыв от порта, корабль с капитаном, у которого двоилось в глазах, с треском напоролся на скалу. Что характерно, раньше такого здесь не случалось, потому что видно ее отчетливо и далеко, и она предупреждает моряков о мелководье. Белый корабль раскололся на части и практически все утонули. Вильгельм даже забрался в лодку, но все равно не спасся. Морская пучина мигом поглотила всю «золотую молодежь» Нормандии, которая была так пьяна, что ни единая душа даже не попытаться уплыть.

Единственным оставшимся в живых свидетелем происшествия оказался мясник Берольд из Руана, который плыл вместе с принцем и, по всей видимости, разделывал туши на королевской вечеринке с барбекю. Мужчине удалось спастись ухватившись за мачту и провисев на ней всю ночь до прибытия подмоги.

История, конечно, жуткая, но кончилось все еще хуже. Вильгельм был единственным законнорожденным сыном, так что после его смерти страна оказалась без наследника. Говорят, что после этих событий Генрих, который и раньше-то был мрачноватым типом, ни разу за свою жизнь не улыбнулся. После кончины монарха государство осталось без легального короля, а династия Вильгельма Завоевателя, фактически основавшего Англию, прервалась едва начавшись. Страну захватили бунты и смута, а гражданская война продлилась два десятка лет.

Хотя, надо заметить, существует и альтернативная версия. Бенедектинский хроникер Гийом де Нанжи утверждал, что причина такой глупой смерти целого поколения нормандской знати в том, что все до единого они были содомитами. Господь-де, скрупулезно собрал их на своем «Белом Корабле», подождал, пока те напьются французских вин, да и потопил судно к чертовой матери.

Автор Владимир Бровин

---

Реклама Johnie Walker

---

Что я прочитал в этом году

1) Ольга Громыко "Профессия: ведьма"



Мне сложно адекватно дать оценку этому циклу, так как полученный опыт пошел в разрез с ожиданиями. Когда-то давно я прочитал пару рассказов из сборника "Ведьмины байки" и нашел их замечательными. Потом узнал, что существует целый цикл книг о похождениях юной ведьмочки.
Если "Байки" напоминали скорее начало истории Ведьмака (героиня катается по городам и весям, берется за подвернувшиеся контракты и не вылезает из приключений), то сам цикл это какие-то "Сумерки" отечественного пошиба. И не сказал бы, что все совсем плохо. Напротив, местами все очень весело, остроумно и интересно. Но лишь местами. У нас есть Самый Крутой На Всем Белом Свете Повелитель Вампиров и чумазая студентка Чародейской Школы, некто, В.Редная. Результат их встречи легко предсказать. Всю дорогу жуются сопли на тему их отношений, хотя фоном идет довольно неплохой сюжет, который развивается от тома к тому. В результате к книге у меня сложилось неопределенное отношение. С одной стороны мне понравились шутки и персонажи, с другой же - никому советовать не стану. Хотя, пожалуй, девочкам лет 15 должно зайти.

2) Генри Лайон Олди "Мессия очищает диск"



Очередной томик Олди. У меня сложилось впечатление, что эта книга была чем-то вроде разминки. Или небольшой тренировки. Возможно, авторы просто разминались перед тем, как приступить к какой-нибудь масштабной работе. Потому как читаешь и видишь: есть и интрига, и необычный сюжет, и интересные персонажи. Но в то же время понимаешь, что реализовано вот это вот все как-то с ленцой. Без энтузиазма. Возможно я попросту зажрался и требую слишком многого, но такое у меня сложилось впечатление. Еще одним недостатком стала компьютерная терминология, которой сыпет один из героев романа. Не то, чтобы это было не к месту, но подобный выбор пути объяснения сюжетных поворотов, мягко говоря, сбивает атмосферу. Не получилось у меня настроиться на книгу, потому что как только начинаешь проникаться Законом Кармы, Просветлением, традициями Шаолиня и восточной мифологией в целом, как вылезает глава от имени программиста и начинает все объяснять на примере бут-секторов, антивирусных программ и т.п. Согласен, его объяснения понятны и наглядны. Но всё же.
В целом ощущения после прочтения были такими - "Хорошо. Но можно лучше.".

3) Джо Хилл "Призраки двадцатого века"



После весьма средненькой "Коробки в форме сердца" я решил прочитать еще что-нибудь у этого автора, чтобы сформировать окончательное мнение. Если коротко : лучший сборник рассказов из тех, что я читал за последние несколько лет. Если подробнее, то это невероятно теплый и ламповый сюр. Конечно не все рассказы из этого сборника вызвали у меня восторг, но большинство из них это просто невероятная смесь аллегорий, магического реализма и неожиданных ( а порой и очень даже ожидаемых) поворотов сюжета. На всякий случай, Джо Хилл это сын того самого Стивена Кинга. И что меня несказанно порадовало, так это тот факт, что сынок унаследовал талант отца без его "фишек". Рассказы Хилла ничем не напоминают рассказы Кинга, но в то же время обладают тем же гипнотическим качеством, которое заставляет листать страницу за страницей. Если "фишка" Кинга, это жесть и натурализм с кровью, дерьмом и прочими прелестями, то Хилл увлекает читателя совсем другими вещами (и пусть "Услышать, как поет саранча", получился, как по мне, довольно мерзким местами). Это и теплые воспоминания, и детские переживания. В общем рекомендую всем, это правда стоит почитать.

4) Патрик Ротфусс "Имя ветра"



Первая часть эпопеи под названием "Хроники Убийцы Короля". Даже не знаю с чего начать. Противоречивость книги в том, что она представляет собой набор набивших оскомину штампов с имбовым главным героем. Но читать интересно. Вот интересно и все. Сюжет избит - "враги сожгли родную хату, убили всю его семью". Но в то же время - истории об эпическом мщении всегда интересны. Главный герой - "самый умный". В прямом смысле. Он обладает, так называемым, Даром, который проявлется у немногих людей. И это не то чтобы магия, а, скажем так, врожденный талант, граничащий с магией. Проще говоря, у нашего героя нечеловеческая обучаемость. Он все схватывает на лету, быстро вникает в суть любой науки, за считанные минуты щелкает любые задачки. Утирает нос матерым профессорам, острым словцом может отбрить любого недоброжелателя и все такое. И это, пожалуй, единственный серьезный недостаток. Но автору удается частично сгладить впечатление и "приземлить" героя - он остался сиротой, у него никаких средств к существованию, на личном фронте все как-то странно. В общем Патрик Ротфусс умудрился из кучки банальностей и клише сваять довольно неплохое фентези. Мне понравилось.

