На случай важных переговоров

prooflink.ru/

---

Хвост гремучей змеи

---

"От гимнастов Дю Солей получил я пиздюдей..." (С)

---

---

У меня опять появилась интересная идея, теперь на счет ада (если такое место вообще существует). По идее, все души грешников помещаются в место, где они обречены на вечные страдания. Но грешников, в чем мало кто усомнится, намного больше, чем праведников. Поэтому ад должен быть бесконечен, а это, по меньшей мере, хлопотно. Что если ад это всего лишь комната, размером, скажем, пять на пять? А все грешные души помещаются во всего одно тело? Ведь есть же у нас на Земле люди с множественными личностями? Почему бы не засунуть всех грешников в одно тело и терзать только его? Заставляя страдать всех, кто делит его сознание. Тот же принцип может быть и в раю.

---

Никчемные тайны незнакомых мне людей

Тут кто-то писал про лагерь, и я вспомнила. Когда с подругой работали в лагере вожатыми, жутко не высыпались. Поэтому когда мы ложились спать не надолго посреди дня, а дети орали и шумели на этаже, мы орали из комнаты "Пошли нахуй!!!", потому что знали, что никто не подумает, что это крик из вожатской комнаты.

при знакомстве с девушкой, я обращаю внимание на ее брови, если красивые, то развиваю отношения, а нет, то досвидос)

Рассталась с парнем 3 месяца назад, досих пор не сказала об этом маме, ей нравился мой парень,думала о свадьбе, что мы с ним навсегда...Самое сложное это, когда я сама себе цветы покупаю

мой муж часто уезжает в командировки и в докозательство,что я ни с кем не спала,не брею там и ноги до его приезда)))глупо,но это его успокаивает))))

Я по обмену, живу в Шотландии. Строю из себя ангела, что б все думали что в России хорошие люди. И еще я много вру и преувеличиваю когда спрашивают про Россию :

Я парень. Я стрегу ресницы. Потому что длинные ресницы это по-бабски!

Обидно, когда одноклассники говорят, что у меня пизда волосатая. Ведь они не правы, а доказать не могу.

Все девочки слушали попсу, а у меня из-за братьев любимой детской песенкой была Сектор Газа - Черный вурдалак.

Отдыхали в детском лагере лет 6 назад, друг взял пофотаться телефон у девочки, тогда редкость, а мы с друзьями нафотали свои причиндалы, все равно она не узнает где были чьи До сих пор вспоминаем

Живу с парнем и когда он оставляет страничку ВК открытой, я подхожу и удаляю какую-нибудь чику, с которой он либо встречался раньше, либо которая мне кажется просто симпатичной. Вот) Он думает, что они сами его удаляют. Идеальное преступление.

Я в детстве не хотела, чтобы у меня выросли сиськи, потому что боялась, что больше никогда-никогда не увижу свой живот. Приходила домой с пляжа, плакала от тоски по животу, который навсегда потеряю, смотрела на него, чтобы получше запомнить...
Сиськи выросли маленькие. Жаль)

Я и мой парень-проститутки. Мы занимаемся этим с мужчинами за деньги. Спрос на молодые пары очень большой, а мы студенты оба. Совмещаем приятное с полезным)))

Снимаю квартиру с другом-сожителем. Все друзья и близкие говорят, что мы точно трахались. Быть такого не может,мол вместе парень и девушка в одной квартире и не трахались.Всем говорю что нет. А на самом деле да (;

Учусь в медицинском..И просто до ужаса НЕНАВИЖУ НОСИТЬ ЭТОТ ЁБАНЫЙ ХАЛАТ!!!! Тут помялось,там оторвалось ,здесь застряло и красоту мою не видно!

Когда мне скучно я сую в микроволновку стеклянную чашку со своими слюнями и смотрю как они кипят :3

Проснулась ночью,мужа нет рядом,пошла искать по квартире.нашла..в ванной с ноутом сидел и с какойто шлюхой по скайпу занимался виртом...мерзко так,как будто ведро помоев вылили сверху.за что это мне?я его люблю,он это знает,в сексе никогда не отказываю..лучше бы не просыпалась((

Мне всегда было жалко операторов порно. Все трахаются, а ты за камерой следи... Надеюсь, этим героическим ребятам тоже перепадает.

Я думала, что первый секс как в кино будет, типа несколько секунд больно, а потом приятно. Мучились с парнем довольно долго, и ВСЁ ВРЕМЯ было больно. Я даже не была уверена, что он порвал мне там то, что надо... Так что, вернувшись домой, я почистила морковь и проверила, вставляется ли...

Как-то отдыхали с мамой на пляже, я был совсем мал, мне очень хотелось в туалет, я об этом сообщил маме. А мама сказала - зайди в водичку и тихонько пописай. Я зашел меньше чем по колено и начал писать. Маме до сих пор стремно за этот момент, на пляже было много народу.

Выбрасываю использованные презервативы с балкона на дорогие иномарки, которые припаркованны под домом и особенно радуюсь когда попадаю на лобовое стекло.

Я постоянно смеюсь как ненормальная, ну вот такой я человек. Поэтому хожу всё время с прокладками, даже когда нет месячных, чтобы если вдруг описаюсь от смеха...

Работаю в парфюмерном магазине, мужик один попросил подобрать аромат, чтоб у него "АЖ ХУЙ СТОЯЛ"

Однажды звонит мне бабушка довольная предовольная и говорит: Ириш, ты такой хороший шампунь купила, волосы после него мягкие мягкие, и не магнитятся нисколько.. Только не мылится совсем. Вечером прихожу домой посмотреть, что за шампунь такой чудодейственный. Оказался - ЛЕНОР.

Когда иду в ванну и нужно срочно подобрать волосы, а ничего подходящего под рукой нет, беру трусы, скручиваю в трое и получается очень симпатичная резинка. И главное, надежная)

Когда мне было семь лет, мы с родителями и братом (старшим) поехали на дачу, летом. Все замечательно было, до того момента как возле дома я не увидел ящерку!!! Захотелось ее поймать - та естественно шустро убегала =))) Она забралась по моему в какую то темную щель-я подумал что там тупик. Сходил за спичками и начал зажигать и светить...ящерку я так и не увидел. От этого занятия меня оторвал голос отца, мы поехали на озеро. А когда приехали - дача уже догорала.

