Игра в "Мафию" показала, что я куда лучше чувствую себя как ведущий, чем как игрок
Хотя один раунд горожане выиграли именно благодаря мне

---

Отличная идея - прикрутить фотоаппарат к дрели и посмотреть,что наснимает.

---

Разговорились как-то с другом и всплыл у него такой вопрос :
"Интересно, реально ли сейчас найти девственницу для отношений, чпокаются же с 15 лет..."
прошло секунды 3 наверное и я выдаю: ну, идешь в больничку, заходишь в гинекологию и за небольшое вознаграждение, просишь тетеньку позвонить тебе если к ней на прием придет девственница.... не спрашивай как я это придумал"

True story

---

Вспомнился один давний диалог с другом (обсуждение преподавателя) :
- Она меня научила только одному - мило улыбаться, глядя в лицо стопроцентному мудаку. В жизни, в принципе, пригодится...
-А я вообще за то, чтобы с такими мудаками, как она, нам не пришлось больше сталкиваться. А если и столкнемся - нам не пришлось бы им улыбаться...
-Звучит как тост...

---

Представьте, что знания - это сладости, разбросанные по огромному столу, а человечество - это маленький ребенок, шарящий ручонками по поверхности стола, пытаясь достать эти самые сладости. Чем "слаще" знания, тем дальше они от края стола и тем труднее ребенку до них дотянуться. Чтобы полакомиться ими, ребенку нужно немного подрасти. Как только малыш становится немного выше, он видит, что там, ближе к центру стола, есть кое-что послаще того, что он пробовал, и он начинает стремиться к этим сладостям. Но из-за своей неуклюжести он рискует опрокинуть стол и разбросать все самые лучшие конфеты по полу, замарав их в пыли и грязи, сделав их непригодными в пищу. Поэтому около стола стоит заботливый взрослый, охлаждающий пыл ребенка и следящий, чтобы все сладости попали к нему в положенный срок.

---

Мы намного несчастнее наших родителей. Во времена СССР мечтой была нужная профессия, квартирка и отсутствие очереди в магазинах. Теперь же, благодаря масс-медиа, мечты молодежи витают куда выше обыденных вещей. Поэтому мы и сталкиваемся с огромным количеством разбитых сердец, надежд и мечтаний.

---

Отличное трололо

---

О Боже... Держись братан!

---

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица – своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

---

Do what you want 'cause a pirate is free, you are a pirate!

---

Наконец-то посмотрел Призрачного гонщика 2.
Что можно сказать. Как фильм по комиксам, второй гонщик может и неплох, но так как я совсем недавно пересмотрел первую его часть, то впечатление подпортилось. Помнится я сетовал я на чрезмерно пафосные фразочки черепушки. Сценаристы совершили ход конем и сделали гонщика практически безмолвным. Только ближе к концу он говорит парочку яростных фраз. Так же куда-то запропастились все его способности. В кадре он, пусть и красиво, но без такой изюминки как в предыдущей части, тупо крошит врагов. Основная ставка сделана на спецэффекты. Что особенно огорчило - они заменили его байк. Вместо крутейшего чоппера со стальным черепом и вырывающимися из его ноздрей языками пламени, какой-то обыкновенный, ничем не примечательный байк. Порадовал в кадре незабвенный Дункан Маклауд - Кристофер Ламберт. А вообще фильм преисполнен всяческих клише и избитых поворотов сюжета. Главный герой - человек со сложной судьбой, мятущимся духом и т.п. Главная героиня - сначала воспринимает гонщика в штыки а потом конечно же влюбляется в Блейза. Мальчик - обыкновенный мальчуган - естесственно сын дъявола и вероятное его вместилище. Персонаж-балагур - ловкий, чернокожий, монах-пьяница.
Кино на одноразовый просмотр.

Натянутая 3 из 5.

---

Стоишь на берегу и чувствуешь
Соленый запах ветра, что веет с моря.
И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась.
И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.

На небе только и разговоров, что о море... И о закате.

---

Каждому из нас дана лишь маленькая искра безумия. Старайтесь не загасить ее.

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

Я перестал пить, когда у меня появились дети, потому что я хотел всегда быть начеку. Я не хотел бы пропустить ни одной вещи, которую дети говорят или делают. Это очень важно для меня. Когда у вас дети, вы ведете себя, как на наркотиках. Вы всегда сосредоточены. Вы покрыты с головы до ног их маленькими детскими какашками, но это круто. Вот почему я перестал пить.