5) Патрик Ротфусс "Страхи мудреца"



Вторая часть "Хроники Убийцы Короля". Впечатления от второй книги хуже из-за того, что увеличился объем, а смысл - нет. Читать по прежнему интересно, некоторые сюжетные ветки интригуют, но основной объем текста повествует об отвлеченных странствиях и приобретении героем разнообразных навыков. Все это можно было бы расписать и покороче, оставив больше места для главных задач Квоута. Но получилось как - главный герой совершил несколько подвигов, побывал в разных передрягах, много путешествовал, научился всяким полезностям. А основной "квест" не продвинулся ни на йоту. Чтиво, конечно, интересное, но автору следовало бы уделить больше внимания основной теме. Ладно бы он еще загадок накидал, или вставил бы какой-нибудь "вотэтоповрот". Но нет. Герой стал чуть опытнее, по сравнению с первой книгой, но не приблизился к своей цели ни на шаг, хотя объем второй книги в два раза больше первой. Еще одной шероховатостью стал язык. Как говорится - встретились два одиночества. Безалаберный переводчик (текст изобилует фразами в стиле "убьюсь об стену") и недостаточный словарный запас автора. Это видно по тому, как он описывает голоса и цвет кожи второстепенных персонажей. Приятный голос у него обязательно "как мед по теплому хлебу", а светлая кожа непременно "цвета сливок". Описания, конечно, красивые, но незачем их было повторять по нескольку раз. А теперь о приятном. В книге много интересных мыслей. Много интересных образов и фантазий. Наблюдать за отношениями Квоута и Денны все еще интересно. В сухом остатке - все еще неплохая история, но не без минусов.

6) Ральф Сарчи "Избави нас от лукавого"



Наткнулся на фильм по этой книге и решил прочитать первоисточник. Шутка ли - коп из Нью-Йорка, помимо ловли различных подонков в неблагоприятных районах города, занимается еще и изгнанием демонов. Что можно сказать касательно самой книги. Как мне показалось, красной нитью через все повествование проходит идея "вера в Бога - наше всё". Так как автор - религиозный человек, то и мысли в книге опираются исключительно на религиозные догматы, не предполагая сомнений. По ходу дела отпускаются разные комментарии в сторону ученого сообщества (в частности скептиков и психиатров, которые "часто принимают одержимость как психическое расстройство". Правда, стоит отметить, что этих замечаний очень мало. Короче говоря, основной целью книги является проповедование религии. Прямо чувствуется непоколебимая вера автора в то, что он говорит. И это не может не влиять на читателя. Истории, изложенные в книге, на самом деле, очень похожи друг на друга. В совокупности с убежденностью автора в истинности его слов, это создает впечатление, что под разными соусами вам преподносят одно и то же блюдо, начинкой которого является "обращение к вере". Особенно это чувствуется в моментах, когда автор напирает на незримость и невидимость "потусторонней угрозы" и на тот факт, что только "именем Иисуса Христа можно изгнать нечистого".Если же отмести начисто всю религиозную подоплеку, то перед нами довольно неплохой сборник страшилок об одержимости демонами. Если вы любитель подобной тематики, то должно понравится. Также автор иногда вворачивает в повествование эпизоды из своей полицейской практики, которая не имеет ничего общего с паранормальным. Некоторые из этих эпизодов могут заткнуть за пояс многие хорроры.

7) Дэвид Вонг "В финале Джон умрет"



Наверное, это самая странная история из тех, что я читал. Дикая смесь из Лавкрафта, Кинга, сериала "Сверхъестественное", и какой-нибудь чернушной комедии. Как-нибудь описать это или дать оценку невозможно. Что мне понравилось: увлекательный сюжет, знатный стёб, отличные литературные приемы и образы, непохожесть ни на что. Что не понравилось: местами совсем уж жопошный юмор, во время чтения не покидало ощущение полного бреда, некоторая затянутость повествования ближе к концу. В общем и целом - книга зайдет всем любителям всего необычного и тем, кто не боится откровенной наркомании и абсурда. Я вовсе не жалею времени, потраченного на чтение, но и за продолжение вряд ли возьмусь.

8) Рик Янси "Монстролог. Ступени, ведущие в бездну"



Одним словом - мощно. Финал истории ученика монстролога сильно отличается стилем, языком и атмосферой от всех предыдущих книг.Идея, которая ранее была лишь смутно видна между строк, вышла на передний план во всей своей красе. Пусть я не совсем доволен метаморфозами Уилла Генри и Пеллинора Уортропа. Пусть некоторые ключевые моменты выполнены, на мой вкус, несколько топорно. Но плевать на это. Правильное окончание отличной истории.

9) Роберт Маккаммон "Всадник авангарда"



Так как произведения цикла о Мэтью Корбетте , почему-то, не торопятся переводить на русский язык, то перерыв между книгами у меня вышел порядочный. Шутка ли - книгу, написанную в 2012, издали аж в 2015. В связи с этим из моей памяти успело исчезнуть порядочно имен и событий предшествовавших истории новой книги. И с самого начала это заставило меня "спотыкаться" о постоянно упоминаемых персонажах и событиях прошлых частей, что помешало мне сразу поймать атмосферу. Но со временем кое-что вспомнилось, кое-что стало понятно по ходу воспоминаний и повествование выровнялось. Теперь по пунктам. О хорошем: в первую очередь это язык. Читается легко, непринужденно, описания витиеваты но в меру. Следующим плюсом зачту динамичность. Повествование не топчется подолгу на одном месте, а стремится вперед к новым поворотам. Далее - персонажи.Много колоритных личностей, описанных со вкусом и с собственными характерами. Из минусов: главный герой превратился в какого-то "Джеймса Бонда" в плохом смысле. По нему сохнут практически все действующие лица женского пола и, конечно же, это обязательно красотки каких свет не видывал. Причем этот интерес практически ничем не обоснован, потому что (и это второй минус) в этой книге главный герой бесполезен АБСОЛЮТНО. Серьёзно - он самостоятельно не решил ни одну сюжетную задачку. Все решения принимали за него, из всех передряг его вытаскивали третьи лица. Ну ладно, из одной передряги он выбрался сам, но всего из одной и к сюжету она имела посредственное отношение. А еще лично мне не понятен был кусок текста, который шел после логичного завершения основного сюжета. К чему было описание этого очередного заказа для "решателей проблем" совершенно непонятно. По итогам имеем неплохое приключенческое чтиво, которое хорошо читать для расслабухи, не включая голову. Но это никак не очередная часть детективного цикла о похождениях Мэтью Корбетта.