Если вы видите женщину в общественном транспорте в позе нога на ногу и уткнувшись в книгу, в которой она долго не переворачивает страницы, знайте- она мастурбирует. Я так делаю иногда. Происходит это быстро и не заметно для окружающих. Приходит это желание вдруг неожиданно и необъяснимо.

Лет в 9 подошел к маме с кружкой и печенькой , во время того ,как она кормила младшего брата грудью ,и попросил налить молока)) до сих пор припоминает(

Когда смотрю порно и дрочу за компом, в самый последний момент становится лень бежать в туалет и я кончаю в кружку (их много обычно на столе)

Написал сообщение в ответ на голую фотку: "классные сиськи да и жопа сочная" вместо того чтобы отправить другу случайно перепутал окно и отправил коллеге которой под 50 лет, неудобно капец...

---

Теория хаоса или 10 ошибок, которые привели к невероятным последствиям

Практика большого взрыва

Ошибка: изотоп 7Li, который считали инертным, на самом деле оказался активным.
Последствия: радиационное заражение атолла Бикини – крупнейшее заражение
территории в истории США.

Ядерное бомбостроение на заре своей было делом суетливым. То есть о том, чтобы все рассчитать и
прикинуть сначала на бумаге, не шло и речи: надо было срочно взрывать. Иначе соперники по ядерной гонке
обойдут сразу на два корпуса, и взрывать уже будет некому.
Таким образом, когда американские ученые готовились испытать свою первую водородную бомбу на атолле Бикини,
они очень торопились и не слишком заботились о безопасности. Атолл представлял собой райское местечко с
кокосовыми пальмами (выходит, не мы первые придумали поездки в экзотические места под видом командировки).
Местных жителей на всякий случай вывезли на соседний остров, соорудили бар под пальмами – в общем, все шло по плану.
Взрыв должен был потянуть где-то на 6 мегатонн и без радиации. Все-таки бомба была водородная. Но, откровенно говоря,
состав этой самой бомбы был экспериментальным. Насчет изотопа 6Li, составлявшего 40% начинки, уже было известно,
что он включится в реакцию и бахнет, а вот 7Li, который заполнял остальные 60%,
считался инертным изотопом, который ничего в сущности не меняет.
Как ты наверняка понял, не тут-то было! В реакцию вступили оба изотопа, причем с такой силой,
что началось расщеп­ление урановой оболочки с выделением крайне радиоактивных элементов!
Взрыв в итоге получился в 2,5 раза сильнее, чем планировалось, образовался кратер диаметром 2 км,
грибовидное облако достигло 40 км в высоту. Попутно райский атолл стал абсолютно непригоден для жизни,
а местное население, в ужасе сгрудившееся на соседнем острове, хватануло изрядную дозу радиации.
Несчастные бикинийцы до сих пор болеют и ютятся по чужим территориям, пытаясь добиться очистки своей родины.
Однако дело это, увы, безнадежное.

Забытая заначка

Ошибка: в вино добавили слишком много дрожжей и забыли его в темном углу винодельни.
Последствия: шампанское!

Возможно, это просто рекламная легенда о шампанском «Дом Периньон», но нам хочется верить,
что не все ошибки приводят к трагедиям, некоторые – совсем даже наоборот.
Поэтому вот тебе замечательная застольная история про рассеянного монаха Пьера Периньона,
который жил в XVII веке в аббатстве Овилле и заведовал там винным погребом.
Большую часть погреба занимало классическое красное вино, которое, честно говоря,
на виноградниках аббатства получалось так себе, слишком уж кислое.
Тем не менее Пьер очень старался исправить этот недостаток:
то сахара добавлял побольше, то дрожжей сыпал от души.
Но ему все никак не удавалось найти нужную пропорцию.
Работа у зав­погребом, сам понимаешь, вредная, поэтому не стоит удивляться,
что иногда случались и огрехи. Однажды глубокой осенью наш бенедиктинец
разлил по бутылкам не самую удачную партию вина, поставил ее в углу винодельни, да и забыл там до лета.
Знойным июньским полднем Пьер все-таки забрел в тот закуток и всплеснул руками.
От жары и слишком большого количества дрожжей вино забродило по второму разу,
в нем образовались газы, и все, кроме одной бутылки, взорвались вдребезги. Монах осторожно откупорил
самую стойкую бутыль, отхлебнул – и выбежал из винодельни с совершенно круглыми глазами,
оглашая монастырь криками: «Я пью звезды! Братия, идите скорей сюда!»
Так был изобретен способ повторной ферментации вина и самое дорогое шампанское планеты.

Это прорыв

Ошибка: инженер Уильям Малхолланд решил
увеличить высоту плотины Сент-Фрэнсис на 3 метра.
Последствия: самое страшное наводнение, происшедшее по вине человека.

Уильям Малхолланд представлял собой воплощение американской мечты.
Инженер-самоучка с мертвой деловой хваткой сумел подмять под себя
все крупнейшие гидротехнические проекты штата Калифорния.
В 1924 году Малхолланд получил в свое распоряжение стройку века –
плотину Сент-Фрэнсис, которая должна была перегородить одноименное ущелье
и сформировать основной резервуар для обеспечения Лос-Анджелеса питьевой водой.
Объем резервуара – 39 млн куб. м. Когда плотина была уже почти готова,
Малхолланд решил увеличить ее высоту на 3 метра, доведя размер водохранилища до 42 млн куб. м.
При этом толщину плотины решено было оставить прежней, чтобы вписаться в бюджет.
Осенью 1927 года строительство Сент-Фрэнсис было завершено, и резервуар начал заполняться водой.
7 марта 1928 года вода достигла максимальной отметки, плотину ввели в эксплуатацию.
Через несколько дней после открытия инженеру позвонил сторож Сент-Фрэнсиса и попросил
приехать на объект – посмотреть на странные трещины, появившиеся у основания.
Малхолланд съездил и постановил, что трещины – обычное явление при вводе в строй гигантских плотин.
А в ночь с 12 на 13 марта плотина Сент-Фрэнсис была снесена потоком воды, который сформировал волну
высотой 38 метров и двинулся к океану со скоростью 8 км/ч.
С лица земли было смыто пять городов, гидроэлектростанция, бессчетное число автомобилей.
Точное количество жертв не известно, приблизительно 450 человек.
Сразу после инцидента Малхолланд заявил: «Я завидую тем, кто умер в потоке. Не ищите виновных: я виноват во всем!»