Когда мой отец уходил на пенсию, он вскользь заметил, что у меня наконец начинает что-то получаться. Он сказал: «Если со мной что случится, позаботься о матери». Это была великая минута, потому что на самом деле он имел ввиду «Ну вот, теперь твоя очередь».

Реальность — это охренительная концепция!

© Робин Уильямс. Актер, 60 лет, Сан-Франциско

---

Когда вам нужно сделать выбор, просто подбросьте монету. Это работает не потому, что монета решает за вас. А потому, что когда она в воздухе... Вы знаете чего хотите. ©

@музыка: Сплин – Выхода нет

---

Вот это чемоданчик оО

---

Очень много удовольствия доставил список городских легенд из далекого СССР. Многие я, конечно, вижу впервый раз, но некоторые передавались из уст в уста и в моем детстве

Легенды детства

Красная плёнка.
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить плейбой быстрого приготовления. Так как одежды на ней не будет.

Лезвие в жвачке
Одновременно с началом массовых продаж импортных жевательных резинок, появились слухи про грандиозную диверсию американцев. Утверждалось, что в припадке яростной русофобии, злые буржуи натолкали в жвачки лезвий. С тех пор у многих осталась привычка жёвку перед употреблением ломать на две половинки.


Машина за рубль
На улице утверждалось, что есть такие конторы, которые принимают юбилейные рубли СССР по курсу 1 рубль — автомобиль ОКА. Причины подобной щедрости в том, что этот самый железный рубль на самом деле суть больше чем наполовину состоит из платины.Как вариант - из ирдия, или из "редкоземельного металла", который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

Финальный мультфильм в игре «Ну погоди»
Была такая портативная игра «Волк ловит яйца». Утверждалось, что если набрать очки, больше определённой суммы, то игра заканчивается и тебе покажут офигенный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.


Карандаш каратиста
Если натирать китайским карандашом (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кнуг-фу - в Китае) ребро ладони, то когда полностью его израсходуешь сможешь разбивать доску рукой.И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались.


Книга для каратиста
Оригинальное применения для толстой книги. Книга вешалась на стену, и по ней предписывалось гвоздить кулаком со всей дури. И каждый день вынимать страничку. Суть состояла в том, что когда странички кончатся, то кулак обретет свойство не страдать от удара со всей дури по этой самой стене. Говорят имели место быть сломанные пальцы.


Легенда сигаретных пачек.
Суть - были сигареты "Космос", и там на одной из картонок была цифра. Вот если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то - то дадут велосипед "Салют". И собирали, искали пачки эти.


Про комаров
Если собрать килограмм сушеных комаров и сдать их в аптеку - дадут чего-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.


Смерть от жевательной резинки
Суть - если проглотить жвачку, то она в пищеварительной системе закупорит кишечник. Совсем. И человек обречен на смерть, ибо никакой рентген эту самую жвачку не покажет. Ходили упорные слухи что в соседнем дворе пацан так и помер.

---

Сочинять истории интересно.

---

Раз выдалась свободная минутка, отчего бы не оставить еще несколько записей.
В кинотеатрах идет премьерный показ киноленты "Призрачный гонщик 2". Я решил восстановить в памяти события первой части и разжился полностью переведенной расширенной версией этого фильма. Сразу скажу, что расширенная версия не очень-то и отличается от обыкновенной, за исключением нескольких, вырезанных из окончательной версии, диалогов. Ничего нового эти реплики не привносят, а озвучка, перескакивающая с официальных голосов на, местами, любительские, немного подпортила атмосферу. Ну да ладно. Это мелкие придирки.
В целом кино мне нравится, Голливуду достаточно успешно удается экранизировать марвеловские комиксы. Позабавили немного пафосные фразы самого Призрачного Гонщика, но опять же - я с оригиналом (комиксами) не знаком, так что не буду ставить это в вину сценаристам.
Фильм рассчитан на скорее детскую аудиторию. На экране не увидишь ни откровенных сцен, ни литров крови. Напротив - герой нежно любит свою избранницу, воздаёт по заслугам негодяям, карает зло и эффектно разъезжает на своем, охваченном языками адского пламени, байке.
Мой вердикт - 5 из 5.

Но вот какая штука с легендами - порой все в них правда...

---

Ух и наигрался я с настройкой телевизионных каналов. Телевидение в моем населенном пункте решило перейти на цифровую форму вещания. Из-за этого все каналы перемешались, некоторые перестали показываться, а некоторые, наоборот, добавились.
Родители устроили мне вечер на раз-два.
Мне наверное сниться сегодня будет пульт и различные меню телевизора.