10) Мэтью Грегори Льюис "Монах"



Наткнулся на эту книгу, пролистывая очередной "ТОП-10" книг по мнению ноунеймов из интернета. ТОП посвящался жанру хоррор, а "Монах" описывался чуть ли не как вершина готической литературы и жанра хоррор в целом. Такие смелые заявления не могут не заинтриговать. Итак, хоррор ли это ? Скорее да, чем нет. Причем пугает роман вовсе не призраками и демонами (хотя и они там есть в изобилии), а живописанием человеческой жестокости. Некоторые сцены и правда могут нагнать дрожи. Но по сути книга вовсе не про ужастики. Это скорее религиозная литература. Да тут и отличный сюжет, и неожиданные повороты, но все это крутится вокруг рассуждений о святости, обетах, Небесах и Аде. В общем так : из хорошего в книге имеются сюжет, переплетение историй различных персонажей, неожиданные повороты в финале. Из плохого: некоторое преувеличение различных качеств персонажей (если невинность, то ангельская, если пороки, то самые ужасные). В целом же очень даже неплохая книга.

11) Джо Хилл "Страна Рождества"



Что можно сказать об этой книге. На ум приходит только слово "неравномерность". Необычнае и интригующая первая половина книги, скучноватая вторая и упрощенный финал. Хотя к финалу претензий нет, то, что он несколько скомкан, не делает его плохим. Теперь детальнее. Уж не знаю, специально ли, подсознательно ли, но в этой книге Джо делает уж слишком много реверансов в сторону отца. И если некоторые выглядят как милые отсылки (вроде "Цирка Пеннивайза"), то фирменные приемчики Кинга смотрятся не к месту (например выделение особенных слов курсивом). Книга начинает походить на фанфик или пародию на Кинга - при отсутствии характерного для Стивена содержания, Джо усиленно создает его видимость. Вышло не очень. Хоть и повторюсь, что у книги отличная идея и довольно неплохой сюжет. Только вот после каждого плюса, приходится дописывать какое-нибудь досадное "но". Персонажи отличные, но им не сопереживаешь. Есть сюжетные повороты, но они не трогают. Короче, как по мне, то книга вышла крепким середнячком. Вроде и понравилось, но не "вау".

12) Грэм Джойс "Как подружиться с демонами"



При всех своих достоинствах, очень невнятная книга. Автор ничего не нагнетает, но подкидывает намеки, ходит вокруг да около, пока повествование идет своим (очень неспешным) ходом. А распутывается и объясняется все на последних пятидесяти страницах. При том, что, повторюсь, книга оказалась очень даже ничего, можно было бы смело вырезать добрую половину объема,абсолютно не потеряв в содержании. Ну, так мне кажется. Но прочитать все же стоит, так как задумка неплоха, а финал "тёплый и ламповый".

13) Джо Аберкромби "Кровь и железо"



После оглушительного успеха "Песни Льдя и Огня" Джорджа нашего Мартина, на свет повылезала тьма тьмущая писателей в жанре "темного фентези". Аберкромби одним из первых понял куда ветер дует и разродился циклом о Земном Круге. Я долго ходил вокруг да около этих книг, потому что сомневался в их качестве (редко когда что-либо, созданное "на волне популярности", отличается оригинальностью или интересной задумкой). А теперь по порядку.
Мне и правда показалось, что в книге много "мартиновщины" - схож стиль, способ подачи истории и еще по мелочи. Дальше пошли сплошные различия. Например, о персонажах: если в ПЛИО присутствие персонажа четко обоснованно и каждый из них играет свою роль в общей картине, то в Земном Круге все не так однозначно. Герои действуют здесь и сейчас, без всяких далеко идущих планов и интриг. Некоторые вообще не понимают, что происходит, а некоторым откровенно плевать на все, они просто плывут по течению. В связи с этим возникает эффект, когда ты начинаешь терять нить повествования. Вместо продвижения глобального сюжета вперед, автор описывает нам быт и всякие внутренние переживания героя. Зачем, почему - тайна. К счастью, серьезно заскучать не успеваешь, так как персонажи колоритны, интриги интересны, язык легок для восприятия. Последним же, да и, пожалуй, самым значимым минусом для меня стало пренебрежительное отношение автора к описаниям внешности героев. Ну кто так делает - ввести персонажа, описать его приключения, характер и предысторию, а внешний вид расписать страниц этак через 400.
В итоге же, впечатления от первой книги цикла остались положительными. Книгу можно даже посоветовать знакомым и друзьям, но с оговоркой, что это не шедевр, а просто добротное фентези. Для любителей и для тех, кто хочет скоротать время в ожидании "Ветров Зимы".

14) Джо Аберкромби "Прежде чем их повесят"



Вторая книга "Первого закона" оказалась качественно лучше своей предшественницы. Если "Кровь и железо" мне показалась весь средненькой, то "Прежде чем их повесят" - уже вполне себе качественное фентези. Автор и персонажей раскрыл, и углубился в их биографию, и вообще читать стало значительно интереснее. А главное это то, что вторая книга вызвала то, чего не смогла вызвать первая - интерес узнать, чем все кончится. Больше и не скажешь ничего. Годнота.

15) Джо Аберкромби "Последний довод королей"



Насколько вышла слабенькой первая книга трилогии, настолько же последняя получилась замечательной. Не без недостатков, конечно, но все равно - повороты сюжета и раскрытие персонажей очень доставляют. Из минусов могу отметить только некоторую рваность повествования. Вот автор говорит нам, что грядет нечто эпичное, через пару глав нам показывают уже самый разгар этого эпика, а еще через одну - народ уже разгребает последствия. Нет абсолютно никаких переходов между этапами развития событий, все навалено в кучу. Но внимания на это практически не обращаешь, потому что стремишься наконец дочитать и узнать, чем же всё закончится. Короче, книга очень понравилась.