Последний полет

Ошибка: старт шаттла «Челленджер» при температуре на 1 градус ниже минимально допустимой.
Последствия: первая космокатастрофа в прямом эфире, перенос приоритета с человеческого
освоения космоса в США на механическое.

За стартом шаттла «Челленджер» 28 января 1986 года следила вся Америка,
ведь на борту челнока впервые летела «туристка» – Криста Маколифф, победительница программы «Учитель в космосе».
Между тем в космическом закулисье инженеры ныли, что резиновые уплотнительные кольца шаттла плохо функционируют
при отрицательных температурах, что по-хорошему надо бы подождать 12 градусов тепла.
Тем не менее утром 28 января при температуре –2 С° «Челленджер» стартовал.
Через 73 секунды резиновое уплотнительное кольцо правого твердотопливного ускорителя разорвалось,
горячие газы проникли наружу и привели к взрыву топливного бака.
Прочертив по небу огненно-дымную дугу, шаттл развалился на куски и рухнул в Атлантический океан.
Американская космическая программа была приостановлена на 2,5 года.
Впоследствии США сделали ставку на увеличение количества космических спутников, а не космонавтов.

Трудности перевода

Ошибка: неправильно переведенное слово.
Последствия: бомбардировка Хиросимы и Нагасаки.

В июле 1945 года Вторая мировая война фактически подходила к концу.
Последним несгибаемым врагом стран антигитлеровской коалиции оставалась Япония.
На конференции в Потстдаме японцам было предъявлено требование немедленно капитулировать,
в противном случае союзники обещали перейти к «решительным действиям».
Международные журналисты в Токио не находили себе места, мечтая первыми сообщить
о японском решении. Однако правительство Страны восходящего солнца не спешило с ответом.
В эти напряженные недели в Токио американским репортерам удалось подловить премь­ера Кантаро
Судзуки и спросить его, что же думает Япония по поводу ультиматума.
Господин Судзуки сделал непроницаемое выражение лица и буркнул: «Мокусатсу».
Одно из значений этого слова – «игнорировать».
Новость отправилась немедленно по всем каналам в США и вышла на первых полосах газет:
«Япония игнорирует Потсдамский ультиматум!»
А ведь есть и другое значение – «оставаться в нейт­ральном и мудром молчании».
То есть премьер на самом деле имел в виду, что правительство еще думает,
но явно переоценил лингвистические познания американских журналистов.
Стоило господину Судзуки действительно остаться в мудром молчании,
и мировая история могла бы пойти совсем другим путем. А так Америка мгновенно отреагировала:
появился прекрасный повод испробовать «Малыша» и «Толстяка» в действии.
Из-за маленькой ошибки журналистов мир узнал, что такое боевое использование ядерного оружия.

Целебная грязь

Ошибка: Александр Флеминг забыл помыть чашку Петри.
Последствия: люди научились лечить сифилис, ну и еще кое-что по мелочи.

Конечно, наш список был бы неполным без знаменитой истории об открытии пенициллина.
Если вдруг ты не знаешь, как было дело, мы с удовольствием расскажем.
Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году пренебрег регламентом лаборатории и
вместо того, чтобы помыть за собой посуду, оставил на окне чашку Петри со стафилококками.
На следующий день нерадивый исследователь обнаружил в чашке не только родных стафилококков,
но и какую-то чужеродную плесень, безжалостно уничтожавшую первоначальных жильцов.
Впоследствии Флеминг догадался, что плесень – это на самом деле грибок Penicillium chrysogenum,
из которого можно получать очень полезный пенициллин. Так в наш мир пришли первые антибиотики.
Кстати, они не только вывели медицину на совершенно иной уровень, но и поспособствовали появлению
самых экзотических подвидов стафилококков, о которых в допенициллиновую эпоху и помыслить было страшно.

Если гол оказался вдруг…

Ошибка: судья не засчитал гол.
Последствия: самая кровопролитная давка в истории спортивных состязаний.

24 мая 1964 года в столице Перу Лиме проходил финальный отборочный матч,
на котором должна была определиться команда – участница Олимпийских игр в Токио.
Хозяевам стадиона, мягко говоря, не повезло с жеребьевкой: перуанская команда играла с аргентинцами.
Те ожидаемо забили необходимый гол на первых минутах.
Но произошло чудо: перуанцы принялись защищаться как дьяволы, не пропуская ни одного мяча,
а за две минуты до конца матча перуанец Бертолотти Андрес забил гол в аргентинские ворота!
Стадион бесновался. И тут судья… отказался засчитать гол.
Перуанские болельщики зашлись от свиста. На трибунах начались потасовки, на северной стороне
они переросли в массовую драку. Туда устремилась полиция со слезоточивым газом, спровоцировав настоящую панику.
Однако двери стадиона по странному приказу дирекции были наглухо заблокированы.
В итоге Национальный стадион Перу стал местом, где произошла самая страшная давка за всю историю спортивных состязаний.
В общей сложности погибло 318 человек.
А все из-за того, что один вредный судья не засчитал гол.

Не втыкай – убьет

Ошибка: палка, воткнутая в сугроб.
Последствия: лавина, уничтожившая половину армии Ганнибала при переходе через Альпы,
и несостоявшееся завоевание Рима.