@музыка: Mylene Farmer - Appelle Mon Numero

---

Ах да. Прочитал правила жизни одного из моих любимых писателей - Стивена Кинга. Зауважал его еще больше.



Я литературный эквивалент картофеля фри с биг-маком.

Корни всего, что я пишу, тянутся к одной истории. В старших классах я встречался с девчонкой. Потом мы расстались. «Мне нужно посмотреть на других людей», — сказала она. «Валяй», — сказал я. Какое-то время спустя я встретил ее вновь. Под глазом у нее был синяк. «Я не хочу говорить об этом», — сказала она. Потом мы сидели и пили кофе. Она молчала, а затем ее прорвало. Оказалось, что она встречалась с другим чуваком, и тот чувак как-то попросил ее сделать одну штуку, а она отказала ему. И он ударил ее. Помню, я сказал: «Наверное, ты чувствовала заранее, что что-то случится, и тебе было страшно?» «Нет, — сказала она, и я запомнил ее слова на всю жизнь. — Мы никогда не чувствуем той опасности, которая по-настоящему близка».

Однажды я пришел к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх не хватит даже чернобыльского саркофага».

Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.

Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолете, весь экипаж которого не боится летать.

Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.

Когда-то давно все самолеты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолет отрывается от земли, взлет, посадку. А потом в Чикаго разбился самолет. Представляете, как это было? «Так, земля все ближе, ближе — боже, как быстро — еще ближе. Все, ребята, мы мертвецы».

Как-то раз я летел на самолете, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но все равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полета он просидел белый, как простыня и даже не притронулся к еде.

Меня задолбал вопрос «Как вы пишете?». С некоторых пор я отвечаю на него однообразно: «По слову зараз».

Дорога в ад вымощена наречиями.

Вдохновение можно черпать отовсюду. В моей книге «Ночная смена» есть рассказ «Давилка» — про гладильную машину, которая несколько озлобилась на мир. Идея родилась у меня в тот год, когда я работал в прачечной. Вместе со мной работал парень, который потерял на этой работе руки — из предплечий у него торчали два металлических крюка. Знаете, есть некоторые вещи, которые работодатели забывают вам сказать, когда вы поступаете на новую работу. Этому парню забыли сообщить, что тому, кто работает на валиковой гладильной машине, не стоит носить галстук. Более всего меня потрясало, что когда после смены все шли мыть руки, он просил кого-нибудь открыть ему воду и спокойно мыл свои крюки под краном.

Господь бывает жесток настолько, что иногда оставляет тебя жить дальше.

Хорошие идеи — как йо-йо. Ты можешь оттолкнуть ее от себя, но она все равно останется на дальнем конце резинки. Она не умирает там, она лишь спит. А потом, когда ты забудешь о ней, она вернется и хлопнет тебя по голове.

Литература — это правда, обернутая в ложь.

Я не готовлюсь к написанию книг. Не просиживаю в библиотеках, не делаю выписок, ничего нигде не подчеркиваю. Я просто сажусь и пишу гребаные слова. Называйте меня колбасником. Да, я долбаный колбасный писатель. То, что я пишу, — это колбаса. Сел и съел. Я признаю это и не принимаю никаких претензий: ведь я никогда не выдаю свою колбасу за белужью икру.

Талант не статичен. Он либо взрослеет, либо умирает.

Принято думать, что я очень странный или даже страшный человек. Это не верно. У меня по-прежнему сердце маленького мальчика. Оно пылится в стеклянном графине на моем столе.

Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых.

Считается, что моим первым опубликованным произведением был «Стеклянный пол», который я напечатал в 1969 году. Скажу по секрету, это брехня. Вначале, в 1963-м, был рассказ под названием «Я был подростком, который похищал трупы». Но издатель изменил название на «В мире насилия». Там было про безумного ученого, который выращивал в подвале гигантских слизняков и заставлял своего сына выкапывать для этих ублюдков свежие трупы. Но все закончилось благополучно: слизняки съели ученого, а подросток убежал.

Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот.

Лучше быть хорошим, чем плохим. Но иногда порядочность приобретается слишком высокой ценой.

Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.

Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными.

Надежда — неплохая штука. А неплохие штуки не склонны умирать.

Писать о своей жизни — сложная задача. Это как секс: лучше пережить это, чем писать об этом.

Я пишу лишь о том, что меня пугает. Например, я никогда не писал про змей — мне плевать на них. Я люблю писать про крыс — эти серые ублюдки пугают меня куда сильнее.

Пугать людей книгами в наше время становится все сложнее. Они уже запуганы телевизором, так что я тут бессилен.

Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведет трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке зажата трубка для крэка.

Кокаин — это дар. Он всегда был моей кнопкой «вкл.» Я начал употреблять его в 1979-м и продолжал, наверное, восемь лет. Не слишком-то долго, чтобы по-настоящему подсесть, но уж точно дольше, чем Вторая мировая война.

Мне кажется, марихуану стоит не только полностью легализовать, но и сделать ее выращивание надомной работой для тысяч одиноких людей. Для моего родного штата Мен это было бы даром божьим. Там и так можно взять неплохую траву домашней высадки, но ведь она будет гораздо качественнее, если люди будут открыто выращивать ее в теплицах и пользоваться удобрениями.

Я начал напиваться с той самой минуты, когда закон разрешил мне делать это. Я всегда пил только для того, чтобы просто напиться. Никогда не понимал выпивки в компании. Это для меня как трахнуть сестру.

Кто-то говорит, что творческие люди больше страдают от пристрастия к алкоголизму, чем остальные. Они, мол, более ранимы и тонки. Но я так не думаю. Мы все выглядим одинаково, когда блюем себе на ботинки.

Для меня не существует такой вещи, как настроение или вдохновение. Я всегда нахожусь в настроении что-нибудь написать.

Ненавижу пустые страницы.

Я говорил это прежде, я говорю это сейчас. Когда ты вдруг обнаруживаешь что-то, к чему у тебя есть талант, ты будешь корпеть над этим до тех пор, пока твои пальцы не начнут кровоточить и пока твои глаза не вывалятся из глазниц.

Если у тебя нет времени на чтение, у тебя не будет и времени на то, чтобы писать.

Я редко иду на уступки. Когда компания ABC взялась за экранизацию моего «Противостояния», я сразу понял, что имею дело с упертыми уродами. Их цензоры знали только два словосочетания: " это нам подходит" и «ни в коем случае». Меня это мало беспокоило до тех пор, пока мы не добрались до сцены, где моя героиня произносит следующую фразу: «Раз тебе так важна работа — не выпускай ее из рук и засунь поглубже в жопу!» Как мне кажется, слово «жопа» небезызвестно и весьма употребимо на телевидении, но цензоры заявили мне, что это не пройдет никогда. Видимо, процесс помещения работы в жопу слишком будоражил их сознание. Поэтому в фильме вы услышите лишь: «...и засунь ее поглубже!» Но знайте: я всегда был за жопу.

Французский язык способен превратить грязь в любовь.

Господь имеет к нам определенную милость. В конце концов, за последние 63 года на планету упала лишь пара атомных бомб.

Каждая форма жизни бессознательно или подсознательно стремится к бессмертию.

Я никогда не приму участие в спиритическом сеансе. Даже если моя жена завтра умрет, и ко мне придет медиум и скажет, что жена только что вышла на связь и собирается мне сказать что-то очень важное.

Монстры и привидения существуют. Они всегда живут и борются внутри каждого из нас, а иногда побеждают.

«Ночь живых мертвецов» (фильм режиссера Джорджа Ромеро. — Esquire) — величайшее кино. Когда оно вышло на экраны, системы возрастных рейтингов для фильмов не было и в помине. Помню, когда я отправился посмотреть этот фильм, весь зал был полон детьми. Клянусь, я никогда не видел настолько тихих детей. Они даже боялись пошевелиться. Они выходили из зала со стеклянными глазами и открытыми ртами. Это был самый сильный аргумент в пользу классификации фильмов по возрасту, который я когда-либо видел.

Как-то раз, после того как я перенес тяжелую болезнь в госпитале и вернулся домой, я сел смотреть «Титаник». Никогда в жизни я так остро не чувствовал наносимый моему мозгу ущерб.

Кино не победит книги. Все эти ребята, типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и все такое. И тут вдруг появляется чертов Гарри Поттер — гребаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за двенадцать часов. Про себя я промолчу.

Большинство из того, что было написано и опубликовано с середины 1980-х по середину 1990-х — суть откровенное и высококонцентрированное говно.

Век книг не окончен. Хотя, возможно, окончен век некоторых книг.

Иногда меня спрашивают: «Стив, почему вы не напишете нормальный роман, такую серьезную штуку?» И под этой серьезной штукой большинство людей, как правило, имеют в виду какую-нибудь херню про старого профессора, у которого проблемы с потенцией и все такое. Почему я не напишу такую херню? Я не знаю. И без меня найдется множество людей, которые пишут примерно так же, как старики трахаются. Для отменного говна всегда будет отменный рынок.

Не пытайтесь наебать бесконечность.