16) Джо Аберкромби "Лучше подавать холодным"



Впервые сталкиваюсь с явлением, когда автор растет от романа к роману. Если первая книга цикла была неуклюжей и в целом "ниже среднего", то четвертая уже претендует на "уверенное "хорошо"". Что имеем по сути: "Лучше подавать холодным", хоть и является хронологическим продолжением трилогии, имеет мало общего с первыми книгами. Пара-другая второстепенных персонажей Закона теперь на первом плане, и то там то тут упоминаются события и главные герои трилогии. Но на этом и всё. В принципе, это вполне самостоятельное произведение.Теперь о впечатлениях. Чисто с эстетической точки зрения - мне все понравилось. Персонажи яркие и постепенно раскрываются. События увлекательные. Сюжет не скучный. Как и указано на обложке - слегка отдает тарантиновщиной. Теперь о том, что не понравилось. Я понимаю, с легкой подачи Джорджа Мартина, мир захлестнула мода на так называемое "темное фентези". Настолько, что авторы начали перебарщивать с "темное" в ущерб "фентези". Ну никаких положительных впечатлений у меня не оставляет история, где практически все герои - первостатейные ублюдки. Посочувствовать можно разве что Колу Трясучке, да и то с оговорками. Я знаю, что неоднозначность персонажей, это огромный плюс для романа. Вот эта вот внутренняя борьба в стиле "я стремлюсь быть хорошим, но хороший ли я человек? может перестать сражаться с самим собой и принять себя таким, какой я есть?" и такое прочее тоже доставляют. Но в итоге это все не имеет никакого значения, если после прочтения остается чувство, будто в помоях поковырялся. Положительных персонажей нет, изменений к лучшему в их характерах - нет. Да, присутствуют мрачняк, кровь, месть, секс, предательства. Вот это вот всё. Но лучик света в темном царстве должен же присутствовать.

17)Мариша Пессл "Ночное кино"



Отличная получилась книга. Завораживающая детективная история с налетом мистики.Читать рекомендую в бумажном варианте, так как книга изобилует графическими вставками различных фотографий, газетных вырезок, интернет-сайтов и смс-переписок. Теперь по существу. Я бы отнес этот роман к жанру "магического реализма", так как постепенно, шаг за шагом, герои проваливаются в мир гения кинематографа. Обычное журналистское расследование преображается в мистический триллер, а затем и вовсе в хоррор, чтобы под конец поставить все с ног на голову. Читается легко, и стоит немного увязнуть, как оторваться уже невозможно.Проглотил книгу за три дня. Без спойлеров, пожалуй, большего и не скажешь. Книга- просто на "отлично".

запись создана: 03.03.2016 в 16:58

@темы: Книги

---

8 книжных экранизаций, получивших хеппи-энд вопреки оригиналу.

Голливуд любит хеппи-энды, потому что их любит зритель. Чтобы не разбивать сердце аудитории, настроенной на хорошее, киностудии готовы даже идти на кощунство и «полировать» финалы известных книг, в оригинале вовсе не отличающиеся позитивностью. Мы составили подборку фильмов, после просмотра которых лучше не браться за первоисточники – даже с учетом того, что «книга всегда лучше фильма», результат может вас несколько огорчить. Внимание, спойлеры!!!

Рэмбо: Первая кровь (1982) / First Blood



У книги «Первая кровь» довольно мрачная концовка. Полковник Траутман, некогда выковавший из Джона Рэмбо машину для убийств, приходит к выводу, что солдат со сдвинутой психикой подобен бешеной собаке и слишком опасен для американского общества, и не без сожаления убивает его, как Тарас Бульба своего сына. Одновременно с этим умирает от полученных ран главный противник Рэмбо – шериф Тисл.

Такая развязка изначально планировалась и в одноименном фильме. Однако публика на тестовом просмотре «Первой крови» «смертельный» финал не приняла, устроив возмущенный свист в зале и пообещав «повесить режиссера». Продюсеры намек поняли: последнюю сцену срочно пересняли, оставив главного героя жить – вместо кладбища Рэмбо отправился на нары. Сегодня о нем выпущено уже четыре фильма и планируется пятый, так что, как видим, в тюрьме Джон не засиделся. Да и Тисл, к слову, тоже выжил. Полный хеппи-энд.

Кто подставил Кролика Роджера (1988) / Who Framed Roger Rabbit



Сравнивать фильм Роберта Земекиса с романом Гэри К. Вульфа «Кто заткнул рот кролику Роджеру» непросто – хотя бы потому, что в оригинале действие происходит не в мультяшном, а в комиксовом мире. В отличие от «мультяшек» из фильма, комиксовые герои не обладают «противоударностью», и убить их ничего не стоит, хотя есть нюанс: для выполнения особо опасных трюков они могут создавать свои временные копии (эти копии-«каскадеры», собственно, и гибнут, когда на них падают рояли). Даже центральное убийство в романе коренным образом отличается от киношного: сыщиком Эдди Валиантом расследуется вовсе не смерть магната Марвина Акме, а гибель… самого Роджера. Помогает ему в этом весьма несимпатичная копия кролика, созданная Роджером перед гибелью, но и она в финале книги не остается жить, а развеивается в воздухе, подобно призраку, завершившему свои земные дела. В общем, «счастливым концом» тут и не пахнет. Более того, Роджер сам по ходу дела оказывается убийцей, «пришившим» из ревности одного из своих начальников (близнец-доппельгангер был создан кроликом для создания алиби), а его очаровательная жена Джессика – подлой распутной личностью, преследующей свои низменные цели.

В целом «Кто заткнул рот кролику Роджеру» – довольно мрачный роман с запутанным сюжетом, из которого, конечно, было бы невозможно слепить «светлое» незамысловатое кино, поэтому сценаристы даже и не пытались следовать букве оригинала: сюжет они упростили и выпрямили, титульного героя оставили жить, насочиняли шуток; в финале все поют и веселятся. Если книга Вульфа честно копировала канон классических нуаров, в которых у всех персонажей так или иначе «рыльце в пушку», то экранизация стала не боле чем забавной пародией на них.

Итоговый успех фильма даже на автора романа повлиял настолько, что он написал продолжение романа, оживив кролика, а события первой книги представив «задним числом» как сон одного из персонажей. Однако если вы знакомы только с фильмом Земекиса, то к книге, на которой он основан, лучше не притрагиваться – взорванный мозг и огорчение при этом гарантированы.

Читатель спросит: если в книге кролик погибает, кто же тогда его убил? А вот этого мы не скажем – свои пределы должны быть и у спойлеров.

Лис и пес (1981) / The Fox and the Hound



Считается, что в диснеевском мультфильме «Лис и пес» нет хеппи-энда, потому что дружба между диким лисом и домашним псом оказалась невозможным делом: осознав, что они слишком разные, Тод и Коппер решили разойтись своими дорогами и дружить на расстоянии. Но ругать детскую ленту за столь «безрадостный» финал могут только те, кто не заглядывал в оригинал. Вот уж где все закончилось плохо!