Ганнибал Барка, карфагенский полководец, был известен как величайший стратег своего времени.
Именно он в 218 году до н. э. придумал перелезть с армией через Альпы, чтобы спуститься противнику как снег на голову.
Так вот, Силий Италик уверяет, что, несмотря на всю дикость затеи,
карфагенские войска справлялись со скалолазанием весьма неплохо.
Даже страшно подумать, что было бы, если бы Ганнибал перед штурмом очередного склона не воткнул палку
в сугроб, чтобы доказать его прочность.
Как ты, собственно, уже понял, последовал сход лавины, которая погребла
под собой почти половину армии незадачливого полководца.
В итоге из 38 тысяч солдат, 8-тысячной конницы и 37 слонов до Италии добрались
20 тысяч пехотинцев, 4 тысячи кавалеристов и три «элефанта».
Однако даже с этими силами Ганнибал умудрился одержать несколько быстрых тактических
побед и дошел почти до центра страны, где его задержали болота.
Многие историки не сомневаются, что, если бы карфагенская армия перешла через Альпы с минимальными потерями,
не видать бы нам ни Колизея, ни салата «Цезарь», ни самой Римской империи.
А жили бы на этом месте гордые карфагеняне (по сути, тунисцы) с полумесяцем на гербе.

Где эта бумажка?

Ошибка: офицер армии конфедератов засунул директиву в портсигар и потерял его на стоянке.
Последствия: начало отступления южан, победа Севера, отмена рабства.

Неизвестно, чем бы закончилась война Севера и Юга (и как бы выглядел фильм «Унесенные ветром»),
если бы генерал армии Конфедерации Дэниэль Харви Хилл не имел преглупую привычку
засовывать важные бумажки в свой портсигар.
Однажды на стоянке в Мэриленде Харви Хилл получил от главнокомандующего
южными силами генерала Роберта Ли приказ № 191 – план ближайшего наступления конфедератов.
Все было расписано очень подробно. Харви Хилл почитал, закурил и… сделал сам понимаешь что.
А потом портсигар выпал у него из кармана и остался идиллически лежать под деревцем.
Там спустя пару дней после того, как южане ушли со стоянки, его и нашел капрал республиканской армии
Бартон Митчелл. Бартон немедленно отнес бумажку начальству.
По свидетельству очевидцев, командующий Потомакской армией Джордж Маккелан воскликнул:
«Если с этим документом я не начищу морду генералу Ли, можете отправлять меня домой!»
И он начистил, да так, что битва при Энтитеме, выигранная республиканцами с помощью приказа № 191,
стала самым кровавым однодневным сражением в американской истории,
навсегда отбросившим конфедератов с северных территорий.

Роковая близость

Ошибка: цинковая труба городской системы водоснабжения
проходила слишком близко от стальной трубы, по которой в бензоколонку подавалось топливо.
Последствия: 10 взрывов, уничтоживших половину города Гвадалахара.

Нельзя сказать, что солнечным утром 22 апреля 1992 года в районе Аналко
города Гвадалахары ничто не предвещало беды.
Жители почувствовали неприятности еще за несколько дней до трагедии,
когда вода из крана стала отчетливо пахнуть бензином (согласись, это не может не насторожить).
Однако власти объявили, что ничего страшного в этом нет, на водозаборной станции вроде все в порядке.
В 10 часов утра 22 апреля крышки канализационных люков на улице Алдама стали сами собой подпрыгивать,
из-под них повалил густой белый дым.
В 10.05 прогремели два первых взрыва, которые обрушили сразу несколько домов
на улицах Алдама и Кальзада Индепенсия.
Третий взрыв в 10.08 поднял в воздух пассажирский автобус, который, несколько раз перевернувшись,
опустился прямо в центр оживленного перекрестка.
Взрывы следовали один за другим, и район Аналко превратился в филиал ада,
где все рушилось и горело, а люди в панике носились по улицам, не зная, куда бежать.
В конце концов все скопившиеся в канализации пары бензина либо взорвались, либо вышли на поверхность.
Гвадалахара начала приходить в себя и подсчитывать жертвы.
В общей сложности погибло 252 человека, 15 тысяч остались без крова.
Виной тому оказалась маленькая оплошность рабочих, чинивших городской водопровод.
В одном месте они положили новые оцинкованные трубы практически вплотную к стальным трубам бензоколонки.
При соприкосновении стали и цинка в условиях повышенной влажности трубы разрушились,
и бензин начал поступать в городскую систему водоснабжения.
Что стало источником искры, запустившей серию взрывов, так и осталось неизвестным.
Не хотим портить тебе излюбленную традицию, но, возможно, истинным виновником
гвадалахарского ада был безвестный любитель бросить непотушенную сигарету в унитаз.

---

Решил пересмотреть Хеллсинга

Наконец-то стало понятно значение его коронной фразы:

Птицей Гермеса меня называют, cвои крылья пожирая сам себя я укрощаю

Итак, что же означает эта загадочная фраза?
Во-первых, что такое "Птица Гермеса"? Птицами Гермеса называли фениксов и журавлей. Журавль - символ души, уходящей в царство мертвых. Феникс - бессмертная, возрождающаяся в огне птица. Таким образом, называя себя Птицей Гермеса, Алукард хочет подчеркнуть, что он мертв, но бессмертен.
Теперь касательно фразы в целом. Скорее всего, это отсылка к трактату The Ripley Scroll, где есть такие слова:
"Между моря без границы,
Стоит как столп Гермеса птица
Свои крылья пожирая
И себя тем укрепляя".
The Ripley Scroll - алхимический трактат. Чем занимались алхимики? Пытались создать философский камень. Как алхимики представляли процесс получения философского камня: Prima materia оплодотворяется святым духом avis Hermetis — птицей Гермеса. То есть, прима материя - физическое тело, а авис Герметис, "святой дух" - астральное. Так вот, алхимики изображали летучие, "астральные" вещества как драконов с крыльями, твердые вещества - как драконов без крыльев. То есть, чтобы астральное тело стало материальным, у него нужно лишь убрать крылья. Значит, говоря "я Птица Гермеса, пожирающая свои крылья" Алукард имеет в виду, что он дух, не желающий уходить в царство мертвых, и продолжающий физическое существование.

---

---

не помню самое начало, но в процессе я лечо на самолете...

---

Лично для меня, книги - это способ убежать от реальности.

---

Ну хоть не один я это вижу...

www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2011/09/03...

---

Немножечко хроник

Итак. Что же такого произошло со мной за последние несколько месяцев. Я устроился работать в местное ТВКХ (Тепло-Водо Коммунальное Хозяйство).Специалистом по сбыту тепловой энергии. Обещано было "ничегонеделание" в обмен на высокий заработок. Работа действительно оказалась плевая, но её объем не влезал ни в какие рамки. Процентов эдак 75 от всей работы предприятия легло на мои плечи. И это после какой-то жалкой недели стажировки. Естественно, за столь малый промежуток времени я успел усвоить лишь часть обязанностей. А выполнять нужно было очень много: считать тепло, считать деньги, на выезде замерять площадь отапливаемых помещений, выписывать счета, направлять монтажников на проблемные участки, принимать показания тепловых счетчиков, передавать в конце месяца все счетчики куда надо, передавать 5 различных отчетов по разным кабинетам (при этом их нужно "свести", а это отдельный геморрой), делать расчеты к новым договорам, а когда надо - пересчитывать старые. Но и это было бы не проблемой. Я во всем бы разобрался, если бы не неожиданно мизерная заработная плата. Ее урезали за счет всего. Как оказалось, предприятие работает себе в убыток, денег постоянно нет и платить сотрудникам нечем. Получив те смешные копейки, которые никак не покрывали тот стресс и количество работы, я написал заявление по собственному желанию. На этом моя работа в сфере тепла пока остановилась.
После увольнения я провел несколько дней отсыпаясь и читая то, что давно хотел. Затем началась кутерьма с устройством на АЭС. Я сдавал документы в отдел кадров, получал направления и консультировался с кем нужно. Недавно проходил ПФО - Психо-Физиологическое Обследование. Это комплекс заданий и тестов на внимательность, логику и прочую ерунду. Прошел это ПФО с блеском, напортачив только в задании на кратковременную зрительную память и внимательность(не хватило секунд 40 на завершение задания). Теперь же жду звонка с приглашением на собеседование. Как ни странно - не боюсь.
Нынешний досуг состоит из чтения и прогулок с друзьями (не самый плохой расклад). Из последнего прочитанного:
- Полное собрание сочинений Эдгара Аллана По( которое вызвало у меня бурный восторг, кажется в полку моих любимых авторов прибавилось). Эдгар По, занимаясь написанием своих историй, глубоко и тщательно прорабатывал все возможные нюансы. Его повествование выверено и логично. Я в восхищении;
- "Хоббит" Толкина. Посмотрев недавно вышедший фильм, я понял, что дожидаться еще несколько лет, чтобы узнать концовку, я не смогу, и заказал себе новенькое издание. Начало, как и в фильме, очень затянуто и скучно. Я только что не клевал носом, пока читал. Но уже к середине книги события начинают развиваться интенсивнее, и к концу стало понятно, почему этим произведением восхищаются.
На очереди Стивен Кинг, Джон Коннолли и Скарлетт Томас.
Я, все так же, одинок и надежд пока не питаю. Настроение постоянно колеблется от "так себе" до "ужасно". В целом, наступили "серые будни"...

---

Из практики Федора Никифоровича Плевако

Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек.
Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Плевако, решил выбить почву у него из-под ног, и сам живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость а не негодование. Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждится мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать.
Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако. Он сказал: "Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно..."

Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Однажды он защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах. Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: «Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?»

Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:
- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:
- А на ваших часах, господин прокурор?
Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:
- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.
Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.
Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:
- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.
Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?
Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.

Великому русскому адвокату Ф.Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью.
Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф. Н. Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение!
И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.

Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании.
Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:
- Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы, мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть! Его сомнения разрешил разгневанный Плевако.
- Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он. - В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!..

---

Нелепицы в суде (полное собрание в оригинале)

* Lawyer: "Was that the same nose you broke as a child?"
* Witness: "I only have one, you know."

* Lawyer: "Now, Mrs. Johnson, how was your first marriage terminated?"
* Witness: "By death."
* Lawyer: "And by whose death was it terminated?"

* Accused, Defending His Own Case: "Did you get a good look at my face when I took your purse?"

* Lawyer: "What is your date of birth?"
* Witness: "July 15th."
* Lawyer: "What year?"
* Witness: "Every year."

* Lawyer: "Can you tell us what was stolen from your house?"
* Witness: "There was a rifle that belonged to my father that was stolen from the hall closet."
* Lawyer: "Can you identify the rifle?"
* Witness: "Yes. There was something written on the side of it."
* Lawyer: "And what did the writing say?"
* Witness: "'Winchester'!"

* Lawyer: "What gear were you in at the moment of the impact?"
* Witness: "Gucci sweats and Reeboks."

* Lawyer: "Can you describe what the person who attacked you looked like?"
* Witness: "No. He was wearing a mask."
* Lawyer: "What was he wearing under the mask?"
* Witness: "Er...his face."

* Lawyer: "This myasthenia gravis -- does it affect your memory at all?"
* Witness: "Yes."
* Lawyer: "And in what ways does it affect your memory?"
* Witness: "I forget."
* Lawyer: "You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?"
* Lawyer: "How old is your son, the one living with you?"
* Witness: "Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which."
* Lawyer: "How long has he lived with you?"
* Witness: "Forty-five years."

* Lawyer: "What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?"
* Witness: "He said, 'Where am I, Cathy?'"
* Lawyer: "And why did that upset you?"
* Witness: "My name is Susan."

* Lawyer: "Sir, what is your IQ?"
* Witness: "Well, I can see pretty well, I think."

* Lawyer: "Did you blow your horn or anything?"
* Witness: "After the accident?"
* Lawyer: "Before the accident."
* Witness: "Sure, I played for ten years. I even went to school for it."