В книге Дэниела Мэнникса животные не только никогда не дружили, но еще и весь ее сюжет нашпигован смертями. Гибнет не только старый пес Чиф (в мультфильме попавший под поезд и отделавшийся поврежденной лапой), постепенно гибнут центральные герои, гибнет новорожденное потомство Тода, в результате эпидемии бешенства гибнут дети, а в финале умирают вообще все! Конечно, аниматоры не могли пугать юных зрителей подобными сюжетами – они еще не забыли, как те рыдали, когда жестокий охотник убил маму Бэмби. Но в результате «чистки» на экраны вышла настолько смягченная версия приключений Тода и Коппера, что книгу после нее читать стало невозможно – уж очень там все печально.

Добрый мультфильм имел столь заметный успех, что с годами обзавелся еще более добрым приквелом. К книге Мэнникса, впрочем, это событие уже совсем никакого отношения не имело.

Побег из Шоушенка (1994) / The Shawshank Redemption



У повести Стивена Кинга был открытый финал: старик Рэд выходит из тюрьмы и отыскивает тайник, в котором лежит письмо от его близкого друга. Сможет ли он после этого добраться до Мексики, пересечь границу и встретиться с Энди? Книга на этот вопрос ответа не дает. Чтобы избежать подобной расплывчатости в кино, режиссер Фрэнк Дарабонт схитрил: пока Рэд за кадром произносит последние строки книги, в которых выражает надежду на удачный исход своей аферы, визуальный ряд демонстрирует встречу двух друзей на мексиканском пляже. Так что, по версии Голливуда, у Рэда все получилось.

Любопытно, что годы спустя Дарабонт проделал с другой повестью Кинга («Мгла») противоположный трюк, выкрутив неопределенный, но наполненный надеждой финал в сторону полной «жести». Правда, сперва он посоветовался с автором – и тот одобрил идею, признав, что «так даже лучше».

Завтрак у Тиффани (1961) / Breakfast at Tiffany's



Героиня маленькой повести Трумена Капоте, мечтающая о богатом женихе и не стесняющаяся рассказывать приятелю-соседу о своих похождениях, в финале книжки уезжает в погоне за счастьем в Аргентину. Автор с сомнением смотрит на ее будущее: хотя он искренне желает Холли счастья, все же вряд ли у такой ветреной персоны все может быть хорошо…

Одноименная кинокомедия поворачивает события совсем иной стороной: из платонической дружбы между центральными героями возгорается пламя любви, и они остаются друг с другом. Самому Капоте фильм очень не понравился, но на то он и автор. У вас же, если вы любите хеппи-энды, все должно получиться наоборот. Миллионы зрителей не могут ошибаться.

Худеющий (1996) / Thinner



Еще одна адаптация книги Стивена Кинга, завернувшая не туда. Оригинальный сюжет вращался вокруг наложенного на главного героя цыганского проклятия, которое ему в силу обстоятельств так и не удалось с себя снять. Фильм по книге предлагает совсем иной финал: адвокат Билли Халлек побеждает проклятие, ценой больших усилий переведя его с себя на неверную жену и ее любовника. Может, конечно, так оно и «хеппи-эндовей», вот только замысел автора при этом оказался полностью уничтожен.

При том, что в целом «Худеющий» – довольно честная экранизация, в которой даже засветился сам Кинг в роли аптекаря, все же фанатам оригинального романа последние пять минут киноленты лучше не смотреть.

Горбун из Нотр Дама (1996) / The Hunchback of Notre Dame



В диснеевском мультфильме 1996 года, как мы помним, все закончилось относительно хорошо: Квазимодо спасает цыганку Эсмеральду от сожжения, а главный злодей судья Фролло сворачивает себе шею. В дальнейшем Эсмеральда выходит замуж за капитана Феба, а Квазимодо под их покровительством наконец-то становится рукопожатным членом общества. Хотя выдать девушку за влюбленного горбуна не решились даже диснеевские сахариновые перья, в целом финал, несомненно, носит все признаки хеппи-энда… Особенно если сравнивать с романом Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери», в котором все кончилось душераздирающей трагедией.

Напомним подробности: Эсмеральду повесили, а Квазимодо убил своего приемного отца (в оригинале Фролло не судья, а священнослужитель) и его брата, после чего умер от истощения на трупе Эсмеральды. Что он при этом делал с телом, автор умалчивает, но в любом случае это было совершенно не то, что можно было бы показать детям без ущерба для их психики. Неудивительно, что при создании мультфильма Мышиный Дом ориентировался не на первоисточник, а на более мягкий финал из одноименной оперы.

Бегущий человек (1987) / The Running Man



И снова Стивен Кинг. Так уж получилось, что с сюжетами его книг Голливуд всегда обращался кое-как. «Бегущего человека» же вовсе ободрали до костей. Суть фантастической ленты такова: полицейского Бена Ричардса, отказавшегося расстреливать участников голодного бунта, в качестве наказания заставляют участвовать в жестоком реалити-шоу, из которого нет шансов выйти живым. Но Ричардс объединяется с другими обреченными и умудряется победить всех выпущенных против них «охотников», а затем и захватить телецентр, убив продюсера дьявольского шоу Деймона Киллиана. К триумфу прилагается поцелуй красавицы и аплодисменты зрителей. Победа!..

А что в книге Кинга? Хотя там описано столь же суровое тоталитарное будущее, судьба Ричардса выглядит совершенно иначе. На кастинг в шоу «Бегущий человек» он приходит по собственной воле, чтобы заработать денег на лечение маленькой дочки. Да и само шоу сильно отличается от киношного, построенного на драках: в романе участникам нужно просто перемещаться по США, пытаясь остаться в живых в течение месяца, в то время как зрители будут всячески помогать «охотникам» выследить беглецов. Ричардсу не удается победить – но в процессе он показывает такие успехи, что восхищенный Киллиан решает не убивать его. Более того, вчерашнему изгою предлагается возглавить команду «охотников». Хеппи-энд? Не совсем… Уже в самолете по дороге назад Бену Ричардсу становится известно, что его жена и дочь мертвы. Обезумевший от горя Ричардс дает выход ярости и убивает весь экипаж, а самолет направляет на башню телецентра, погибая в его пламени вместе с Киллианом.

Бог знает насколько изменился бы исходный сюжет, если бы в главной роли был не Арнольд Шварценеггер. Но поскольку крутым парням умирать запрещено, от книги Кинга в итоговом сценарии почти ничего не осталось. А жаль – это могло бы быть совсем другое кино.

---

Сложные крипи

1) Пришел полярник в дорогой, экзотический ресторан. Заказал блюдо из пингвиньего мяса. Кoгда ему принесли блюдо, он съел кусок, насторожился, попробовал второй, горько заплакал и застрелился.
Почему он так поступил?
Подсказка: дело было в Антарктиде.

Полярник остался с горсткой людей на метеостанции без еды и воды. Отряд охотников, вместе с его женой, отправился охотиться на пингвинов, он остался на станции. Но они ничего не поймали и решили убить жену полярника, а ему сказали, что пингвина поймали. А в ресторане он попробовал настоящее пингвинье мясо и осознал, что съел свою жену.

2) Я приехала в этот небольшой городок рано утром и остановилась в местной гостинице. К сожалению, свободными были лишь номера с двуспальными кроватями, так что, хоть я и была одна, пришлось взять номер на двоих. Зайдя внутрь, я огляделась – комната не представляла собой ничего особенного. Кровать у левой стены, шкаф у правой, тумбочка почти по центру и пара кресел у окна. Впрочем, жаловаться тоже особо не на что, так что я оставила вещи в номере и пошла гулять.
День прошел неплохо, вот только в городе ко мне пристал какой-то странный мужик, который, узнав, где я остановилась, начал рассказывать мне всякие байки: мол, в гостинице водятся призраки и все такое. Чушь, конечно, но, ложась спать, я на всякий случай легла головой к двери, чтобы было видно всю комнату.
Ночью мне совсем не спалось. Я постоянно ворочалась с боку на бок. В очередной раз перевернувшись с правого бока на левый, я уткнулась в какое-то препятствие. Стенка. Да что ж это такое, даже в двуспальной кровати мне места не хватает! Я откатилась подальше и, наконец, провалилась в сон.
В итоге ночь прошла без приключений. Никаких привидений, даже жалко немного.

Когда ГГ вошла в комнату, расположившись спиной к двери, стена располагалась слева от кровати. Когда ГГ легла на кровать головой к двери, стена располагалась справа от кровати. И чтобы уткнуться в стенку, ГГ надо было сдвинуться вправо, а не влево.

3) Недавно меня сбила машина. Мне пришлось провести месяц в больнице. Когда я, наконец, вышел оттуда, ко мне зашел друг.
– Прости, что не навестил тебя в больнице.
– Ничего, дружище.
– Ты видел того, кто это сделал?
– Нет, все произошло слишком быстро. Ничего не помню.
– Понятно…
– Смотри ты там тоже осторожнее.
– Постараюсь. Ну ладно, поздно уже, пойду домой. В следующий раз обязательно тебя навещу.
– Спасибо.

Обещание друга навестить рассказчика в следующий раз было бы совершенно естественно, если бы рассказчик лежал в больнице. Но он уже вышел оттуда! Следовательно, друг откуда-то знал, что рассказчик снова попадёт в больницу! Не потому ли, что именно он был за рулём сбившей рассказчика машины и, что ещё хуже, что он собирается повторить эту затею?

4) Я сидела на скамейке в метро и ждала поезда.
Рядом со мной сидела женщина. К груди она прижимала ребенка.
Я очень люблю детей, так что не могла не любоваться на милую крошку.
Женщина заметила это и начала дружелюбно болтать со мной.
– Знаете, на самом деле это не ребенок. Это сумка.
Сказав это, она развернула пеленку и показала мне молнию на животе ребенка.
Теперь, когда она сказала это, я заметила, что глаза ребенка сделаны из стекла.
– Ого, а выглядит так реалистично!
– Да, знаю. Пришлось потрудиться, чтобы её сделать. Да и времени много ушло. Но меня это не беспокоит, потому что я люблю перерабатывать вещи. – ответила она с улыбкой.
Как раз в эту минуту подъехал поезд. Она поднялась и вошла в вагон.
Я собиралась сесть на тот же поезд, но не смогла пошевелиться.
Поэтому я просто сидела и неподвижно смотрела на него, пока он не исчез вдали.

Ну тут все понятно.

5) Друг: Мне очень жаль.
Я: Эй, прекрати!
Друг: Моя сестра… она больна. Мне нужны деньги.
Я: Дружище, ты в порядке? Приди в себя!
Друг: …спасибо.
Я: Я могу одолжить тебе тысячу баксов, если хочешь.
Друг: Спасибо. И еще, ну…
Я: Вот, можешь забрать остатки моего обеда, если хочешь.
Друг: Спасибо.
Я: О чем ты говоришь? Ну то есть мы ведь с тобой лучшие друзья.
Друг: Я подумываю о самоубийстве… Если бы не ты, я бы сделал это.
Я: Эй, не беспокойся об этом.
Друг: Прости, что беспокою тебя так поздно ночью.

Прочитайте реплики в обратном порядке. Для лечения сестры друга требовалась значительная сумма денег, ради добычи которой он решился на ограбление и убийство рассказчика.

6) Сегодня, пока я шел домой с работы, на мою жену напал грабитель. Она ударила его кухонным ножом и он умер. Полиция говорит, что это явная самозащита. Когда я пришел за ней в полицейский участок, она расказала мне как все было:
– Когда я услышала звонок в дверь, то подумала, что это ты, но там оказался человек в маске, который набросился на меня, как только я открыла дверь!
– Наверное, ты так испугалась, – сказал я, – Но теперь ты в безопасности.
Я крепко её обнял.

Жена вышла встречать мужа с ножом... Что-то тут неспроста.

7) Пару минут назад я принимал душ, когда внезапно услышал крик из гостиной. Я выбрался из ванной и прямо голышом выбежал наружу. В комнате я увидел грабителя, который стоял над мертвыми телами моих мамы, папы и сестры. Увидев меня, грабитель выпрыгнул в окно и убежал. Мне так страшно, что я не знаю, что делать.

Кричал грабитель, ВНЕЗАПНО обнаруживший в доме вместо денег и ценностей три трупа. Возможно, это ГГ расправился со своей семьёй. Да и рассказчик уверенно называет пришельца"грабителем", как будто знает, что тот не может быть убийцей.

8) Однажды нытье моей младшей сестры меня достало и я убил её, а тело выбросил в колодец. На следующий день тело исчезло. Несколько лет спустя я поссорился с другом из-за какой-то ерунды и решил тоже убить его и бросить в колодец. На следующий день тело исчезло.
Позже я по пьяни обрюхатил одну телочку. Я убил её и сбросил в тот же колодец. На следующий день её тело исчезло, как и все другие.
10 лет спустя меня задолбал мой босс, я убил его и избавился от тела в том же колодце. Через день его тело исчезло. Вскоре после того моей маме нужно было в дом престарелых, но у меня не было на это денег, так что я убил её и выбросил в колодец. На следующий день тело по-прежнему было там.