* Lawyer: "Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?"
* Witness: "Yes."
* Lawyer: "Did the defendant say anything when she got out of her car?"
* Witness: "Yes, sir."
* Lawyer: "What did she say?"
* Witness: "'What disco am I at?'"

* Lawyer: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "Did you check for blood pressure?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "Did you check for breathing?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "How can you be so sure, Doctor?"
* Witness: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
* Lawyer: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
* Witness: "Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."

* Lawyer: "How far apart were the vehicles at the time of the collision?"

* Lawyer: "And you check your radar unit frequently?"
* Officer: "Yes, I do."
* Lawyer: "And was your radar unit functioning correctly at the time you had the plaintiff on radar?"
* Officer: "Yes, it was malfunctioning correctly."
* Lawyer: "What happened then?"
* Witness: "He told me, he says, 'I have to kill you because you can identify me.'"
* Lawyer: "Did he kill you?"
* Witness: "No."

* Lawyer: "Now sir, I'm sure you are an intelligent and honest man--"
* Witness: "Thank you. If I weren't under oath, I'd return the compliment."

* Lawyer: "You were there until the time you left, is that true?"

* Lawyer: "So you were gone until you returned?"

* Lawyer: "The youngest son, the 20 year old, how old is he?"

* Lawyer: "Were you alone or by yourself?"

* Lawyer: "How long have you been a French Canadian?"

* Witness: "He was about medium height and had a beard."
* Lawyer: "Was this a male or a female?"

* Lawyer: "Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?"
* Witness: "I went to Europe, sir."
* Lawyer: "And you took your new wife?"

* Lawyer: "I show you Exhibit 3 and ask you if you recognize that picture."
* Witness: "That's me."
* Lawyer: "Were you present when that picture was taken?"

* Lawyer: "Were you present in court this morning when you were sworn in?"

* Lawyer: "Do you know how far pregnant you are now?"
* Witness: "I'll be three months on November 8."
* Lawyer: "Apparently, then, the date of conception was August 8?"
* Witness: "Yes."
* Lawyer: "What were you doing at that time?"

* Lawyer: "How many times have you committed suicide?"
* Witness: "Four times."

* Lawyer: "Do you have any children or anything of that kind?"

* Lawyer: "She had three children, right?"
* Witness: "Yes."
* Lawyer: "How many were boys?"
* Witness: "None."
* Lawyer: "Were there girls?"

* Lawyer: "You don't know what it was, and you didn't know what it looked like, but can you describe it?"

* Lawyer: "You say that the stairs went down to the basement?"
* Witness: "Yes."
* Lawyer: "And these stairs, did they go up also?"

* Lawyer: "Have you lived in this town all your life?"
* Witness: "Not yet."

* Lawyer: (realizing he was on the verge of asking a stupid question) "Your Honor, I'd like to strike the next question."

* Lawyer: "Do you recall approximately the time that you examined the body of Mr. Eddington at the Rose Chapel?"
* Witness: "It was in the evening. The autopsy started about 8:30pm."
* Lawyer: "And Mr. Eddington was dead at the time, is that correct?"

* Lawyer: "What is your brother-in-law's name?"
* Witness: "Borofkin."
* Lawyer: "What's his first name?"
* Witness: "I can't remember."
* Lawyer: "He's been your brother-in-law for years, and you can't remember his first name?"
* Witness: "No. I tell you, I'm too excited." (rising and pointing to his brother-in-law) "Nathan, for heaven's sake, tell them your first name!"

* Lawyer: "Did you ever stay all night with this man in New York?"
* Witness: "I refuse to answer that question.
* Lawyer: "Did you ever stay all night with this man in Chicago?"
* Witness: "I refuse to answer that question.
* Lawyer: "Did you ever stay all night with this man in Miami?"
* Witness: "No."

* Lawyer: "Doctor, did you say he was shot in the woods?"
* Witness: "No, I said he was shot in the lumbar region."

* Lawyer: "What is your marital status?"
* Witness: "Fair."

* Lawyer: "Are you married?"
* Witness: "No, I'm divorced."
* Lawyer: "And what did your husband do before you divorced him?"
* Witness: "A lot of things I didn't know about."

* Lawyer: "And who is this person you are speaking of?"
* Witness: "My ex-widow said it.

* Lawyer: "How did you happen to go to Dr. Cherney?"
* Witness: "Well, a gal down the road had had several of her children by Dr. Cherney and said he was really good."

* Lawyer: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?"
* Witness: "All my autopsies have been performed on dead people."

* Lawyer: "Were you acquainted with the deceased?"
* Witness: "Yes sir."
* Lawyer: "Before or after he died?"

* Lawyer: "Mrs. Jones, is your appearance this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?"
* Witness: "No. This is how I dress when I go to work."

* The Court: "Now, as we begin, I must ask you to banish all present information and prejudice from your minds, if you have any."

* Lawyer: "Did he pick the dog up by the ears?"
* Witness: "No."
* Lawyer: "What was he doing with the dog's ears?"
* Witness: "Picking them up in the air."
* Lawyer: "Where was the dog at this time?"
* Witness: "Attached to the ears."

* Lawyer: "When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were able, for the time being excluding all the restraints on her not to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she, with him to the station?"
* Other Lawyer: "Objection. That question should be taken out and shot."

* Lawyer: "And lastly, Gary, all your responses must be oral. Ok? What school do you go to?"
* Witness: "Oral."
* Lawyer: "How old are you?"
* Witness: "Oral."

* Lawyer: "What is your relationship with the plaintiff?"
* Witness: "She is my daughter."
* Lawyer: "Was she your daughter on February 13, 1979?"

* Lawyer: "Now, you have investigated other murders, have you not, where there was a victim?"

* Lawyer: "Now, doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, in most cases he just passes quietly away and doesn't know anything about it until the next morning?"

* Lawyer: "And what did he do then?"
* Witness: "He came home, and next morning he was dead."
* Lawyer: "So when he woke up the next morning he was dead?"