Мама ГГ куда-то утаскивала трупы из колодца. Свой труп, понятное дело, утащить она не могла.

9) Ненавижу толпы, особенно в жару, просто терпеть не могу! И так на работе запарился, а потом еще в долбаный час пик домой ехать. Я с трудом добираюсь до дома и вызываю лифт. Когда он приезжает, рядом со мной уже толпа людей. Пожилая женщина с мужем, двое первоклашек, студентка, бизнесмен в костюме и мама с двумя детьми: один на руках, один рядом. Мы все заходим, и как только двери начинают закрываться, внутрь протискивается милая девочка в белом платьице. Раздается сигнал. Все правильно – в лифте ограничение в 9 взрослых человек, не больше. Девочка смущается и собирается выйти, но я улыбаюсь и выхожу из лифта вместо неё. Перед тем как дверь закрывается, я вижу, что она улыбается мне. Честно говоря, я просто не люблю ездить в забитом лифте, так что оно того стоит. Я дожидаюсь пока лифт вернется обратно и еду на свой этаж. В квартире включен телевизор и в новостях говорят о какой-то пропавшей девушке. Я выключаю телик, ужинаю и ложусь спать.

На крыше лифта находился труп пропавшей девушки. Из-за него электроника лифта и решила, что в кабине находятся 10 человек:
Пожилая женщина.
Её муж.
Первый первоклашка.
Второй первоклашка.
Студентка.
Бизнесмен.
Женщина с ребёнком на руках.
Второй ребёнок.
Рассказчик.
Труп на крыше.
Прим.: Список некорректен, т.к. это уже 10 человек. В этом составе они уже почти уехали, т.е. лифт не просигналил о превышении допустимой массы. Просигналил только тогда, когда ещё и девочка вошла. Хотя, если учесть, что 1 ребёнок составляет 0.5 от взрослого человека, тогда всё правильно: 7 взрослых (бабка, дед, студентка, бизнесмен, женщина, рассказчик, девка в платье + 4 ребёнка (2 первоклассника + 2 ребёнка той женщины) * 0.5 = 9. Плюс жмур на крыше = 10.

10) Август, 1904.

У себя дома я нашел странный дневник.

Шесть лет назад я переехал в этот дом после свадьбы. Через некоторое время у нас родилась дочь.

К сожалению, я потерял и свою жену, и свою дочь, когда два года назад корабль, на котором они плыли, потерпел крушение. Теперь дом опустел и я решил сделать ремонт и продать его кому-нибудь другому. Когда рабочие простукивали стенки в комнате моей жены, с потолка свалился странный дневник. Они отдали этот дневник мне. Почерк в нем определенно принадлежит моей жене.

Вот что в нем говорилось.

7/15: Моя жизнь с тобой начинается.
(Это было написано в день свадьбы.)
9/21: Мы были созданы друг для друга.
12/9: Но даже так, я никогда тебя не отпущу.
2/23: Теперь уже недолго.
2/29: Ты понимаешь?
Когда я закончил читать, мне стало так страшно, что я отказался от идеи продать дом, немедленно собрал вещи и переехал в другой город подальше отсюда.

ГГ женился в 1898 году, а потерял жену в 1902. За этот период не было ни одного високосного года (1900 год был невисокосным). Следовательно, последняя запись может быть сделана только в 1904 году. Рукой человека, погибшего два года назад. Короче говоря, рукой призрака.

---

Осторожно! А вдруг вы работаете в СЕКТЕ?!

Удивлю вас, но многие даже не догадываются, что работают в среде саентологов, то бишь в секте!

Давайте проверим.

Встречалось ли вам такое понятие, как «Административная технология (АТ) Л. Рона Хаббарда для управления бизнесом и персоналом»? А может у вас на работе активно её применяют? Если да, то поздравляю! Вы в секте.

Что же это такое, и почему надо бить тревогу?

Итак, как вы уже поняли, Рон Хаббард - основатель религиозного движения, то бишь по-нашему - секта.Цель любой секты – добыть как можно больше денег для своего аппарата. Ну а задача – распространять своё учение, заманивать людей, делать из них адептов. В один из «прекрасных» дней Хаббарда осенило, что выгоднее делать своими адептами не просто людей, а собственников фирм, которые не только с радостью бы отдавали свои кровные за высшие знания, но еще и приводили своих сотрудников. И спизд…создал он свою Административную технологию…
И пошли-поехали директора внедрять эту супер-пупер крутую технологию, которая поможет их бизнесу заработать кучу бабла. Чем бы дитя не тешилось, вот только сотрудникам достается больше всего. Чем эта технология чревата для персонала?

Пункт 1. Работники для фирмы ничего не значат. Рассматриваются исключительно в качестве раба или робота. Приветствуется полное подчинение, а инициативность и упрямство наказывается, чаще в форме увольнения.

Требования – приносить прибыль всеми силами, даже работая на износ. Твоё физическое и психическое состояние никого не волнует. Стоять до последнего! Выражается это в стремительно растущих «статистиках», которые устанавливаются, нарушая все законы экономики и статистики. То есть, каждый месяц ты должен работать больше, чем в предыдущем. И имеется в виду не время работы, а твой конечный продукт. Для примера возьмем менеджера по продажам. Исходя из их логики, каждый месяц он должен продавать больше, чем в предыдущем. И даже, если он продал ровно столько же, это считается плохим показателем.

Было мало покупателей в дождливый день или товар продается не в сезон - никого не волнует. Ты не выполнил норму за день, значит, ты не умеешь продавать, ты плохой продавец.

Раз не выполнил свою норму («статистику») – штраф, в следующий раз и уволят без выяснения. Перевыполнил – смотри п.2

Пункт 2. Поощрения. Делаются исключительно в форме нематериальной мотивации (хотя к мотивации это мало имеет отношение).

Примеры:

- устное «молодец»;

- переходное знамя «лучшего отдела»;

- пропуск в столовую без очереди;

- месяц пользования креслом директора (естественно за своим рабочим местом и на своей должности) и мн.др.

О премиях можно забыть. Всегда найдут способ оштрафовать.