* Lawyer: "Did you tell your lawyer that your husband had offered you indignities?"
* Witness: "He didn't offer me nothing. He just said I could have the furniture."

* Lawyer: "So, after the anesthesia, when you came out of it, what did you observe with respect to your scalp?"
* Witness: "I didn't see my scalp the whole time I was in the hospital."
* Lawyer: "It was covered?"
* Witness: "Yes, bandaged."
* Lawyer: "Then, later on...what did you see?"
* Witness: "I had a skin graft. My whole buttocks and leg were removed and put on top of my head."

* Lawyer: "Could you see him from where you were standing?"
* Witness: "I could see his head."
* Lawyer: "And where was his head?"
* Witness: "Just above his shoulders."

* Lawyer: "Do you drink when you're on duty?"
* Witness: "I don't drink when I'm on duty, unless I come on duty drunk."

* Lawyer: "Any suggestions as to what prevented this from being a murder trial instead of an attempted murder trial?"
* Witness: "The victim lived."

* Lawyer: "The truth of the matter is that you were not an unbiased, objective witness, isn't it? You too were shot in the fracas."
* Witness: "No, sir. I was shot midway between the fracas and the naval."

* Lawyer: "Officer, what led you to believe the defendant was under the influence?"
* Witness: "Because he was argumentary, and he couldn't pronunciate his words."

The following are from a book called Disorder in the American Courts and are
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of biting their lip to stay
calm while these exchanges were taking place. [May include some repeats of above]

Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.

Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.

Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've
forgotten?

Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up
that
morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the
occult?
A: We both do.

Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep,
he doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?

Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?

Q: Were you present when your picture was taken?

Q: So the date of conception of the baby was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition which
I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.

Q: ALL your responses MUST be oral, OK?
A: Yes.
Q: What school did you go to?
A: Oral.

Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.

Q: Are you qualified to give a urine sample?

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive, practicing law somewhere.

---

Голлум в представлении разных художников

---

Космонавтов считают едва ли не самыми суеверными людьми на планете. В полет по традиции они берут с собой веточку полыни, так как она дольше остальных растений сохраняет запах и напоминает о Земле, а на стартовый комплекс экипаж принято провожать под песню «Земля в иллюминаторе».

Черные понедельники и несчастливые даты

Начало «космическим суевериям» положил знаменитый Генеральный конструктор Сергей Королев. Достоверно известно, что Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, свою точку зрения Королев отстаивал на самом верху, из-за этого даже разгорались нешуточные конфликты. Космические корабли по понедельникам в Советском Союзе не летали – первые три года космической эры. Затем начали летать, произошло 11 аварий. С 1965 года понедельник считается в советской, а теперь и российской космонавтике чуть ли не официальным «не стартовым» днем.

Есть на Байконуре и «несчастливые даты». Старт никогда не назначают на 24 октября. В этот день вообще не проводят на стартовых площадках никаких серьезных работ. 24 октября 1960 года на стартовом столе Байконура произошел взрыв ракеты-носителя МБР Р-16, погибли десятки человек. 24 октября 1963 года на стартовом столе вспыхнула ракета Р-9А. Сгорели восемь человек.

Счастливый оператор

Другим суеверием знаменитого конструктора был «счастливый» оператор, который всегда нажимал по команде на кнопку «старт», капитан Смирницкий. Ни один пуск ракеты не обходился без Смирницкого. Даже когда у того была экзема, он всё равно нажимал на кнопку, потому что Королёв считал, что у того человека «лёгкая рука».

Тот же Королев, строго-настрого запрещал появляться на стартовой площадке во время запуска одному из своих конструкторов (однажды во время его дежурства произошла какая-то неприятность) и лично следил, чтобы тот даже носу не казал.

Автографы

Космонавты никогда не дают автографов до первого полета. Некоторые принципиально избегают ставить автографы чёрными чернилами. Однако весь экипаж обязательно расписывается на бутылке водки, которую выпивают уже на земле, в казахской степи, после удачного полёта.

С удовольствием оставляют космонавты автографы и на двери гостиничного номера, где проводят ночь пред стартом. Закрашивать или смывать эти автографы категорически запрещено.

Алкоголь

Первый раз «употребить» можно – за 12 дней до старта, когда основной и дублирующий экипажи прибывают на Байконур на “отсидку”. Космонавты «дубля» обязаны пропустить по 100 граммов чистого технического спирта. «Основной состав» может выпить только глоток шампанского – после утверждения их госкомиссией в составе экипажа.

За полчаса до старта космонавты-дублеры пьют “за удачу” основного состава вместе с журналистами. Всего два раза дублеры не принимали участия в этой традиции. Случаи были неудачными, и с тех пор получасовая традиция хранится свято. После возвращения из полета, космонавты сажают свое именное дерево на аллее космонавтов на Байконуре.
Женщина на борту

Говорят, из-за суеверий Валентину Терешкову боялись посылать в космос – все вспоминали старую морскую примету на счёт женщины на корабле. Но советское руководство суеверием не отличалось. В 1963 году, накануне международной конференции женщин в Москве в космос должна была лететь именно женщина.

Сами с усами

В космос долго не пускали усатых. Во время полета усатого Виктора Жолобова были неполадки, и программу пришлось прекратить досрочно.

Другие космонавтские странности

Вместе с экипажем в космос отправляется мягкая игрушка, которая играет не только роль талисмана, но и помогает космонавтам уловить момент, когда наступает состояние невесомости.

Старт какого-либо корабля космонавты никогда не назовут «последним»: к примеру, «последний старт к станции Мир…» предпочтут назвать «крайним», «итоговым». Также космонавты никогда не прощаются с провожающими.

Космонавты с лестницы перед посадкой в кабину корабля обязательно должны помахать рукой на прощание.

На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут «Таня». Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.

За сутки до старта принято смотреть фильм “Белое солнце пустыни”, вот уже более 30 лет так делают все космонавты. Это связано с трагической страницей в истории отечественной космонавтики: гибелью 30 июня 1971 года при возвращении на Землю экипажа в составе Добровольского, Волкова и Пацаева. Следующий полет на “Союзе-12″ прошел благополучно, а космонавты выяснили, что перед полетом экипаж смотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Следующие экипажи тоже просмотрели эту картину. После того все летали в космос без проблем.

У космонавтов считается за правило пописать на колесо автобуса, везущего их на стартовую площадку. После этого скафандр им наглухо застегивают, и ...

---

Интересные факты о Германии

Очень много читать

1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещено упаковывать хлеб(!). Считается, что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.



2. Наибольшее число полицейских машин в Германии, фирмы "Мерседес".



3. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!". Ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.



4. Утвердительный ответ "Да-да!" произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в зад" и так и понимается.



5. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамбурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... нациионалистов. (Не шутка, а факт.)



6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда очень бедно и скованно, но жить.



7. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.



8. Если на вопрос: "Как пройти туда-то?" вам улыбнутся, достанут ай-фон, посмотрят навигацию и объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине - Вы в Германии.



9. Штраф за оплеуху - 500 евро.



10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить что в начале драки ты не сжимал кулаки.



11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии ни разу не столкнувшись с явным криминалом.



12 Если же на вас все таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течении одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.



13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель - нет.



14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.



15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.



16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.



17. Выселить даже не платящего за жилье жильца, в Германии крайне сложно.



18. Жить в съемном жилье в Германии - норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.



19 Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.



20 Немцы относятся к своему нацистскому прошлому, так же как и аборигены к съедению Кука.



22. Вина за Вторую мировую войну, внедряется в сознание немцев с детского сада.



23. Детям в Германии можно все. Вообще - все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.



24. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.



25. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.



26. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.



27. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что.)



28. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.



29. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.



30. В Гамбурге мото-ганг "Хеллс Энджелс" обрел такое влияние на местный криминалитет, что байекрам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.



31. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.



32. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как "Дырка от задницы" и " Сукин сын"



33. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому что едят и что пьют.



34. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина - гомосексуалисты. В обществе к "голубым" отношение практически как к норме.



35. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. За то как правило уступает уровень образования.



36. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных претендентов и должностных преступлений.



37. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из за наплыва ярких иностранок, немки стали красится и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.



38. Высокий каблук немки носят только к "случаю".



39. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на "ты".



40. Один из лидеров партии "зеленых" предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке.

Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.



41. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше чем в магазине обыкновенном.

Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматней.



42. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались и те, которым все равно.



43. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.



44. В Германии женщин меньше чем мужчин.



45. Немцы уверены что самый популярный русский тост, звучит как "На здоровье!" Переубеждать бесполезно.



46. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.



47. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.



48. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.



49. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.



50. Идея мульти-культурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Меркель.



51. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.



52. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом не разуваясь.



53. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.



54. Стоимость услуг проститутки на Репербане, в среднем 200 евро в час.



55. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду, рекламы в моем блоге нет.



56. Среди немок распространено отношение к сексу, как к фитнессу.



57. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изъять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.



58. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.



59. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или не прикрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матеряшийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок, нередкая картина которую наблюдают домашние животные.



60. Немки, достаточно часто, не умеют готовить.



61. Графа "Национальность" в Германии определяется гражданством.



62. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву "Р" и "Ы"



63. Пословицу "Без бумажки ты какашка" видимо придумали немцы.



64. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой "С дружеским приветом". Даже повестка о штрафе.



65. Слово "Иностранец" в Германии, относится к ругательным.



66. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.



67. Семейные пары русских с немцами достаточно редки, в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.



68. В кафе-забегаловке, оставить официанту на чай больше одного евро - расценивается как хорошие чаевые.



69. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство что соря на улице соришь у себя в квартире и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.



70. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин и среди мужчин.



71. В Германии уволили популярную телеведущую за то что она сказала что при Гитлере построили хорошие автобаны.



72. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.



73. Германия - рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.



74. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.



75. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.



76. Чтобы пойти на рыбалку в Германии сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.



77. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии "Клуб охотников на волков". Годовой взнос в районе 100 000 евро.



78. Смена рабочего места, не редко приводит немца к психотерапевту.



79. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок, во многих городах, практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.



80. Германия ложится и встает очень рано.


81. По "зебре" через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.



82. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии - 20 евро.



83. Один из самых популярных напитков немецких байкеров- "Джеки-кола", смесь виски "Джек Дэниэлс" с "Кока-колой" (ни в коем случае не с "Пепси"!)



84. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются - "Брецель"



85. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного. Почему - не знаю.



86. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина - классика, в общем.



87. Считать немок эгоистичными, заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.



88. Все что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все что относится к удобству и капризам - дорого.



89. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженное в Германии - в Мак-Дональдсе.



90. Немцы сентиментальны и на удивление - романтичны.



91. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят "Я - немецкая картошка".



92. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.



93. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь - нельзя. Даже посадить его трудно.



94. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.



95. После того как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.



96. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.



97. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи, не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.



98. В Германии получить больничный на три дня, не составляет никаких проблем.



99. В Германии распространенна сезонная болезнь, в России практически незнакомая - кишечный грипп. Если поймал, держись... А то с низкого старта - снесет. Лучшее лекарство от него - "Кока-кола" и что-нибудь солененькое.



100. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.



101. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма - "Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны."



102. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.



103. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие, по количеству немотивированных нападений на человека.



104. Немецкая кнайпа - небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива...



105. В Германии очень многие - не курят. Немцы, как уже говорил, следят за своим здоровьем.



106. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену, большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить... у, а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью и наконец-то - собой.



107. "Мой, моя, моё" - это в Германии очень развито. Но надо сказать что и "Твой- твоя- твоё" будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.



108. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.



109. Немецкий юмор бывает двух видов - черный и абстрактный.



110. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма - дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.



111. "Дакштайн" - немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не немец.

---

Отрабатывают новые методы борьбы с зомби

---

Есть гриб груздь. Должен быть гриб радоздь.