Пункт 3. Тотальный контроль. А лучше слежка. Видеокамеры, прослушка телефонов и просмотр компьютеров. Устанавливают специальную программу под видом электронного документооборота. Но в ней вы не только будете отчитываться за каждые 15 минут проведенного на работе времени (а для начальства еще и получасовые отчеты по своим сотрудникам), но и указывать, к примеру, в окошке «звонков», что вы говорили в беседе, когда звонили кому-либо, что вам ответили. И напоследок, должны обязательно отмечать сколько раз посетили уборную и сколько чашек кофе выпили. Несколько успокою, программа достаточно дорогая, не каждая фирма готова тратиться, хотя…куда им деваться, устанавливают и тратятся.


Пункт 4. Система доносничества очень сильно развита! Донес – выслужился. Это поощряется. Порой и в денежной форме. Бывает, доходит и до того, что доносят на то, что кто-то лишний раз зашел в уборную в рабочее время. Но чаще просто подставляют.

Больше всего достается обычным трудягам. Менеджеры некоторых звеньев могут вполне комфортно существовать в таких фирмах, им нужно лишь сваливать вину за всё на своих подчиненных и на коллегах. Вследствие чего в фирмах большая текучка обычного персонала.

Пункт 5. Вам придется свыкнуться с мыслью, что ваша работа теперь и ваша семья, и хобби, и, вообще, всё свободное время. Лучше сразу перебираться ночевать на работу. А что толку? Ведь, кроме обычных 8 рабочих часов, еще и ежедневные/еженедельные совещания (где как практикуется) во вне рабочее время, причем неоплачиваемые. А то, что тебе приходится идти на работу минимум на час раньше, никого не волнует. Сюда же относятся и различные мероприятия, и обучение, и тренинги и пр. – всё это только СТРОГО в личное время.

Переработка также не оплачивается, как и выход в выходной день. А выходов много.

Помню, как однажды директор дал мне сложнейшее задание сроком до ПН за полчаса до окончания рабочего времени в ПТ. Нереальные сроки, ведь на деле такое задание выполняется минимум неделю. На моё удивление и вопрос: «Как же мне успеть?» предложил выйти в выходные, добавив, что, всё это не оплачивается. А потом объявил всем, что теперь рабочий день будет начинаться на час раньше, естественно, без оплаты.

Пункт 6. Начинается самое интересное. К чему ведут все корни? Каким образом происходит выкачка денег с предприятия?

- Вводится разработанная схема организационной структуры предприятия. С точки зрения адекватной кадровой политики, данная схема - деструктивная. Открываются новые отделы, расширяется штат управленцев, меняется уровень подчиненности. За разработку схемы берут круглую сумму.

- Определенным образом описываются бизнес-процессы и функции. Составляются должностные инструкции (так называемые «шляпы») листов эдак 50-80 для 1 должности. В них указываются даже такие малейшие подробности как, какой должен быть у тебя маникюр, где и как ты должен проводить свой обеденный перерыв, кому и какую информацию ты должен отдавать, какую получать и мн.др. Каждая шляпа стоит несколько тысяч рублей. Умножьте на количество ваших должностей.

- ОБУЧЕНИЕ. Обучают всех, кого только можно и всему, чему только можно. От обучения организационной структуре предприятия до должностных инструкций (читать «шляпам»). Представляете, какой-то там менеджер, далекий от данной профессии, будет обучать знающего специалиста его функциям и обязанностям. К примеру, для рабочего с какой стороны подойти к тому или иному станку, какой инструмент взять, сколько деталей изготавливать и т. п.

Различные тренинги и курсы, маскирующиеся под тренинги личностного роста, курсы для руководителей, специалистов и т. п., целью которой является промывка мозгов и вербовка в свои структуры.

Всё обучение платное, стоит бешеных бабок. Причем руководитель бизнеса платит только за себя. Другие работники должны проходить за свой счет. Проезд и проживание, если обучение в других городах, не оплачивается.

С вас будут требовать пройти обучение, какое бы оно ни было и сколько бы ни стоило! Если откажетесь — увольнение.

Кстати, сейчас модно посылать на обучение еще на этапе собеседования. Пройдешь обучение – возьмут на работу, а нет – так нет. И да, снова только за свой счет.

СОВЕТЫ!

Советы ищущим работу. Просто избегайте таких фирм.Уже на этапе собеседований вы должны распознавать зло.
Краткий перечень слов, которые выдают это:

- административная технология;

- саентология;

- дианетика;

- перформер;

- делатель;

- шляпа;

- конечный продукт (совместно с другими словами из этого списка);

- перфоманс, перформия и производные;

- ну и, конечно же «Хаббард».


И с точностью до 100%, что эта фирма работает по данной технологии, если вам предложат пройти оксфордский тест анализа личности. А если название теста скрывают, то показателем станет количество вопросов в тесте – их 200.

Одними из самых нелепых вопросов, которые запомнились: «Беспокоит ли вас когда-нибудь шум ветра или «осаживающегося дома»?» и «Нужно ли вам сделать определенное усилие, чтобы подумать о самоубийстве?». Такие глубинные психологические вопросы, по сути, не имеют право задавать и интерпретировать обычные работодатели.

Советы работающим в таких фирмах. Бегите, бегите со всех ног оттуда, если вам дорого ваше физическое и психическое здоровье. Иначе, промыв ваши мозги, вас затянут в свою религию, либо вы сойдете с ума заранее.

Советы неиспорченным работодателям. Прежде, чем соглашаться на чтение их книг, а что хуже, и встречи с их представителями, почитайте отзывы в Интернете, что это и к чему приводит. Хоть их и мало потому, что подчищают постоянно.

Почти 90% предприятий, которые использовали данную технологию, загнулись или находятся в такой стадии. Оставшиеся 10% продолжают существовать, но они становятся похожими на мини-секту.

Вы очень удивитесь, когда узнаете названия организаций и фирм, которые используют АТ. Стоит лишь погуглить.

И напоследок, увы, огорчу вас.

Эта секта всё больше проникает в наше общество, запуская свои щупальца очень глубоко….в мелкие фирмы, в крупные фирмы, в корпорации…в ряды чиновников…. в госаппарат…

ПРОСТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

Возможно, некоторые моменты вам покажутся вполне стандартными для многих работодателей. Всё потому, что основа данной технологии самая обычная и вполне работающая. Вот только доведена она до абсурда своей нелепой и идиотской философией.

Предприятие может использовать хаббардовщину как частично (что многие рабочие даже не в курсе, что их директора «балуются» подобным учением), так и на все 100% (что при прочтении данной статьи вы узнаёте своего работодателя с первого пункта).

Автор: iPravdaRub